Antes de levantar el pie:

El viaje a terminado…antes de mover la lengua la enseñanza ha concluido….

Ok… ok…. No ando bien y debo expresarlo… me he llenado de preguntas…. Como el porque me buscan… (?), Que diantres soy (?), la razón de mi existencia…y preguntas que me confunden… así como hablar conmigo mismo igual no me ha dado resultado… estoy…al borde de la locura…y creo que es en parte tu culpa, o tu culpa es en parte?, o se parte la culpa?, o la culpa tratándose de dividir te nombra al acusarla?....

Eres un asco, porque?, porque lo eres… ok allí te va la lengua…Eres una persona a la cual he protegido bastante tiempo, dándote una imagen de única… defendiendo tu persona, tu hermosa persona al ser…soy tu mas fiel lacayo, te he admirado, te he idolatrado… no buscaba esperanza, tan solo una respuesta… un hola, un como estas?, y tu respuesta siempre una evasiva, un silencio…

Que diablos eres tu? Eres una composición de átomos perfectos que consta de ser cruel con la persona que alguna vez fue la mas importante en tu vida?.... los átomos tienen vacío sabias?.... así que debe ser normal que yo este vacío…

Ok estoy compuesto de nada… me iré un día… so good for u… ni te enteraste de este espacio… ni supiste como responderme, te cito? “no sabia responderte tu ultimo mensaje” ? … no te lo esperabas?, te di alas, la libertad de ser feliz, te desee lo mejor y mírate, huyendo de mi, como siempre desde aquel día… me pregunto cual es tu vergüenza?, porque te guardas?, te recuerdo que no solo tu caíste en esto, si no yo… no fuiste tu y el ordenador, fuimos los dos mediante a ello…

Si, estoy estallando… y me caga ser tan efímero estallido, me caga no tenerte en frente… y si te tuviera… no podrías bloquearme virtualmente, ni eliminarme, lo mas seguro es que agaches la mirada… y aunque quieras tapar los oídos con los dedos escucharías lo que te da vergüenza… te lo digo?... estas preparada?, yo si te ame… mi amor si fue real… y no fue condicional… oh si… pero bloqueo eso siendo tan… no se… quizá estupido… porque creo que es normal… es normal… es normal de las personas cambiar de gustos… que les gusten las cosas nuevas… yo… amo mi música… amo mis basuras… guardo un sobre de chocolates que me regalaron… me acuerdo del detalle… nunca estuvo lleