3 los mosqueteros…3 la misma sangre…así fue sin preguntar como o porque… después de 12 años así fue… la euforia, la sangre, las revelaciones…los pleitos…las enseñanzas…. Las cosas… y te diré algo…. Te representare a aquel héroe…uno de mis héroes.
Uno de mis héroes era aquel que trepaba los árboles de mi patio, mi héroe era aquel invencible al street fighter II, aquel que me enseño a hacer el dash con carga en megaman X… a acabarlo sin armadura alguna y a amar las revistas de club Nintendo que ya no se usa… a amar los pósters de esas revistas… a aquel que me esperaba en la hora de la salida o simplemente iba por mi para llevarme a casa cuando no se podía por otras personas… ese era uno de mis héroes…
Aquel que llamaba la atención de las femeninas… chico pero me daba cuenta… el que me llevaba terminando la tarea al lugar de las arcadias…a lo que llamábamos maquinitas… uno de mis héroes fue la introducción de muchos vicios… por querer superarlo… mas grande que yo, mas fuerte…inteligente…
Mi hermano había llegado y al poco rato 3 corcholatas había yo quitado (puedo hacerlo con los dientes ;D), chocamos botellas por ese momento, el día en que la leyenda tenia un reencuentro con el legado, entre comentarios graciosos se escucha a lo lejos “Urielito que estas tomando?”….tremenda paniqueada entre los otros dos… a mi que?, ya me conocen, iba a decir que una no es ninguna cuando mi hermano le responde, estoy acá mamá no te preocupes, cada cuando viene “el héroe”?, y se fue mas tranquila….por el momento….
Y es así como yo estaba atento y nos comportábamos como chamaquitos babosos del awkward age… vigilando que no se nos cache… puedo decir que…. Yo no quería tomar ese dia…y me consta… “vamos por otra?”… no respondí… de nuevo preguntaron y respondí con pregunta “es enserio?”… y es cuando dimos vuelo en coche por… una garrafa de tequila… háganme el chingao favor “es que nunca he tomado cachorro o ese tipo de alcohol”….. y resulta que mi hermano el fresa, resulto mas pandroso que yo xD…. Y de fresón ahora no me bajan….
El era el que me quitaba las dudas de pequeño, y ahora de grandes los 3 reunidos éramos quienes tenían respuestas, vimos un documental sobre la mariguana bastante bueno, se veía tan bien mi héroe platicando como si fuese esa persona, como si hubiese vuelto o simplemente era los efectos del mal licor, como sea, se hablo de cosas reveladoras… mientras se decía salud!.
Las maquinitas que frecuentábamos ya no estaban… al día siguiente se encendió el ps3 para revivir momentos pero con el streetfighter 4, querían la apuesta de caguamas por el primo, mi hermano ya se había ido y nos quedamos un buen en las retas, emocionados puliendo tácticas de combate, aun así no me hizo mas que batallas unas cuantas veces… cansado del dia anterior y todo lo demás este servidor se fue a dormir, llego Elena(no) y ya no supe que mas paso, a la mañana siguiente le invite a desayunar con nosotros, asentó la cabeza y salio de la casa, fuera de la tienda empezó a dar vueltas, “estas tomando energía solar”? y solo me sonríe… me distraje 5 minutos y cuando volví a ver… sin nos vemos o hasta luego, se fue… quizá a veces es mejor irse sin decir nada….
Quizá y yo un día me vaya sin decirlo…
Simplemente Yo
PD: Ya se rasuro, ya se corto el pelo y las uñas… al parecer hay un buen avance. PD2: Ahora si que Dios, cuídamelo… pocas veces pido por mi, pero cuídame… PD3: Guardo las corcholatas de recuerdo =).
Si tu te quedaste wtf con leerlo, imagínate yo con escucharlo?... si…. de nuevo tengo a alguien por un tiempo en casa… “contigo quería hablar, para decirte que no andas solo en este viaje…” ok?... debo imaginar cosas… estar loco… discúlpame… como que recolectar almas?, si Uriel… veras… me di cuenta desde la ultima vez que pise esta casa… cuando quisiste ayudarme, tu intención porque yo este bien… tu enorme cambio por la gente…eres del tipo de personas que salva a otras… (Si…este…. Wtf?)
Juro que en algún momento… sentí miedo…no por lo que el decía… sino porque creo que vi que sus percepciones no eran tan locas después de todo… o en dado caso… allí es a donde voy…. A perder la cabeza… a volverme loco…
Me hablo de mis fantasmas…de mi crecimiento personal… “eres del tipo curioso… te cuestionas todo…” y allí es cuando me panique… me dijo que yo en busca de respuestas a veces me lío…que volteo a todos lados… que estaba bien… pero que todo era gradualmente… que no me deje caer… de hecho me estaba cuestionando si tenia nostalgia o si la nostalgia me tenia a mi… y definitivamente caí… me había yo enfermado de pensamientos… explote… la ultima vez que lo hice fue fuera de una plaza abrazando a una amiga… a la hora de hablarle ya nos estábamos viendo… este año… igual explote…. Pero me halle abrazándome… sinceramente delire… tuve mi perdida… me centre un poco mas… deje de preguntarme…
No se si estaba loco por que estas fechas… estas fechas… tu sabes lo que son…y escribiré ingenuamente un Feliz navidad sin tu que desee…lo chistoso es…que aquí estará este lugar…. Y te dará hueva la lectura…
No recolecto almas, im not a soul eater, ni soy la muerte…pero muerto soy muchas veces… me previene aquel que no acabe como lo esta… que puedo decir?... 3 hijos… y la pequeña dice “mi madre duerme con otra persona”… cual fue la respuesta al preguntarle?... literalmente fue un “ es que aquel me aliviana”… bien… perfecto y aplaudible… condicionamiento…. Wow…. Fue un meteorito… después de 10 años… déjame ser tu amor en lo que estas bien… después te puedo desechar?
No, no recolecto almas, tan solo me gusta enseñar… viéndome soy el foco que enseña a ser láser… que te gustaría ser?.... ser foco o ser láser?.... en mi caso es ser foco… ilumino 360 grados…pero enseño a ser láser… por?... porque el láser es un punto que llega muchísimo mas lejos que el foco… yo quiero que seas láser… y el día en que me este fundiendo… recuerden los puntos, los láseres…que llegaron aun mas…
Yo soy un foco…decidí brillar para todos…no se engañen, es mejor ser láser…los láser son bien pocos… y focos somos muchos… brilla intensamente… quizá un día me enseñes el camino…
Aunque…. Si le llama recolectar almas a ser láseres…. Creo que tiene algo de verdad…
Tenia decidido irse… y le hago tributo aquí… pues no se como expresar la lagrima…aquella que se me ha negado… no se desea una lagrima y me las he ingeniado para no derramar una sola… pero seamos sinceros… no se puede… habían muchas preguntas… como el porque estoy aquí…el porque esta tierra lejana?. De donde es que vine con esta sangre tan rara?... las respuestas no las hallaré… tenia yo el pensamiento de que las cosas mejorarían, así las desee, pero eso nunca sucedió tan solo ese dia se llamo a los demás que estaban cerca.. y al decir unas palabras..hora después se fue… y quede de nuevo con preguntas sin responder…ya no queda nadie mas de esa generación… a nadie con quien linkear a la persona que me crío…
Después de la hora de despedida…..decidió irse… y así se van…dejando un enigma, tengo un conocimiento raro de cómo fue… pero no como realmente fue…yo quería saber de raíces…ahora no se mucho…y no me despedí… a pocos días de su cumple… dejo atrás los preparativos que se habían hecho… asco… que hare con mis dudas?...que hago con mi apellido?...que hago con lo demás?...
Me quedé solo viendo las cosas… en lo que cuestiono… sin saber un día me iré?....
Aquel que muere antes de morirse… no muere cuando muere…
Mori?
Me revives?
Compartiamos el mismo espacio en festejos de familia...ahora que es lo que yo diria?... nos vemos suena factible...gracias igual... bendiceme hoy que yo no se de mañana...
El viaje a terminado…antes de mover la lengua la enseñanza ha concluido….
Ok… ok…. No ando bien y debo expresarlo… me he llenado de preguntas…. Como el porque me buscan… (?), Que diantres soy (?), la razón de mi existencia…y preguntas que me confunden… así como hablar conmigo mismo igual no me ha dado resultado… estoy…al borde de la locura…y creo que es en parte tu culpa, o tu culpa es en parte?, o se parte la culpa?, o la culpa tratándose de dividir te nombra al acusarla?....
Eres un asco, porque?, porque lo eres… ok allí te va la lengua…Eres una persona a la cual he protegido bastante tiempo, dándote una imagen de única… defendiendo tu persona, tu hermosa persona al ser…soy tu mas fiel lacayo, te he admirado, te he idolatrado… no buscaba esperanza, tan solo una respuesta… un hola, un como estas?, y tu respuesta siempre una evasiva, un silencio…
Que diablos eres tu? Eres una composición de átomos perfectos que consta de ser cruel con la persona que alguna vez fue la mas importante en tu vida?.... los átomos tienen vacío sabias?.... así que debe ser normal que yo este vacío…
Ok estoy compuesto de nada… me iré un día… so good for u… ni te enteraste de este espacio… ni supiste como responderme, te cito? “no sabia responderte tu ultimo mensaje” ? … no te lo esperabas?, te di alas, la libertad de ser feliz, te desee lo mejor y mírate, huyendo de mi, como siempre desde aquel día… me pregunto cual es tu vergüenza?, porque te guardas?, te recuerdo que no solo tu caíste en esto, si no yo… no fuiste tu y el ordenador, fuimos los dos mediante a ello…
Si, estoy estallando… y me caga ser tan efímero estallido, me caga no tenerte en frente… y si te tuviera… no podrías bloquearme virtualmente, ni eliminarme, lo mas seguro es que agaches la mirada… y aunque quieras tapar los oídos con los dedos escucharías lo que te da vergüenza… te lo digo?... estas preparada?, yo si te ame… mi amor si fue real… y no fue condicional… oh si… pero bloqueo eso siendo tan… no se… quizá estupido… porque creo que es normal… es normal… es normal de las personas cambiar de gustos… que les gusten las cosas nuevas… yo… amo mi música… amo mis basuras… guardo un sobre de chocolates que me regalaron… me acuerdo del detalle… nunca estuvo lleno, pero me lo dieron y cual regalo y conservo…
Sabes cuantas veces he mirado al cielo preguntándome por ti?...... no tienes ni idea… aunque también miro al cielo y me pregunto muchas cosas… y pido no solo por ti… si no por estas personas que me invitan a salir o que me preguntan “como estas?”… las que me mantienen medio cuerdo… porque… estoy delirando… estoy perdiendo la noción de mi… tan confundido ando que le preguntare a mis personas, que soy yo para ellas… te das cuenta?, así de dañado estoy, se supone que debo saber eso…
“Extrañe reírme” así creo yo pensar que igual me dicen, extrañe verte o una chingadera así… veras… salgo de estas cuatro paredes sin oídos ni boca con las cuales hablo igual pero me suena el eco de mis propias preguntas… ni una respuesta… y llego a otro lugar con la chispa encendida… no conozco a la gente y allí voy a incluirme… rompiendo la brecha del silencio e invito a cagarse de risa con mis locuras…si, también puedo ser muy alegre, una persona accesible, esa persona que al decir una sarta de tonterías oculta su necesidad, hablando es como me callo… es como encierro mis profundos pensamientos y es como me callo…”me abrazas?...me siento un poco solo”… no, no te vendré a decir eso… te diré “como estas corazón?” o “que pedo wey?”… les diré lo bien que se ven, y no diré una pizca de mi…
Si me ven… abrásenme… no me digan mucho… me extrañare y me preguntare… pero no diré nada…y no les soltare.. lo necesito… lo mas seguro es que diga gracias… tan solo eso… por lo que me doy cuenta que… no es posible estar cuerdo si no se busca un consuelo… antepongo la diversión, las risas… y me guardo…. Me guardo tanto… que solo escribo aquí… he callado tanto… que quizá ser un loco “feliz” es la tapa de lo infeliz que a veces puedo ser…
Pero no es que quiero que me digas que me quieres o me amas y que me aprecias por lo que sufro… seria bueno que sea tan natural como el yo decirte “te aprecio…” porque he apreciado a muchas personas… y si no digo mis cosas muchas veces… es porque no es bueno que se involucren en este loco… no quiero ser costal para nadie… te amo, los amo y es punto y aparte… siempre pude con todos mis problemas antes… mi manera de pensar la he hecho solo…
Le recordé a una ex… que aprendí mucho con ella… y le he dado las gracias lo cual ella me respondió… que ella no hizo nada… que fui yo quien vio las cosas de otra forma…quizá por ello seguimos en contacto… sin embargo andaba delirando… porque me invitas?... porque soy tan importante para ti?... y quizá mi pregunta mas estupida seria…porque no lo soy para ella?...sigo siendo el mismo… quizá menos cuerdo porque…quizá porque no puedo debrayar con tu mente, la cual creí conocer….
Me pregunto mis preguntas, me respondo preguntándome… si… ando mal y lo acepto…perdón..perdón si tan solo me vuelvo loco…
No, no importa, tan solo abrázame, déjame hundir mi frente en el hombro… déjame humedecerlo, quien eres?, no lo se… se quien quieras ser… tan solo abrázame… déjame ser… no me digas nada si no sabes que decirme… solo estate quieta para mi esta vez… no quiero antropomorfizar árboles esta vez en lo que estoy así… necesito de tu persona, algo con mayor temperatura que un tronco.
Háblame si quieres de lo que plazca, escuchare atento, pero quiero que no me escuches… siénteme en ese instante, distráeme… pero no dejes de abrazarme… que hoy solo necesito eso… alimenta mi locura… mi yo interno…
Abrázame… no pido mucho… ni que guardes mis lagrimas que tengo ya deposito para ello en las horas, en los minutos… y si llegan dos al mismo tiempo… guárdate uno si es tu gusto…tan solo abrázame…
Abrázame que me escapo, que puede que no vuelva, que quien sabe que es lo que hara el tiempo con lo que escribo, con lo que siento… guardame si quieres… si no fuese ella, posiblemente serias tu… no…no se… la verdad es que no se… tenme paciensia, dame un zape si no le sabes…
Pero tan solo abrázame… hazme parte de ti que yo ya lo hice… dime que estoy mal… dime que tu lucharías por mi… que estoy cansado…. que lucho aun… desvía mi lucha…. Tan solo abrázame que me falta hombro en que llorar…no…. No se olvidar… se sentir y siento luego vivo… debraya que del montón de amor que tengo unos cuantos granitos fuera no dejan de ser ese montón….
Debraya que no estoy tan mal…. Revíveme….
Me he pasado natamente por dejar lo mejor de mí… de sonreír por plasmarte una sonrisa…. De atender como es debido al cliente… que me sonrían…. Y sonreír a ello… es mi buena experiencia… pero no concilio con el problema que me guardo…
Abrázame… déjame fundirme… atrápame que me escapo… y seguiré escribiendo…y seguiré debrayando.. Pero solo hoy… aduéñate de mi quien seas… protégeme… que seré quien te proteja…
Y me abrazo a mi mismo en la noche con los agujeros que dejan ver las nubes….mirando una sola estrella… preguntándome si es ella quien me escucha… quizá me escucho solo…
No, no es que me haya cambiado el nombre… soy planeta, eso es todo… Al fin y al cabo cada quien es diferente, no habrán como tu y no habrán como yo, pero si mejores o peores a nosotros, sigo siendo (para mi) una representación de mi nombre, pero soy planeta… se puede debrayar así, como que soy parte de un todo como tu lo eres y ser individual de alguna forma no lo es todo… es solo que en mi debraye yo soy planeta, lo que vivo puede ser similar a muchas otras, pero… tan solo soy planeta.
Soy uno que giraba alrededor tuyo… bastante gastado es ya tener a la persona que amas como sol… aun así soy planeta… uno con un sol bastante distante…el sol se fue y no brinda vida a este planeta… digámosle circulo social si es lo que te place… aunque nunca fuimos mas que descubrimientos de telescopio… yo hablando de un sol nuevo, tu hablando de un planeta al que le pusiste nombre… yo mencionándote como la luz de mis horas… puede tomarse así de todas formas…
No soy Uriel, soy planeta… que en griego planeta significa “vagabundo errante”… y así he aprendido ser… un planeta, el vagabundo de las horas, de las fechas, de no saber ni donde estoy, pero admiro aun así a las estrellas… soy planeta que del núcleo aprendió a mirar fuera…
Sol, donde estas?, que quiero dar lo feliz de una cara mientras la otra oscurece en el recuerdo de un día…
Es tan difícil que aparezcas en algún momento, en una noche, en un día…hola me basta, estoy bien me basta…
UE: no lo se… tu quien eres? Megarockman: Es acaso que no me reconoces?, yo soy tu UE: Pero si yo morí… Megarockman: y es que nací yo, no recuerdas?, soy tu lado analítico… UE: es entonces que soy la parte débil? Megarockman; mas bien la que te hace crecer… UE: pero porque? Megarockman: Porque soy mas cuerdo que tu, y has recurrido a mi inconscientemente varias veces… UE: Entonces porque me dejaste caer en esto? Megarockman: Yo te dije que era una estupidez… el amor de lejos era de pensarse… y muchas veces te lo dije… de hecho te hice pensar todo un mes de aquel abril en el que leíste la palabra “te amo”… UE: Es cierto, tuve un duelo con ello y yo dije que podía hacer aun mas.. Megarockman: Y es cuando decidiste ignorarme UE: Te hubieras esforzado…. No estaria pasando por esto... Megarockman: Y fue que lo hice… trate de advertirte… UE: Entonces después de ti, nací yo… Megarockman: si… esa parte de ti (de mi) que pensó que lo podía todo una vez mas… UE: Es acaso que no lo logre? Megarockman: Y te aplaudo ello… me venciste solo una vez… pudiste con aquello… UE: Es cierto, te vencí…. Pero a que precio?.. Megarockman: solo tú le das esa importancia… UE: Pero llegue lejos Megarockman: pero sigues en la misma pared… UE: Eso puede ser cierto… Megarockman: Olvida…. Ella ya lo hizo… UE: No… ella no lo ha hecho… no puede olvidar… Megarockman: Esa ya es cuestión tuya, tu no eres su cerebro y fríamente te digo que es muy seguro que estas aparte de sus sentimientos… UE: que cruel eres… Megarockman: Te borro no es cierto?, no estas en sus contactos, ni en aquella cuenta UE: … Es cierto aquello Megarockman: entonces?... porque te aferras? UE: Porque quizá no puedo creer que después de tanto vivido… se olvide de mi… Megarockman: Querido UE…no es que se olvide de ti… es que ya no eres útil para ella… veras…somos herramientas… a veces nos volvemos obsoletos… y todo lleva a que ya no somos necesarios… y tu… mi estimado… lo dejaste de ser… UE: Y que me dices del amor?... Megarockman: decirte que UE?... amor?... normalmente el amor esta ligado a un bienestar… a ser condicional… veras…. Las personas mientras se sienten bien contigo están cercanas a ti… es algo lógico y si no eres servible… simplemente eres desechable… si no provocas ese sentimiento… pierdes puntos… y es así como todo se maneja… si no se sienten bien contigo, no serás parte de ese “amor” UE: No es cierto Megarockman: No es cierto que? UE: Me aferro a que no importa lo que suceda… uno puede amar hasta en el hoyo donde se encuentra uno… ese hoyo de alguna manera te ayudo a crecer si es que eres sabio y puedes debrayar el crecimiento personalmente… Megarockman: UE eres un obstinado… ya no sirves… te dejaron… y si es que te hablan es porque seguro te han de brindar un poquito de eso a lo que llamamos lastima… UE: No es cierto… quiero creer que en alguna parte puedo estar en el corazón de esa persona… que esa persona me amo de verdad… Megarockman: UE, cree lo que quieras… es muy profundo lo que dices, pero las cosas no son tan profundas como tu, las personas son cabronas y estas siempre tienen ese lado culero, no importa que tan delgado cortes una rebanada… esta siempre tendrá dos lados… UE: Es coherente lo que me acabas de decir… pero no lo asimilo… Megarockman: No te das cuenta UE?... soy ese lado valemadrista tuyo… si hablas a solas yo soy quien te da la respuesta… pero no la quieres escuchar, que eso ya es bronca tuya… UE: Me das pena Rockman Megarockman: Y tu a mi de que seas asi… soy esa parte que la mayoría de las veces acierta en tus consejos… porque me evitas en ti? UE: Porque siento que hay mucho mas que las neuronas y todo aquello que quieres plantearme… soy el lado no empírico con quien hablas… Megarockman: Eres ese lado místico que jamás llegare a comprender… sin embargo admiro tu lucha interna… UE: Te entiendo, yo te he admirado por lo cruel que eres… por dar aquella opinión que no esta lejos de la realidad… Megarockman: Yo por no hacerme caso… e ir más de lo que un simple tortillero puede ir… UE: Puedo ser tu? Megarockman: No, no puedes ser yo enteramente… ni yo tu… UE: Coexistimos? Megarockman: Me parece más factible UE: Ayúdame… Megarockman: Te ayudaste solo al querer partir… y no hacerme caso… sin embargo hay algo.. UE: Que? Megarockman: Aunque te quieras deshacer de mi, no podrás… veras… tu y yo coexistimos.. es una relación tortuosa en la cual podemos convivir. UE: Entiendo…podemos pelearnos pero seguir siendo uno no? Megarockman: Si… es así… UE: Entonces?
Soy simplemente yo… eres simplemente tu… somos Uriel… la simplificación de todos nuestros psyques… tu brillante ideología y tu sentimiento nato… eres tan perfecto como imperfecto a la vez…
Y es así como defines una de las peleas conmigo, contigo…
Simplemente Yo. A veces sinmigo…
PD: Megarockman: No es que hayas muerto….es que siempre has sido así… estupido…. PD2: UE: Prefiero creer aun en la gente a pesar de su mal trato… es mas lindo ser así… esperanza le llamamos...
Llore por mi, que tonto fui… llore por perderme sintigo… por la falta que me harias, porque yo extrañaría tu compañía en mis loqueras… no llore por ti, sino por la persona que mas te amo a kilómetros de ti, la persona que comprendía el mundo en ti y llore por esta persona que sabe que siempre te amara…. Le pregunto al amor condicional, que rayos le pasa?, cuando se poso en las relaciones?, o cuando lo condicional paso a ser parte del amor?, es condicionable amar?... según eso no es amor… quizá en mi manera tonta de ser…
No llore por ti, me vi egoísta, lo que hice fue regalarme lagrimas y nadar en ellas por saberme yo de alguna manera solo en la no soledad… también lo sabes… jamás estuviste sola y te lo dije alguna vez, hay mucha gente allí que te ama-precia bastante…. Yo solo era la persona que en su momento ocupaba tu tiempo… el ladrón de tus días, tu de las 24 horas y el tiempo en el que inconciente me hallaba pues hasta en sueños te tenia…
No llore mis ahorros de alcancías, esos de chiquito que algún día me servirían y así fue, un trip por amor bien gastados, llore por el tiempo en la recolecta que al final sirvieron para quedarme una vez mas solo… llore porque por mi si valen las lagrimas, a mi si me vale el tiempo que estuve, y hoy no se si alguna vez estuve allí…
Llore por mi porque mi humedad no te llega, llore porque solo que me quedaba eso… llore porque al parecer hay mejores que yo… y llore una vez mas por mi… porque hay personas como tu… que olvidan y desechan sin saber… que siempre habrá alguien que tendrá en el corazón y mente una bendición por la persona que aman aunque esta…. su amor haya sido condicional…
Lloro por mi porque no le doy vuelta a una hoja, sino a un libro con algunas hojas en blanco…después de eso, habrá muchas cosas por recorrer… como la has recorrido tu, tu sin importancia y yo con un dolor que guardo… recuerda que te enseñe lo que hoy sabes y lo pones en practica de alguna forma…
Te extrañare, te extraño, tus ironías, locuras… la voz, el acento…no, lo vivo en mi… que es una rica tortura… se me hace extraño el amar así… jaja, que pendejo…quizá no valores esto… ni las miradas al cielo…
No llore por ti, llore por mi… por saberme único así, bastante diferente a ti y creer que eras de alguna forma como yo (espero equivocarme), no te preocupes… aunque se que no lo haces… sigo siendo tan natural… al final de cuentas sigo siendo simplemente yo cubierto de piel deseando salir…
No llore por ti, llore por mi, porque rompí el espejo y halle fragmentos de mi, porque hice de plumas almohada que absorban mis lagrimas y caer dormido… llore por mi porque no vale llorar en impermeable.
A ti una Sonrisa.
A mi la sal de mis aguas.
Simplemente Yo.
PD: Creo que una parte de mi murio y tus personas alrededor festejaron por ello... es normal no?
Bienvenido a los 101 puntos de Megarockman, UE, Uriel.
Nunca supe como empezar esto y ni se que poner pero lo hare y veré que sale…
1.- si en el mundo hubiesen 100 personas… 61 serian asiáticas, 9 hablarían ingles, 32 serian cristianos, 6 serian budistas, 17 no sabrían leer, 70 no tendrían comida suficiente para el siguiente día… quizá porque unos cuantos verían la forma de chingar a los demás
2.- Ando asqueado de las noticias y periódicos… simplemente me pone mal, no se como hay gente que lo lee todos los días… siento que es una forma de ambientarnos para luego decir “esto es normal”…
3.- Me encanta la naturaleza… lo que no me gusta es lo que hacemos con ella…
4.- Se dice que se es viejo cuando vives de recuerdos…
5.-Paso algo que no puedo decir aquí
6.- paso algo que igual no puedo decir aquí =)
7.- Sí me afecta el mundo
8.- Me doy cuenta que hace unos años mis pensamientos tienen voz
9.- Enigma Rulz asi de simple, Michael Cretu es un tipo que no deja que la moda lo absorba por la cual su trabajo sigue siendo la onda =), mi rola favorita hasta ahora es The alchimist, que tiene una mezcla rara de agresividad y nostalgia… 10.- Amo la trova, la bohemia también. 11.- En poco mas de 9,192 millones 631,770 periodos de un átomo de cesio ya me presento a personas extrañas 12.- Me caga México, tanto tiene por dar… pero 0 apoyo por eso nos vamos a otros países… 13.- Numero de buena y mala suerte pero normalmente en mi son los días 21… 14.- A esa edad mas o menos me dijeron por una maestra que era diferente… 15.- Mis ideas locas empezaron al fin a sobresalir un poco pero como todo, me tachaban de loco =) 16.- Te has fijado que algunos enlatados tienen mercurio? 17.-Amo los axolotls, es un Anfibio que niega la metamorfosis y tiene la habilidad de regenerar cualquier parte de su cuerpo pero se extingue sin esperanza (igual que lo mexicano?).Me laten más los albinos. 18.- Hay locos que no son locos, los excéntricos son insultantemente creativos, inconformistas y con sentido del humor, mas felices y saludables que el resto de la población, uno entre 10 mil… los síntomas del excéntrico?, Inconformista, creativo, extremadamente curioso, idealista; busca un mundo mejor, Feliz con sus obsesiones, conciente de su rareza, inteligente, convencido de que tiene la razón, nada competitivo, con hábitos extraños, no le interesa el punto de vista de otros, sentido pícaro del humor, soltero generalmente, suele ser o hijo único o el mayor, mal conversador. 19.-Quiero un procesador quántico… 20.- Quiero igual una lluvia roja 21.- No te extrañe Elisa que te mencione… ni te extrañe que te escriba, mas extraño es que quizá… yo siga teniéndote en pedestal y tu… caigas en lo normal… era de esperarse?, no lo se, un día contradíceme por favor. 22.- El segundo cerebro que tenemos es el estogamo =o 23.- Uno de los juegos que mas me han atraido ha sido Phantasy Star Online donde todos me conocen como UE… bastante buen juego por cierto y el ending es algo de lo que mas me gusta “I can still see the Light” “Wish for peace Wish for dreams Wish for love You are gone Without saying goodbye”
Parte de la letra ^^ y bueno estando online aprendi un poco de ruso e italiano… extraño esos buenos tiempos.
24.- He estado ausente… me caga ser sensible… 25.- Un cuarto de siglo es el que tengo en la vida actual, desconozco el total con otras vidas, y volver aquí?, quien sabe… quizá opte por dejar de reciclarme… 26.- no podia faltar algo de megaman ^^ 27.- No me gustan las motos 28.- No se andar en bici… ponle dos rueditas de mas y ya veremos 29.- No soy coqueto, soy sociable. 30.-Prendo las velas, me acuesto, cierro los ojos y a volar imaginación con la música a todo volumen…haciendo eso es mejor que ni me molestes… 31.- Puedo oler colores 32.- No, de hecho no… 33.- Puedo ser un alburero de lo peor 34.- Se me lengua mucho la traba 35.-Ya son 5 años de que paso wilma por Cancún y se estaciono un chingo… Te acuerdas que te llame casi a escondidas para decirte como estaba todo?... como estas tu? 36.-Alguna vez dije “Algún día me volveré gallina y todos comerán de mis huevos”… ya no me suena muy bien. 37.- Me acorde de una maestra que al presentarse dijo que igual le podíamos decir “mamá”… y seguido de ello dijo “ yo soy su mama….su mamá-Dora”, no supe ya si fue accidente o insinuaba algo xP. 38.- Puedo decirle a mi hermano que es un pendejo y seguirlo amando… puedes ser tu mi decepción mas grande y aun así puedo seguir amándote, aunque no lo creas mi amor si es eterno =). 39.- Sigo viendo anime err… como naruto y este que es cortito http://animeid.com/anime/kimi-ni-todoke.html tan solo lo recomiendo =P. 40.- Puedo acordarme de la página 6 del libro del divino sembrador de primero de primaria y acordarme de la pequeña historia de una ardilla… 41.- A veces se me olvidan los cumples de mis padres… 42.- Es la rola que puse en mi winamp y se llama “Juro” de Edgar Oceransky, algo me quiere decir… 43.-Aun queda parte de mi que es tímido y mis amigas no me lo creen… 44.- A veces me imagino siendo un asco de persona… 45.- Sueño con Utopías… 46.-No he dejado de fumar 47.-Sé que un día diré “que chingaos, nos gustamos” e intentare algo, pero… suelo reprimir mis sentimientos y no decir nada de ello… ya estoy bastante jodido… 48.- Quizá aun no merezco a alguien en mi vida =)… 49.- Te escribiré… sin reproches y callare asqueado de todo esto 50.- A Temprana edad ando por escribir algunas cosas, hay gente a la que le he puesto cierta tarea… tan solo por si las moscas… 51.-Doy Gracias por tocar los corazones de las personas 52.- Que habrá sido de mi?, te preguntas? 53.-Me gusta abrazar árboles cuando no tengo a quien abrazar 54.-Se farolearon con la reunión sallista… se va a poner fresa el asunto al parecer… espero no. 55.-He extrañado a bastante gente y no he dicho nada… 56.-Soñé dos veces con mi sirenita =), una aquí en Cancún, otra yo en México, no fue incesto xD, sino pura charla la cual me agrado bastante. 57.-Son validas mis lagrimas si ando feliz por lo que tengo? 58.- Me siento tan desorientado últimamente =) 59.-Me deben una comida con todo y alcoholes 60.-Me levante, leí mi calaverita y no supe como reaccionar, pero sonreí bastante…Un simple y rotundo Gracias PV 61.-Debería ser hippie…. Incluyo aquí que… errr…. Me han querido madrear mas de una vez…. Por buena persona… osea no mams… 62.-Sigo vistiendo de negro, aunque ultimadamente no… pero regresare a ello. 63.-Posiblemente… nos iremos de mi pueblo, no hay imposibles… 64.-Quise mandar un sms a mi sirenita pero no salio por falta de crédito, xD tenia tiempo sin prender el cel, al final si llego ^^ 65.-Que los nipones casaran con un payaso de testigo?... son chingaderas no lo crees?(luego habran Mcdivorcios?) 66.- Mi reloj no lo he usado en bastante tiempo… 67.-Vi una gota resbalarse 68.-Creo que he comprendido la mayoría del mundo, esa mayoría no creo que me comprenda =) 69.-Ni tú 70.- He caminado con el alma reducida a pedazos, destruida…porque no supe pintarme en tu pared…. Espero haya manos de bufanda que recolecte lo que ofrecí… y dar mucho mas de lo que pude puedo dar. 71.-Ni yo me entiendo a veces 72.-Me dicen muñeco =) 73.-Si, soy bien pinche raro 74.-Será que algún día pueda reescribir la historia fuera de tus brazos? 75.-Es posible. 76.- “buenas noches padre” y el me dice “como te digo?”… no duermo en la noche… 77.- Tengo dos sueños más 78.-No soy un Ángel, puedo ser tu peor pesadilla si me lo propongo y divertirme en el proceso… soy extremista, o muy bueno o muy malo. 79.- Mi padre me pregunto por mi nombre… al final de cuentas me agrada el mío por mas humillaciones que haya yo tenido. 80.- En mi cumple me puse un pin =) 81.- Debería ser egoísta 82.- Cuando me reúno con algunas amigas en un restaurante japonés siempre pido el Chicken katsu carey. 83.-Mírate, sé que la vida aquí es efímera, si te conocí, vivirás en mi eternidad, no solo por conocerte, sino porque no supe compararte con alguien mas y eso te hace especial para mi ,Sirenita, Anna, Amargado, el buen Popper, están incluidos, Pam, Eli… de mas mencionarlas pero por si acaso…. 84.-Me he visto yendo al cine solo más de una vez. 85.-Nos veremos otra vez. 86.-Si estando conmigo no digo nada… un total lo siento… es que en lo que tu haces algo… yo debrayo el milagro de simplemente estar allí y disfrutar de esa persona ( o personas) cerca de mi persona… y es algo que suelo callarme para mi… que pocas veces proyecto. 87.- Si ando eufórico tan solo no preguntes, sígueme la corriente y ve hasta donde rayos puede llegar mi estupidez. 88.- Yo te dejare ser. 89.-Me declaro loco, insano … 90.-Jamás he ido a un putero 91.- Quizá algún día vaya solo por curiosidad 92.-Creo que no me he valorado lo suficiente 93.-Jamás he dicho “tu cerebro es estupido” pero hay personas que quizá ameritan que diga eso… 94.-Me dijeron ñoño xD 95.-Este vid es la onda 96.-Me perderé cuando este por hacer los 200 97.-Me caga que inafune la haya cagado con la saga X 98.- En lo que lees esto estarán encendidas tres áreas de la corteza exterior; 1.-el lóbulo frontal, encargado de procesar imagines, 2.-el lóbulo occipital, encargado de asociar los símbolos que percibimos con un significado y el lóbulo temporal que es el que hace una equivalencia fonografica de lo leído (como si escucháramos que leemos o leyéramos en voz alta). 99.- Me pregunto con que voz leerás esto? 100.- “La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante”, si fueses nada serias demasiado importante?, o simplemente a la ching.. todo y a vivir sin importancia!. 101.- Pendiente…
No un inquilino cualquiera, es alguien a quien yo admiraba de chiquito por ser mayor que yo, por ser mas activo, inteligente y carismático que yo en algún momento del pasado, ese mismo que un día me presento a mi fascinación “el bluebomber” en un cartucho del Supernintendo, un MegamanX, aquel que me reto a acabarla sin armadura de pi a pa (bueno con solo el dash) y así le demostraba de principio a fin que podía con el MMX,X2,X3 sin armadura poder acabarlo.
El me lo presento y grababa en cassettes el progreso de mi habilidad perfeccionándome en esos juegos… con el jugué el King of Fighters y se armaban las retas con el, mi bro y yo y a veces nos uníamos para darle batalla a los demás retadores, a veces en la noche gritaba en el patio que se convertía en hombre lobo y nos correteaba por el patio y la casa porque nos iba a devorar, todo un personaje y juego…
El día en que vi por ultima vez a la persona que me crió toda mi vida, yo estaba devastado y Salí con el pretexto de querer comprar algo en la tienda, sin embargo estaba yo desmoronado, ver a mi abue inexpresiva sin comer… me dolía mucho en realidad… y fue cuando fuera del departamento donde se la habían llevado el me sermoneo, estaba el enojado conmigo por mi debilidad… cosa que ahora debrayo y si no fuese porque me puse melancólico y depresivo en ese instante pude haberle dicho a la persona que mas ame en el mundo las cosas que debía decirle, pero estaba tan chico para comprender… que debí disfrutarla en sus últimos días, de decirle a mi madre (porque así le llame muchas e incontables veces) que la amaba… y el regaño de este inquilino no se me olvida…
Era una persona a la cual admire desde chiquito, antes en la familia nos reuníamos y había cerveza de sobra, juegos, comida y el palo encebado en navidad, jamás me atreví a jugar por lo torpe que era y lo sigo siendo, pero ver a mi inquilino trepar y alcanzar los juguetes era la onda, sin duda lo admiraba… espontáneo, con ese carisma de mi apellido… compartimos el mismo lunar en el rostro aunque en lados diferentes…
Sano, carita, de invitaciones en toda fiesta…lo que yo no fui en ese momento…
Íbamos a las maquinitas con mi hermano y nos retábamos, para mi el era inalcanzable… quizá porque era yo bastante introvertido… pero el siempre me dio mi lugar…
Tuve un inquilino, bastante diferente a como lo veía, con la mirada triste, con los ojos perdidos, con mucho muchos kilos de menos, descuidado, descompuesto… sin vida… con problemas para ordenar sus ideas, sin espontaneidad…
“Uriel esta muy cambiado” menciono a mi padre, “ya no es el introvertido de antes y se le da el trato con la gente”… hable con el ese mismo día, hablamos de relaciones… el con la barba descuidada, con esas uñas largas que no se porque se las cuida…su sonrisa cambiada… no la siento sincera… y le platique de las máximas que he aprendido en lo que el no estaba, como las máximas que me han dicho por una persona que he sentido cercana (que me voy que me voy ^^) y fue una platica de 2 horas… le abrace al terminar diciéndole que lo quiero un chingo, que no se deje vencer… que aprendí de el… y que es irónico como las cosas se invierten.
Le mostré el cambio que hace unos segundos, una sonrisa al atender yo a la gente, como se van de manera diferente a como llegan…le quise enseñar que la felicidad esta en el… pero anda tan flaco y desnutrido que el agua no le llega al tinaco a veces… y me preguntan por ti Elisa… te confieso que te hice mas y a la ves menos…(lmao no sé porque pero me fui al patio un rato y una libélula roja se poso en mi mano y luego poso en mi espalda y aquí la traigo =D… oh, se separo… ) Como es común no puedo hacerte menos y te enaltecí una vez mas, pero igual a como me siento te hice menos al no comprender y dejarte ir… te viste mas débil que yo de alguna manera… como le dije a mi inquilino, me puedo deprimir, pero puedo superarme, hice muchas cosas por ti que yo se que el día en que llegue alguien mas, haré cosas mas bizarras que no hice alguna vez, im X, it is a variable, it means limitless potencial… le di a entender que ser feliz es una actitud… que poco a poco me ha envolvido y esa felicidad ha hecho muchas cosas por las demás, he sido participe de muchas cosas padres…
Mi ex inquilino no esta muy bien que digamos… se esta dejando morir en cierta forma… su mujer… (ay mujeres, as i said, somos malos los hombres pero ustedes saben ser crueles) no le deja ver sus primogénitos… y uno de ellos me consta… no es de el…
Se le dio utensilios de aseo… y no los usa, se le dio de comer… y es un monstruo come galletas… se castiga como yo alguna vez me castigue… pero me abrí con la gente, con quien primero lo hice fue con alguien que admiro y fue por mail… mi inquilino opto por encerrarse… “Uriel esta muy cambiado” y me dijo “después de esto que has dicho algo positivo saldrá” y me dieron ganas de darle un zape…
Me llegue a desvelar con el porque me dijo “ Cuando pasaba por aquí siempre tenias una sorpresa para mi diciendo “Moncho mira, tengo esto que no has visto” y así era”, fue que le enseñe un video de megaman que solo salio para el psp… los juegos que tengo para el wii y de lo que se ha perdido…, nos desvelamos viendo “the day of sigma” y se fue a dormir diciendo, espero que se repita la velada… había recuperado a esa persona que admire por unos minutos… y me acosté casi llorando…
La cosa esta así… la mujer creo que espera que el no este en este plano para reclamar bienes… alguna vez se le dio permiso para trabajar frente al negocio con la idea de que ayudaba a mi ex inquilino… y no era así… solo se llenaba sus bolsillos…
Me caga, me enoja…. A veces pienso que no debería estar aquí si el amor es condicional… y soy un fucking sufrido…. Mi inquilino lo dio todo por esta mujer… como yo alguna vez pude dar todo por ti…podría ser maldición familiar, quizá…pero leer,aprender, buscar ayuda… es la onda…
Lo que me dolió es que aquel inquilino me vio por instantes con un grado de admiración… que yo no quería… yo quería seguir aprendiendo de el… pero las cosas se tergiversaron, soy aquel que un día fue… ese mendigo que te dejaba pensando… aquella persona que no comprendías su forma de ser… por ser puro…
A veces pienso que es una maldición de apellido… si es así… porque diantres se menos precian a aquellos que arriesgan todo..?
Aquel ya no esta sano, me pregunto si un día de estos yo podría acabar igual… insano de mis facultades… sin ganas de nada, y cuantos realmente soportarían eso? Quienes estarían realmente cuidándome…..?, no quiero no quiero...
Recupere a mi inquilino unos instantes…mas de lo que pudo otra persona… y lo estaré cuidando a pesar de que haya desertado de aquí…(puse la libélula en el jardín)… siento que hay algo en mi sangre, familia, que es muy remarcable….
Sabes Eli… te amare de eterno… pero creo que a estas alturas…y con tu desértico ser… eres nada del todo… pero no te dejare ir así de simple…. Mi existencia te dejara algo…. De eso me encargo yo… soy uno con la naturaleza… escrito diré qUE… aquí estoy… no soy Dios, pero perdono todo… y podré olvidar… en otra vida…mientras quiero ser yo, simplemente yo…
Horrible es que hayas estado menos con el… y me hayas echado… karma ha de haber…. Hoy amor mío, me abro a más posibilidades, seguro hay quien me aproveche y doy bienvenida a ello…
Mi inquilino, tratare de que se sienta bien en sus últimos días pues creo que se da por vencido por una mujer que no lo supo valorar, pero eso no quiere decir que lo abandonemos con aquello que quiere dejar…soy su herencia… en cierta forma, su enigma.
Dios no me dejes ir igual que el…no dejes que mi familia caiga, no me dejes loco…
Aquel… es parte de mí…
Y el ha sido parte de este simplemente yo.
PD: Somos como Dioses, podemos crear vida y de esa vida considerar todo nuestro universo... PD2:Espero nunca de los nunca dejarme asi..sigo luchando. PD3: Gracias a los que un dia le hicieron caso a este extraño. PD4: Madres... ya 100 entradas =P
Y Uriel, donde esta?, se preguntaban mis amistades, me había dormido a las 10:30 y la fiesta era a las 10, avise que quizá estaría con ellos por allí de las 12... y que paso?...que me levante al 15 para las 2AM… ese mismo día debería estar a las 5AM para poder estar en el negocio ya que mi padre no puede con 3 chambas a la vez… aun así decidí marcharme, tome un taxi y a las 2:10 estaba yo gritando por la ventana que me abrieran.
Sorprendidos todos porque pensaban que no iría y es que si digo voy, es que voy =), “muñecoooooo” así es como me recibe la hermana de aquella amiga tan bella que tengo y es cómico de alguna forma, una me grita “Urieeeeeeel” y desde lejos va dirigiéndose hacia mi saltando para en el ultimo salto saltar a mis brazos… que locura… y su hermana de lejos se mueve las piernas como tomando vuelo en un mismo lugar y con los brazos extendidos.
“Muñecooooo” “Muñecaaaaa”
Y así nos la llevamos diciéndolo 3 veces hasta que ella corre hacia mi y salta a mis brazos, “dame vueltas” y giramos los dos en medio de la sala… no obstante se hizo repetidas veces, quien me había invitado estaba sorprendida de que me haya presentado a la fiesta, “hacías falta, todos preguntaban por ti”…ay no mams… me presente con las personas que no conozco as always y las integre mas al desmadre, me fascina esa habilidad.
Estaba yo haciendo reír a los demás cuando ponen música bailable… no no….no se bailar salsa… y mientras iba por mi tercer misil me proyecte… igual que cuando estuvimos en el cine, vi a las personas bailar en la sala, las risas de un lado, las platicas del otro, me vi desde fuera, como si no fuera parte de esto… una vez mas daba gracias por ese momento, después de 5 minutos de reflexión me ven gritando “suelo suelo suelo”.
Recibí varios abrazos y un “Te podría amar pero no puedo”… lo tome con gusto, “yo no puedo quererlos a ustedes, yo los amo” respondí… después de eso me anime al karaoke, a medio hacer un strip y a seguir con la guasa… definitivamente hay una diferencia del antes y después… de llegar y ver a todos por su lado y de estar allí media hora y unirse mas… je…como es que te separas tanto de mi?
“Quedate hasta las 7” y de allí mi sermón de que no puedo la familia es primero y si fui es porque yo sé que puedo ir en vivo y apoyar… fue que me despedí y me dejaron en casa.
Y si…fue un día agotador…
Los amo.
Simplemente yo.
PD: Mi primo se quedara con nosotros en casa… ya escribiré… PD2: He de declarar que soy un desmadre pero igual tengo cierto sentido de la responsabilidad. PD3: Aun no responde… triste no?
Me dice la señora que me vende el vodka, y no le respondí mas que es un brindis por la nostalgia y quedo callada, mientras tanto le sonreí y me devolvió la sonrisa, no me ha ido mal, hoy en cierta forma se aprecia el niño grande que siempre tuve… he tenido buenas platicas profundas, momentos donde solo me pongo a debrayar el mundo, mis éxitos, derrotas y un buen de aprendizaje, amigos de verdad… soy mas sociable y me presento solo, causo gracia, sonrisas y buenos ratos, y ando orgulloso de ello, de poder transmitir alegría… pero dentro de cada gran fiestero siempre hay un corazón roto… y no es que menosprecie todo lo que tengo, o que me digan flores… es simplemente que… días como hoy no sé porque me siento vacío… o quizá y si… pero tu ni tus luces…
He aprendido a amar hasta aquellos que fueron en algún tiempo mis enemistades, he perdonado bastante y hasta “he olvidado”… me he hecho de nuevos conocidos que hasta han dicho “Wow” por simplemente expresar lo que pienso…será que ando en utopías y eso me causa esta nostalgia?, o quizá es la nostalgia de que no puedo ser tan decisivo ya… sé que tengo mucho que ofrecer como persona, mucho amor por dar, me pregunto si alguien seria capaz de aceptarme así de dañado como estoy…
Alguna vez debraye que no es necesario nadie, la felicidad esta en nosotros, entonces porque rayos nos relacionamos?, buscamos aceptación de otras personas?, que tan dañado puede estar alguien que sea realmente antisocial?, es acaso que realmente una persona pueda sobrevivir sin nadie, y que tanto pensara si no se relacionara…?, me mantengo a la idea de que nunca estamos solos, es algo meramente imposible… tendemos a una necesidad de comunicarnos, hasta aquel que no tiene “nada” necesita de los demás para poder sobrevivir… es acaso que moriría sin compañía como un pez dorado en una pecera?... a que tipo de reflexiones te llevaría estar completamente solo?...
Conozco personas a las que llaman locos y no pueden relacionarse con nadie porque hablan cosas muy raras… están en su mundo, se violentizan… golpean, empujan… según nosotros no son normales pero que es normal?, aquellos que igual estan “locos” y matan por placer?... aquellos a los que no hacemos caso por estar locos solo viven en su mundo y cuantos han querido entrar en el?.
Tenemos todo un personaje cerca del negocio y pues de alguna forma prefiere estar cerca de nosotros… esta en su mundo… me he acercado con una coca invitada y no decir mucho porque, es violenta, pero un día quizá me acerque y pregunte que es lo que ha pasado…como lo he hecho a veces de entrometido con los pleitos maritales, solo que esta vez espero poder comprenderla, sé que detrás de toda esa hostilidad, hay algo..
No se necesita de nadie…y conforme a eso sé que puedo estar bien solo…será posible que alguien me cambie de parecer?... puede que si… si hay algo que he dicho muchas veces es “nunca digas nunca”, y ando abierto a muchas posibilidades… Aun así no me importaría mucho estar solo.
Mi preocupación a veces puede que sea que no soy algo que quieran, soy muy extremo…sabes que Elisa?, puede que realmente un día de estos de aquello que no pudiste imaginar, porque soy capaz, yo podría olvidarte como lo has hecho y si llegase aquella persona sé que esa persona hará que de alguna forma me haga olvidarme de ti, pero sino lo hace estaría idolatrándola como lo he hecho contigo, y no es que haya mujeres chingonas de sobra, pero de que hay mujeres pkm las hay. Y me gustaría ser para ellas alguien por la que estén seguras que yo, daría la vida. Y si las hay, cercanas y no. Pueden que si haya quien me soporte… y soy capaz de luchar una vez mas…
No soy cualquier cosa, tu lo sabias, y estoy dispuesto a olvidarte, a dejarte, por aquella persona que sea capaz de valorarme a pesar de todo.
Que sepa que por ella podría ser capaz de muchas cosas….aquella persona te hará tonta por lo que has perdido. Y yo sin problemas daré aquello que tanto me guarde.
Soy positivo en ese aspecto. Y dejare de escribirte, pero aun así hare mi libro. Tengo como meta hacerlo y diré igualmente lo mucho que me fue bien. Puede que me de lastima, pero no por mi, sino por tu persona…
He hablado, he dicho.
Amo a los que me leen. Amo a los que no. Y amo a las personas por las que me arriesgaría.
Antes de eso estaba yo con mi hermana ayudándole con su tarea de ingles cuando se desglosa una ventanita diciendo “oye yiss quiere ir al cine, vamos?”, fue que me apure con la ayuda, mire la pagina del cine a ver cual era el horario mas factible en lo que nos preparábamos y a las 8:30 me metí a bañar, tenia prisa ya que a las 9 tenia que llegar… y mi amiga ya estaba en la plaza.
Al llegar subí rápido las escaleras para llegar al cinema… y allí estaba, hermosa como ella sola y las sonrisas de ambos rostros a lo lejos lo que medite como un amor entre amigos, nuestros corazones se sonríen y entienden de esto, beso-abrazo y un “mira que que bien te ves Uriel, pelo corto y menos negro” (me corte el pelo de nuevo…a mi ex le gusta mas así y soy complaciente) en la mente me decía “tu tan guapa como siempre”.
Estuvimos nominando películas y horarios para ver, descartamos como 6 películas y solo nos quedaban 2 y entre risas y miradas llego Cindy una amiga igual cercana que me ha soportado mis locuras, a quien hable llorando al saber que te comprometías y que antes de ir a su escuela nos vimos ese mismo día fuera de una plaza… la vi… no dije nada… la abrace y se escurrieron las lagrimas sollozando, “se comprometió Cindy..se comprometió…” decía mientras lloraba y sé que ella no podía decirme nada, no se sabe que decir en estos casos y tan solo calló, me acompaño con su silencio y mi llanto... tan solo necesitaba un hombro y ella sin dudarlo puso el suyo…
Ya fue que descartamos mas películas y nos pusimos a debrayar entre 3…Mike aun no llegaba pero amenazo con ir “vamos abajo en lo que llega Mike” dice Yiss…”si yo igual tengo ganas de fumar =P” así que le adivine el pensamiento =P.
Fumamos un cancerito, llego mike y entre una peli dramatica a una de comedia decidimos ver la de loco x ella… eramos los unicos en la sala hasta que luego llegaron un poco mas de personas, casi vacio el rollo y entre mis carcajadas a morir porque me rio bastante fuerte…estuve pensando y valorando ese momento “ mis amigos”.
Acabo la función y en el camino de regreso abrazo a Yiss en lo que caminábamos sin decir nada, y es como sin decir nada pienso mucho y me encuentran aquí escribiendo… estuvimos sentados fuera de la plaza platicando sentados y diciendo babosadas…. Fue luego que optamos por irnos en taxi y nos despedimos, el numero de taxi que ellas tomaron fue el 5853… soy de grabarme esas cosas por si a caso… las abrace a las dos y les dije “las quiero un chingo” y me fui con Mike en otro taxi y platicamos de su nuevo piercing, lo dejaron primero y ya después me fui solo…
Es entonces que baje del taxi unos metros antes de mi casa…mire a la luna y dirigí un beso al cielo dando gracias… y al terminar me halle caminando al portón de mi casa, con una lagrima tendida abrazada a mi mejilla en lo que sonreía… Quien iba a pensar que después de ser alguien incomprendido por mis locuras, hoy de alguna manera se aprecien como para tenerme en cuenta… hice un flashback donde estaba solo y me costaba tener un vinculo con las personas… siempre fui raro… en lo que tu te ries… o platicas chingaderas, yo te estoy agradeciendo por simplemente dejarme estar alli…por ser en cierta forma parte de tu vida… y me callo muchas veces esos “te quiero”, esos “te amo” por no arruinar el momento, por seguir disfrutando de ti y de ese tiempo tan preciado que compartimos… quizá sea un error hacerlo pues pocas veces lo manifiesto… me di cuenta que realmente soy feliz, hay gente que ya valora mis locuras de chiquito…siempre fui muy conciente de los regalos de la vida y expresarlas a mi edad temprana era bastante raro…
Baje del taxi tendiendo una lagrima de alegría, en lo que igual me proyectaba “ te has perdido mucho de mi Elisa…” estas personas con las que he congeniado te hubiesen agradado porque me cuidan, los cuido, los amo y me aman… que vienen algunas a visitarme para saber como estoy… que de alguna manera saben de ti, (me fui al patio a fumar hace rato y una libélula se poso en mi mano y se dejo acariciar las alas…quiero volar…) agradezco que al fin mis pensamientos y rollos de primaria al fin se aprecien…
Alguna vez escribí para 100 personas dedicándoles un párrafo o dos por aquello de que me fuese a morir… porque puedo ser payaso y bromista y no decir lo que siento en ese instante…. Pero no sé porque pienso mucho en la muerte…esta algún día me alcanzara…. Quizá por eso escribo aquí… no solo porque haya sido un empujón por una persona que aprecio mil y bastante (chica con neuronas, sirenita mía, te amo! Y es neta!^^) sino porque sé que de alguna forma esto quedara en el espacio… mas alla de los recuerdos de los demás y los míos… alguien mas se topara con este espacio lleno de nostalgia… de ti, de mi vida… de ustedes y es una huella que pienso dejar…. Ya escribiré en pdf…
Anteriormente era invitado a muchas fiestas por las mamas de mis compañeros… nunca supe si mis compañeros me querían allí…pero a veces allí estaba… llegando tarde como siempre… y me las arreglaba para estar con ellos y compartir tonterías… y es que no podían dimitirme de cierta forma porque las cajitas felices de mi cumple llegaban a todos… y temprano me llegue a enterar por deducciones que no me festejaban a mi… si no a los premios de las cajitas…. Cosa que se me hacia muy triste… y yo tratando de hacer vínculos con las personas…pero quien se iba a enterar de lo que yo sentía en ese momento?... a veces me doy pena a mi mismo… porque no me comprendían… no sabían que decirme un si a mi cumple me llenaría de alegría… crecí con fiestas de mas por haber nacido, por tener pocos meses en el mundo... y mis fiestas incluían a todos…
Si, alguna vez fui un inadaptado por mis tonteras que hoy en día no son tan tontas… y aquella maestra que recuerdo me hablo en el recreo tenia toda la razón…
Baje del taxi… llore en frente de mi portón… te recordé… y me envolví en ello… pero sabes una cosa, seguiré escribiendo, estaré con ellos… y con todo aquel que aprecie mis tonteras…
Llore al bajar… porque al fin de cuentas tengo personas que me aman.
Chica con neuronas, te amo PV te amo Amigos, amigas, los amo…. Gracias por darme la oportunidad de estar con ustedes…. De alguna forma me caga ser tan sentimental… pero así soy… y me molesta no poder expresarlo a tiempo… pero en eso ando trabajando… Creo que soy merecedor de poder seguir cambiando las cosas… a mi manera...
Llore queriendo no hacerlo pero saberme con aquellas personas…me ha llenado de alguna forma…
PD yo sé que editare esta entrada para no simplemente darle mas forma, sino un significado. PD2:No edite mucho, es claro que quiero dar las gracias a ustedes, a la vida, y que los amo. Te amo a ti igual rondel, na mas no te ilusiones, im so straight jaja! PD3: Un libro...algun dia...
Debía hablar un poco de esto… “me da 6 peso” y asiento con la cabeza varias veces y al parecer no queda claro… “me da 6 peso”…si hombre ya entendi… algunos lo repiten como si no escuchara… y me desespera a veces… pero siempre trato de sonreir aunque a veces me gane el sueño y me espanten con la mendiga monedita tocando el mostrador… no soy robot y a veces me da hueva y sueño… sin embargo después de unos minutos despierto porque se me queman las manos… aun no me acostumbro después de años… se me ponen rojas… y realmente duele…. Y si, de esto igual ahorre para verte… para que veas que si me costo…
“Deme 3 pesos para llevar”…. Nah, disculpe señor, solo hay para comer aquí… y así es como se las volteo =P… o a veces digo “no seeeee me amontoneeen” cuando hay gente y hago platica a veces, es de alguna manera reconfortante provocar sonrisas en estas personas que igual se joden bastante.
Al igual que a mi padre me han llegado piropos como “lastima que soy casada” o personas anunciándose como solteras o aquella vez que mi hermanita me dijo “hermanoooo” y respondió una señora “pero que guapo hermano” jajaja, estar en el negocio a veces te trae ese tipo de flores aunque te quemes las manitas…
A veces tengo que enseñar al personal a dar los buenos días, buenas tardes o buenas noches… hay que ser cordial y la educación no esta de mas, a veces lo aplican muchas veces no… pero cuando estoy entran con un rostro de un día cualquiera….que salgan con una sonrisa….esa es la diferencia!.
“Te pareces tanto a tu madre… pero igual de carácter que el padre”… vecinos… que por cierto mi sangre es algo peculiar… algo mas que añadirme…
Me encanta de allí en fuera el servicio al cliente, me divierto bastante a veces siendo ingenioso con mis respuestas o jugando bromas, soy el “joven Uriel” para algunos, pero con que me digan joven es suficiente. Me caga que me digan “ESE”… o que me vengan a pedir 3 pesos y tienen un billete grande de a 200… osea no mams… y cuando puedo se las devuelvo…doy todas mis moneditas de 50 centavitos y muchas de a pesito… y así se han llenado los bolsillos… es que no chinguen, son tortillas no aguacates…
Oh si, a veces sufro mas el calor de Cancún que muchos… pero aun así disfruto estar con la familia en un mismo entorno =).
Como es posible que este bichito con menos capacidad que tu haya podido mas? , el dueño murió un 21 de Mayo…día que te respondí aquel mail… Créeme que intente varias cosas y hasta he tratado de verme con otras personas que realmente valen la pena, que estimo y amo, pero creo que no puedo… o no por el momento… o al menos eso creo…
No puedo creer que me ande comparando con un can… que triste sería, no compararme, sino acabar como aquel… sé no has muerto pero me es largo el luto de tu persona… aunque como ser humano… me da un poco de pena que estos bichitos puedan mas que muchas personas…incluyéndote…
Soñé… luego escribo…
Simplemente yo.
PD: No ha respondido… PD2: Releyendo... con un carajo, ya me habia visto escribiendo esta entrada antes... me paniquean los deja vu...
Borre a uno de mis contactos porque de plano ya no era nada y se me es una lastima, compartí con esta persona años en hh, fiestas, y hasta la cuide en su mas damnfuckinvil borrachera, estuve en partes de su vida como lo fue separarse de su fiance en aquel tiempo, como lo agradeció?, simplemente mintiéndonos a mi y a alguien mas que estuvo conmigo en ese rollo, sin presentarse a lo que hacíamos pero invitando a personas menos allegadas a ella a sus cosas… y sinceramente me senti utilizado.
Alguna vez me hizo llorar ya que su damn shit naturaleza es cruel, y lo fue conmigo sin yo ser cruel con ella, pero acepte que fuese así, al menos yo creía que con el tiempo podría valorar lo que se le ofrecía… y me equivoque…
Así amor, como me despido, como digo las cosas debieron ser al menos. Después de esto yo al fin elimine a una persona que no daba ni un penique por mi y yo aunque no lo de, puedo dar oportunidad a volver si es que esta persona se da cuenta de su tontería.
Tu nada de eso… y en eso… siento soy mas elevado. Leerás esto, o no… al menos te dará que pensar… Huir?... no es para ti.
No siento que seas cobarde… y si es así, mis elementos me perdonen… pero responderán por mi, así de simple… estoy tan conectado al mundo que el día que no este, sentirás cosas que debiste sentir.
AMEN.
Yo no voy a quitar un clavo con otro como tu lo has hecho en tu desesperación “i cheat myself as i know”, eso se me hace estupido. Yo lo hare con alguien que se lo merezca, no por ser cercana… y hasta te es fácil así. No luchar… y si…ando medio molesto…. Pero te jodes, esto queda aquí… y si lees esto, aquí quedara… hay mas letras pacificas y de entendimiento que esto, pero se que no podrás verlo porque así como diste 6 meses contra el tiempo que llevábamos juntos desde que nos conocimos…. Como que con mas valor… tomaras esto, así que no veo que iluminada estés, y si lo estas y yo ando ya con mis cenizas en un mar… espero no te duela… al menos no como a mi… que se que esto será siempre mi eterno dolor, pero es algo que sabre guardar, y tu…simplemente tapar..
Me caga pensar así… pero no me das una respuesta… me ignoras, me haces menos cuando he sido alguna vez todo en tu vida, esto es lo que haces con lo que mas preciado fue?.... y yo de pendejo guardándote en mi corazón!.... pero no me arrepiento de ello… yo si acepto que esto paso. Yo si acepto que eres parte importante que me enseño mucho…. Y gracias a ello hasta me siento... mas chingon en lo personal.
Dime amor, como te ves siendo así?, espero que al menos el día en que yo no este y te enteres tengas una lagrima, al menos una… una de las que yo sinceramente derrame a orillas del mar… espero que te duela como ami me ha dolido, no 6 meses… sino desde aquello hasta ahora… y seguramente podría ser una vida entera, pero me lo sabre guardar.
JAJA, aquel que aunque no le dirijas palabra alguna, aunque te hagas la occisa, y me dimitas, te sigue amando, porque?, porque no se dejar de amar a las personas. Créelo, así soy y puede que te sientas en una sombra muy grande… y la sombra es mía. La Luz igual es solo mía.
Simplemente yo
PD: Creo en la humanidad PD2: Es cierto hasta una persona puede hacer que los demás cambien para bien, en dado caso evolucionar, lo he visto y he sido participe de ello. PD3: Hare cosas que no pensabas que podría yo hacer… y te veras en ellas, espero que volver no te sea demasiado tarde… PD4: Ok no mams... nel no sufras lo que yo... Verso se me hace de momento que…..te estoy agarrando odio?.... o es solo una etapa?, creo que solo manifiesto mi inconformidad… será que un día de estos te llegue a decir : “No te odio....porque hasta el odio es un sentimiento y yo por ti…ya no siento nada…”
No me latería sentir eso… el odio no es un buen sentimiento y no me veo odiando a alguien… me puedo molestar, que es difícil, al menos que ataques ciertos spots….(verdad Margarito?) PD5: Volvi con Enigma, nada como ese tipo de musica para viajarme y meditar bien las cosas, es un gusto raro ese tipo de musica, pero me fascina esa mezcla de sonidos, Definitivamente solo Enigma puede combinar la euforia con la melancolia...
Chale... si hasta me veo razonable... sé que lo mas probable es que no cheque su inbox o que vea esta madre y directamente lo borre o que se yo...mis expectativas bajan mucho y me he decepcionado bastante, me voy a dar un bataso en la cabeza con lo que voy a decir... pero pues neta esperaba algo mas de ti...
Te recuerdo que lo fuimos todo amor, te recuerdo como me considerabas, te recuerdo que lloramos juntos cuando nos querían separar en la línea fronteriza entre Argentina y Brasil...porque los boludos de la agencia de viajes no se les ocurrió decirme que necesitaba visa para pasar... te recordare que en efecto SI SOY UNICO y que fuimos un gran descubrimiento.
Te recuerdo que si, te dolió, nos dolió... que bueno que encontraste equilibrio, que bueno que estés bien, pero irte así?, sabes que no soy malo, igual me pongo bien loco cuando me deprimo y sabías que tu perdida me iba a dejar así de dañado... te dedique una canción "aunque no sea conmigo" para decirte que me siento muy bien por ti, que no supiste como responderme?... me mandas besos en lo ultimo que supe de ti... y desapareces...
DUELE DUELE DUELE! porque tan alto te tengo, porque sigues siendo una maravilla de persona, porque te conocí... y cruzamos fronteras... y ahora ya ni sé a veces quien eres... ni que puedas ser tan cruel, por eso espero amor que JAMAS te pase esto que estoy pasando, sin embargo muchas gracias, (hasta eso...doy las gracias y ni eso dijiste) te agradezco esto, conocí a muchas personas en tu ausencia, igual saben valorarme mucho, tuve buenas experiencias, he crecido bastante quizá por eso me decepciono... creí que podías crecer de igual manera y te he creído mejor persona... te agradezco y te debo mis ganas de escribir.
Te recuerdo que te respondí tarde el mail donde escribías la palabra "te amo" porque soy un sufrido, me duele el mundo, soy un pinche sensible y dudaba el andar contigo, fue un mes en donde trate de debrayar lo que yo sentía por ti y no había duda... me había enamorado ya te amaba y me dije "si he podido hacer un buen de cosas en el pasado por las personas que amo... porque no con ella?" y fue que me dije "si puedo" yo sabía que lucharía mucho para alcanzarte y de hecho al principio igual me lo temía.... que si las cosas no funcionasen... esto me heriría de muerte, te lo dije "eres mi arma de doble filo" puedes ser mi felicidad extrema.....así como serías aquello por lo que me desviva en agonía.. te lo advertí… esto nos podría doler… y sin embargo corrimos todo riesgo…
Así es como dices gracias a quien lucho por ti?, a quien no tuvo temor de perderlo todo… a quien te sigue amando mas halla de la distancia, a quien guarda tu voz sin ya poder escucharte, a quien te ve solo cerrando los ojos y yo aferrándome que eres lo mejor… pero esto amor.. esto es decepción…sigo conservando mi piedrita rosada… las cartas, las fotos (varias no me mandaste por cierto) las cuentas de correo, el hi5 donde me pusiste como mejor media naranja, te conservo en mis contactos donde dice “familia”…
Consideraba todo contigo, yo quería a mi Brunella la señorita que tendría aspectos de los dos, tus hermosos ojos y este sentido del humor que compartíamos… crees que es digno irse sin decir nada?, crees que soy digno de este pesar?.... yo sé que te dolió, que sufriste… y lo habías dicho, estabas dejando ir algo por lo cual quizá en un futuro te arrepientas… espero seguir existiendo si eso llegase a pasar… y lo mejor de todo, es que te dejaría entrar de nuevo, te sonreiría y con brazos abiertos te recibiría… no entiendes?, te extraño carajo…
Como puedes tener la conciencia tan tranquila?, como se logra eso?... como?... no entiendes que perderte no fue cualquier cosa?... y me siento sin saberte… como cualquier cosa… pero soy único, soy único… je…que tortura…
Y con todo este dolor te sigo amando, como crees?, porque?, como puedes seguir amando algo que te hace daño?, es simple, amar no tiene condicionamiento, si te portas mal te amo, si te portas bien igual te amo, ni pedo… si, mi amor es sincero e incondicional a tal grado que mírame…aquí ando… ESTO mi vida no cualquiera y me atrevo a dudar de tu fiance, crees que sea puro?...o solo es cercanía?... me imagino que él en mi lugar… ya estuviera con alguien mas… y yo que no puedo manchar la palabra amor con otro aliento…
Espero… espero estés bien…sinceramente, y que no te haga falta nada… Que Dios te bendiga y que alcances sabiduría… que no te lastimen y te ignoren como tu lo has hecho conmigo… que neta…si es muy feo amor…y al menos creo yo y conociéndome… no creo merecerme esto…
Cuídate.
El que dejaste solo…
Simplemente yo.
PD: Creo que editare esta entrada, nop, no estoy pedo, me quedo con ganas de seguir con esto…pero tengo una reunión… PD2: “El mar se mide por olas, el cielo con alas… y nosotros?...por lagrimas…” he de entender que soy muy alto… PD3: La opinion de personas que no conociste... "siempre tan diferente a muchisisismos mas bien eres uniko la neta k buena onda k aun hay chavos k piensan con el cerebro jajajaja en serio dios t cuide :D"......"Hermoso tu, eres especial x lo q piensas, no cualquiera tiene tu capacidad un beso".... "La más sorprendida fui yo, cuando pedí permiso y me dijieron que si... es algo raro, ya conoces a mi mami... =) Pero estuvo divertido, no he vuelto a salir así con ustedes, pero me encanto y además no conocía ese lado tuyo... algo fiestero y ... divertido... =) Sabes, al ver la foto me acorde de muchas cosas, una de ellas es que Te quiero mucho!!, siempre has estado conmigo, en los momentos que más necesito de alguien y por muchas razones más... No te cambiaria nunca! TE ADORO NIÑO!!! y tienes razón naciste con una estrella enorme!!*"... y asi hay varios... asi que no es mi imaginacion que sea asi...ni mentira... y aprecio las flores... y que despues de mucho tiempo se valore la persona que siempre he sido...esa persona que disfrutaste en todo sentido... lastima me dimites e ignores asi... pero karma rulz... tan solo cuidate...
Igual que me diga la segunda señorita mas bella de cancun y me presuma diciendo " es que Uriel es mi amigo"...mostrando su mano y siendo yo uno de sus dedos... igual no tiene precio...
Mmmm Releyendo... me he dado cuenta que puede que ande un poco molesto contigo Elisa... disculpame... algun dia tenia que pasar, aunque sea peleate conmigo y minimo mentarnos la madre con netas...huir es bastante... mmmm podria decirse, cobarde?... iré por un bat....
Me bastaba con ver mi aura etérea porque aun no alcanzo a verle color, pero bleh…. Últimamente he sufrido cosas bien raras, y pues... todas antes de dormir… la cosa normal es así vigilia-sueño-vigilia … y me he quedado solo en la vigilia varias veces y no puedo dormir…
La otra vez estaba yo con los ojos entrecerrados en…mmm puedo decir que en mi cuarto porque me mude de la sala... (ya no apareces en mi antiguo monitor… =/ ) entonceses… que con los ojos entre cerrados a punto de dormirme quedé en un estado muy raro, donde veía que un muñeco se movía y me hacia gestos, escuchaba voces…se movía el entorno del muñeco, veía varios tonos de negro alrededor … y yo…wtf?, todo apuntando a ser tétrico, no me podía mover, sentía que mis ojos se movían paranoicamente … calma Mega…calma… después de unos momentos y de ver que el pinche muñeco se me quedaba mirando… me dije… no mames tengo que salir de este pedo… y salí de mi alucinación dando un brinco, como si se tratase de una horrible pesadilla…lo cual me impacto un momento y luego reflexione… estuvo bien denso pero en cierta forma no sé porque pero me agradó, era una experiencia nueva…
Checando me di color de que no estaba loco y que no necesito medicamentos jeje malditas parasomnias… de las que encontré me halle con que fue una alucinación hipnagógica y que en cierta forma es normal…
La otra vez estaba en cama sin moverme…y veía personas hablándome… vi a mi madre apagando y prendiendo la luz… y decir “pobre esta cansado”, así como vi varias personas que no conocía en el cuarto… me llamaban por mi nombre y sabían cosas de mi… alguno me llego a tocar y lo Friki de todo es que sentía esos toques.., tal cual si fuera real eip again no me podía mover… cerraba los ojos y veía seres en tono sepia que igual me llamaban, llamaba yo a mi hermana pero no me escuchaba, me medio asustaba pero… como ya sabia que onda… tan solo disfrutaba el trip por mas weird que fuese… oía voces, me temblaba el cuerpo… mis ojos se movían locamente… este… todo se orilla a que estoy mal je… llegue a pensar… y que si me quedo en esto?... pero de igual manera me levante de trancazo… y me quede pensando en quienes fueron esas personas que me hablaban… le pregunte a mi hermana “y mama?”…..”mama no ha llegado del trabajo”….y este… wtf?.... se dice que es normal lo que me ha pasado, que pienso mucho al parecer antes de dormir… y así me ha pasado últimamente… y es bien weird…
Seria mas loco que un día de estos me quede tan solo alli…platicando con fantasmas y quizá encontrarte por ser mi alucinación…. O que sea tan fuerte mi debraye para estar en un mundo sin guerra, sin narco y con todas las personas que he amado…. estarían muchos, como ustedes =)… y seguro te caerian muy bien las amistades con las que he crecido y ando últimamente, y no es por nada pero les caería muy bien a ustedes, olvídense de que me dejaron dolido… Elisa es una persona amena sociable y amigable, de buen corazón y es por eso y más que se dio lo nuestro… aunque es una lastima lo que ha pasado… con un carajo, seria bueno un vainilla ville... pero no seria lo mismo-
Lo que si seria bueno es que tuviese tiempo para conocerlos aun mas, de seguir con mas experiencias y en mis últimos días tener una alucinación hipnagógica con todas las personas que conocí, con ella… y andar en un mundo donde todo salga bien… tengo estrellita y creo que asi me pasara, mientras tanto disfruto de los trips… un mariguano creo que me envidiaría xD…
Tonta… te escribiré directamente…. Sé que estas herida y me preocupa… aunque no me hagas caso… aunque me hagas daño, sigues siendo para mi… lo mejor por lo que he luchado…aun así… no te acepto la debilidad… ya debrayare sobre eso… pero de que te amo… es otro pedo. Te sorprenderías…
Simplemente yo.
PD: Espero mi próximo trip jeje PD2: Mmmm de buen corazón y me tratas así…mmm que contradictorio… pero sé que lo eres… al menos tu sin estar con el…
No sabía que hacer, ni a donde ir y quizá ni donde ocultarme que no sean mis cuatro paredes, se había organizado un domingo estar para cuando caigan las 12 festejarme por mi cumple, pero…al parecer soy bastante espontáneo y de verdad inesperado… que creo que no se tomo en cuenta lo pactado, y yo estaba preparándome para irme a las 10 a casa de una amiga para ver a la bola que según yo ya estaban esperándome para festejar, completo error… hable con quien ponía la casa y no estaba en casa, estaba haciendo las compras y nadie sabia que es lo que se iba a hacer… damn… de ultimo minuto se disque organizo el rollo y bueno quedamos que a las 11 y cacho el domingo mismo, estaba estresado porque no sabia quienes si iban a ir, ya que había pasado la voz, y ni sabia quienes habían llegado antes… o si habían llegado.
Me estaba poniendo guapo… bueno de hecho fui bastante informal, unos pantalones de 6 bolsas, una camisa negra… Salí de casa sin decir mucho a mi familia…de hecho no creo haberles dicho… odio la capsaicina y sin embargo llevaba en mis bolsillos una salsa tabasco, ese picante que tanto me agrado en mi estancia en argentina… y lo llevaba para hacer micheladas, en el otro bolsillo llevaba 3 limones para hacer juego, unas llaves en otra de mis bolsas, una lana en la otra, junto con mi celular.
Estaba yo saliendo a comprar unos cigarros de los que me gustan y 2 bellitas ambar… porque hay de chelitas a chelitas, y la ambar es la que se lleva la estrellita de este servidor, y camino hacia el mini super mas cercano (una cuadra cancunense) recibo una de las mas gratas sorpresas y que memorizare por siempre en estos 25 años que he cumplido… una llamada, eso es lo que me mato en mi día y me lleno bastante, jeje Chica con neuronas muchísimas gracias por el detalle te juro no me lo esperaba, y eso me hizo la estancia con mis cuates aun mas fructífero, y he valorado muchisisísimo tu call y el intento de otro, pinche vieja, tampoco tenias que hacerlo… y les agradezco aquí a las dos, sinceramente no me lo esperaba, les debo bastante señoritas, Dios las bendiga y yo pues, mi admiración y amistad sincera, las amo!
Ya feliz de todo me fui del minichuper a casa de mi amiga la cual me recibieron con brazos abiertos y a las pocas horas llego mi amiga yiss del trabajo solo a felicitarme igual, a platicar un rato y a echarme flores con eso de que cumplo 15… y me daba cosita porque a pesar de que trabaja hasta horas de la madrugada y va a la escuela tempra fue a felicitarme… fue pequeña la reunión 4 personas… y por ende mi amiga yiss tenia que irse tempra y espere a que agarre taxi lo cual anote el numero por cualquier cosa, nos cuidamos pues… de hecho ella tiene mi relojito caro de navidad… jeje y aun no se lo pido porque sé que esta en buenas manos.
Total que después de que yiss se fue llego el ex de una amiga… y nos pusimos a discutir sobre deidades, sobre su machismo…. “es que Uriel es hombre pero no ha despertado lo que nos hace diferente a nosotros de ustedes las mujeres” y es que yo, soy persona…y dije que creo que somos iguales porque, realmente lo creo pues…y me contradice el wey… y pues se escuda mucho a su forma de ver las cosas, aceptable porque son sus ideas y esta bien que las defienda hasta cierto punto…pero una mujer no es menos que yo, me explico?,
Bueno, la cosa quedo en discusión porque ya eran las 5 y media…. Y neta tenia que estar en el negocio porque no manches, mis jefes se levantan tempra para estar en el negocio “quédate, es tu cumple no te dirán nada o no creo que te regañen” y es que no, nel pastel, aunque sea mi cumple y pedo, como sea, no puedo fallarle a mi familia… y así lo plantee, y aplique “la ultima y nos vamos” , yo ya me iba en taxi pero se ofrecieron a llevarme, lento….pero seguro y rayando llegue a las 6am a la casa… luego de estar en el negocio creo que dormite un poco, estaba cansado y bueno aun no sabia que es lo que iba a hacer en la noche antes de dormir, pero anuncie en mi perfil que iba a estar en el muellecito (un lugar donde dan vara la cerveza y nice) y los que quieran podían caerle…
Me levante a las 7 y media, me bañe y me largue a aquel lugar, solo me alcanzaron 3 personas en lo que me estaba comiendo un cevichazo de alto pedorraje, el mejor que he comido en bastante tiempo de hecho, algo carito pero lo valía, me había tomado antes una tellita de bacacho…si…pinche borracho… pero bueno estando allí presenté a mis amigos, porque uno era de la reunión da Vinci y la otra señorita que llevo a su galán era de HH, me acompañaron a comer, tome unas micheladas y cotorreamos un rato, nos fuimos al canta canta de la plaza Hong Kong (ese bar promocionándose en la tele local me puso en su comercial…hijos de la chingada y ni me pagaron D; …) total que allí me dieron de tomar unas cucarachas pa amarrar el tequila Don julio que me tome, las dos ráfagas, las 4 chelas adicionales que me tome pues… después me bailaron ;D por mi amiga en el escenario jajaja cosa que le recordare toda su pinchurrienta vida jajaja, su galán un poco celoso pero como siempre buen pedo.
Me eche unas cuantas rolas porque este servidor sabe cantar, “Uriel no manches que aguante tienes… yo ya estaría bien peda…”, “es callo mi reina, la cerveza me tira mas, y no sé porque pero cruzarme no” meh… igual conozco mis limites 3 misiles y aun puedo escribir y andar sin problemas 6 y ya fui…. Me quedo dormido gracias a Dios…y bueno aquellos ya andaban cansados y nos fuimos tempra, a las 3 am =P y pues ese día de plano no me levante a ayudar =S…. respondí a mis 50 felicitaciones, adore y adoro uno en especial referente a unos cromos y un can, Gracias!
Seguí la fiesta el martes pero yo solito, me eche unos drinks e igual respondí al tipin que trataba de molestarme jaja que divertido… respondí medio pedo y luego pondré el rollo aquí.
Y bueno creo que es todo, no escribí en el cuaderno, se me fue, así que si fue un cambio enorme al fin de cuentas, iba a festejar el sábado en un parque acuático pero…pues… bueno ya no se hizo pero algún día lo hare, soy malo pa organizar.
Hay mucho que contar y escribir… de hecho hay algo bastante serio y loco que quisiera contar pero bleh… ni por teléfono ni por aquí ni por mensaje y ningun otro medio mas que de viva voz y en persona, pero no ma… son chingaderas….en fin… je, que trauma… en que mundo vivimos? no me chinguen…
Seguiré escribiendo =).
Gracias a todos.
Y Gracias por no escribirme amor… por tu indiferencia, por tu frialdad, por minimizarme, esta no eres tu y si estar con el te hace así… créeme que… te falta mucho vida mía… y yo de pendejo…aun me preocupo por ti… y sé que algo grave te ha pasado, ni te preguntes si estoy en lo cierto o no, es mero presentimiento y espero que estés bien y que no te duela tanto… te quiero bien… feliz… y te diré que eres una wey y te daré un zape, puedo ahogarme en lagrimas y puedo soportar todo esto, soy tan chingon que por mas que me duela sigo adelante, pero ni te odio, ni te borro ni te dimito ni te minimizo… al contrario, me preocupo por ti aunque no estés, te pienso aunque ya no me piensas tanto, te amo, me amas lo sé, y señorita espero estés bien… hablo con el aire, con la tierra, con las plantas, sabes lo pinche raro que soy y que soy limitless… como mi amor por ti y a las personas… en fin… cuídate mucho.
Simplemente yo.
PD: Pinche vieja, eres mi hit no mams PD2: Gaby hermosa, Gracias por todo!, neta que muchas Gracias i love you =). PD3: Un año de reflexiones… 25 no mames…que zarpado…
No las espero quizá porque soy un pasado que no quieres retomar ni que quieras que siga existiendo, quizá por que es mejor lo que tienes ahora y que lo pasado no se puede comparar, o quizá porque simplemente es fácil olvidar…
No espero felicidades, tampoco espero tu voz alegrando mis oídos, lo que si espero son un par de lagrimas mías en la almohada, una sonrisa mojada de seguir aquí, de adueñarme del recuerdo y de estos sueños que a veces me traicionan y a veces no…y son tan gloriosos que no quiero despertar… a veces sueño despierto porque hay sueños que los dormidos no gozan…como lo ha sido mis sueños adueñándome de tu ser en un beso.
No espero tus felicidades porque puede que pienses que sea un hilo el cual puedo jalar para pensar que piensas aun en mi, porque quizá pienses que sea perdida de tiempo y que mas puedo pensar?... no lo hiciste antes… sabiendo que es lo que mas esperaba…y pueda que recordarlo moje mi nariz y las mejillas como la primera vez… quizá con el tiempo ya no duela tanto…quizá con el tiempo no le de importancia… pero seamos sinceros…puede que estés cansada de mi… y aun así sigo felicitándote, recordando que eres una chingoneria de mujer… porque sinceramente lo eres…. Yo me quedo como aquel que no supo amarte… que me vi lento…que si te dijera que los ahorros de mi vida fueron bien invertidos… por conocerte, por estar allí…
No espero felicitaciones aunque diga que “no perdí nada…”mi mejor ganancia fue estar contigo, respirarte, despertarnos…leerte hasta que duermas, verte amanecer…pasear de la mano, conocer tu cultura, tus ojos, tu familia, tus personas, tu ser, todo ha valido la pena… hasta el dolor de hoy… y es medio tonto… sonrió entre cisnes de cristal por mera alegría…con toque de nostalgia, es que hay cosas que no dije y quedaran así…
No espero felicitaciones porque quedo en deuda quizá con la vida…porque entre a un ovulo no pensando conocerte o quizá y si y sin embargo doy gracias por ello…por el amor puro…por el tiempo… y por creer en ti, en nosotros.
No espero felicidades porque seria lo mejor que me pase en mi día…saberte…y llorar será un extra…sin embargo agradeceré los que se acuerden de mi…. Aunque sé que no me olvidas ni el día que nací… con eso me basta….me voy contento porque al fin de cuentas…sé que es fecha sonante para ti… aunque me lo ignores… y me dimitas…
No espero que me felicites amor mío… pero sin embargo… es lo que mas deseo…
Dame ese detalle, al menos esta vez…
Sigo siendo aquel que sueña con ser tu sueño…
Te extraño… te extraño…
Y así quedo…. Simplemente yo.
PD: Y no, simplemente nada en bandeja… y recaí de nuevo… ya después platicare que paso en mi día…
Bueno, anteriormente andaba mucho en cierto foro donde los escuincles pedían algún consejo a sus problemas y pues mmmm… como decirlo?, a veces me pasaba de lanza con ciertos temas que me parecían de lo mas ridículo y pues.. yo era bastante crudo…burlón y pues es que a veces lo ameritaba… de hecho así fue como nos conocimos la señorita con neuronas y yo =), ya escribiré ^^.
Bueno, me acorde de ello porque hace un par de días en mi desvelada andaba yo jodiendo a una amiga con la cual me llevo así y pues…neta si soy muy jodon pero te diviertes, me divierto y todos contentos y fue que se hizo un mini-drama en el libro de caras…
El novio de mi amiga se desconecto, le hizo berrinche, se fue encabronado y de eso me entere porque hable con ella y a los minutos… je…. Que este cuate me agrega como “amigo”… Tsss…. Pues veamos que quiere….lo agrego y veo que no dice o hace algo… seguro se pasó por todo mi espacio para vivorearme =o, así que fue que yo empecé y bueno salio esto:
Ya fue que medio me moleste y le conteste a su mentecilla cerrada =p
Y es que no me chingues =o… definitivamente un adulto es un niño inflado por la edad ;D, quizá el tipo creyó que soy pendejo por las chingaderas que digo en son de broma…pero es fácil para un inteligente aparentar ser pendejo…lo contrario es totalmente difícil =o…
Fuera yo el, hubiese tomado las cosas mas tranqui y sin berrinches xD. Que lastima que no se prolongo… me estaba divirtiendo =/, en fin… creo que un día volveré al foro a chingar trolls.
Simplemente yo.
PD: Creo que me vi muy decente -.- PD2: Oh damn, me acabo de dar cuenta que mal edite la primera pero ya la arregle... my bad.
La vi por primera vez a ella subiendo las escaleras de la escuela, con sus libros en brazos, un cabello largo bastante hermoso, no alcance a verle bien el rostro, pero me pareció bastante linda… ¿quien iba a pensar que me llegaría a tener tanto estima? Yo yo a ella.
Me lo dijo un profesor “siempre hay 1 en el grupo que es el desmadroso” refiriéndose a mi, el chistosito que venia con cualquier jalada, el hiperactivo… y me encantaba hacer reír a los demás aunque llorase por dentro… o llegase pedo a clases… oh si, sé disimular… jamás me cacharon.
Habíamos coincidido en clases y horario y el primer mes que compartimos y pasamos al siguiente nivel nos pusimos de acuerdo en festejarlo e intercambiamos números… nuestra primera salida como HH crew, que resulto bastante ameno y se fueron frecuentando las salidas…
Y todos somos tiempo, se fue dando la confianza, las pláticas de horas por teléfono, salidas, las visitas a mi casa sin aviso que terminaban en salida a los 10 minutos a algún lado, el apoyo mutuo.
Recuerdo que se había salido de HH diciendo que el próximo mes regresaba, y solo para seguir como grupo unido…decidí reprobar ese mes… y nunca mas volvió… sin embargo nos visitaba, hacíamos planes… mi primer cumpleaños estando en HH ella lo recordó y quería ella ahuevo festejármelo… lo planeo todo y fuimos a un antro…
Fue igual quien por instinto me protegió el día que nos iban a asaltar… y por eso y mas la tengo en pedestal.
La recuerdo alguna vez preguntándome “¿crees que soy bonita?” mi vida =), si fue segundo lugar en la diosa Cancún… y me pregunta si lo es… y vaya que lo es, yo no entiendo como le hago, pero de haber sido un inadaptado, tímido… a tener estas amistades a las que doy gracias por dejarme ser parte de ellos, por considerarme uno de los amigos que se cuentan con los dedos de la mano… y decirlo orgullosa con quien sea o donde andemos… maldita sea… no tiene precio.
Aunque eso si… en el “mini” combebio que se hizo el viernes… que termino por ser un “mega”..me reclamo el que no le hallamos avisado de cierta juntita que se hizo out of the blue… pero es que… estaba su ex y terminaron mal… y es que a el no lo esperábamos, seguro fue pensando que se toparía con yiss pero le fallo =p… “soy muy celosa de mis amigos y mas con ustedes” como que no le agrado que conviviéramos con su ex… pero como le dije, no lo esperábamos… de ahí en fuera todo bien.
Me va a comprar pastel para festejarme el cumple hoy…aunque… no me gusta el pastel…solo el azteca…pero bueno… ya le escribiré algo, lo amerita.
Señorita, por si algún día llegas a pasar por aquí igual ya sea por curiosa, aunque no espero que me googlees =p… simplemente Gracias, eres maravillosa condenada… te amo =), lo digo por escrito.
Y bueno me voy con esto
Y es que hablando de los días de HH… tenia que poner esto, me dio tanta gracia =p
Y bueno, Gracias Dios, Buda, el oso bimbo… etc por ponerme estas personas, y claro, igual a ustedes gente bella.
Simplemente yo
PD: Te extraño PD2: Yo se que nací con estrellita =).
Voy a agradecerte las noches largas sin dormir, si bendigo este insomnio es que gracias a ti aprendí a estar con el, y ahora que cumpliré 25 y pensar en ti es como darle gracias a la vida, no, no estuviste en cada uno pero si en 5 de ellos o podría decir que mas aunque estés ausente pero es como yo veo las cosas y al parecer te vale o simplemente callas… este año será muy diferente, espero me den una casa que no tiene nada, pero si luz y agua e invitare a todo aquel que conozca, veré si me prestan el kareoke, a ver si alguien lleva una grabadora aunque me parece que terminare por darlo yo y veremos que pasa, o simplemente diré que ando en algún bar ya que las discos no me gustan y que caiga el que quiera y festeje conmigo, sé que habrá de todo… totalmente diferente a mi cumple pasado con la excepción de que estaré de nuevo con un cuaderno, y anotare lo que pase o lo que no, aunque seria la onda que algunas personas escriban lo que quieran en el y se escriba así un poco de historia en el con pedacitos de las personas que estén conmigo y de alguna manera el fenómeno se repita en algún otro cumple….pero lo cuestiono a ver que pasa…
Música… mmm me imagino que habrá música movida, nada de lo que me guste, pero al final pondré mi trova, mi música bohemia de la cual vivo, la que hice parte de mi, y es que soy monógamo en varios aspectos y aburrido en gustos… no sigo reglas, hago cosas raras, hablo con las plantas, con el viento, con mi dioses, veo cosas inanimadas moverse, mi aura de repente, y siento un mundo moverse atrás mió que no veo… y volteo y no hay mas lo que deje a espaldas… ya no se si el mundo me engaña o yo me engaño… abrazo árboles, toco sus heridas, hablo con animales como un thornberry y lloro en silencio…mi dolor es sincero pero he sabido manejarlo… y soy creyente de que cuando mi voz calle mi corazón seguirá hablando… así que igual soy creyente de cosas muy raras… como también creer en ti y creer que un día descubrirás cosas que no te he dicho… sueños que no conté y ciertos temores…alguna vez en este tiempo soñaste conmigo?, sobreviví a la bala?... disparaste vos?.
Sé que personas son de cajón, los de HH con los cuales me encariñe sin querer… ya que como dije, HH fue un escape a todo, una forma de mejorarme para ir a Australia, para prepararme a cierto viaje…que solo era para andar con vos…pero vos decidiste ya no estar… así que un día con diploma en mano me iré… por el simple hecho de podré, puedo… así como demostré que por amor puedo cruzar fronteras… puedo cruzar la que sea…
Estarán todos aquellos que algún día te conocieron de boca mía, y quizá algunos que no te conocieron por no darme la oportunidad, pero hey, brindare por vos, y seguro alguien me preguntara por tu nombre y gustoso hablare de este cuento de hadas…de tu maravillosa persona, de ese autobús 252 que agarrábamos para regresar a casa y de ese día en que nos conocimos porque no.
Cuarto de siglo… ya es hora de festejarlo en grande y después de ello a ponerme a trabajar en todos aquellos proyectos que me gustan sin parar, a olvidarme de fiestas y dejar de distraerme, hay mucho por lo que debo trabajar tanto espiritualmente como por los sueños que no he cumplido…me quedare un poco solo después de ser tan sociable… pero es hora… hora de ser aquella persona la cual dan espacio por saber a donde va…de obrar mas que nunca, con mi bohemia y mi persona como siempre pero en otro sentido…
Agarrare mas mi guitarra y me aprenderé aquellas rolas que me encantan igual y las cantare cuando tenga oportunidad y quizá un día me grabe haciéndolo, hay mucho que hacer ahora que cumplo 25… pero mientras tanto, festejare un año mas de vida y de nostalgia y esta historia que no me deja reescribir la historia fuera de tus brazos.
Conforme a ti…
No tengo objeción a no ser correspondido, no me importa que no lo entiendas yo te amo mientras dure… aunque sea hasta el ultimo respiro y mas haya de este.
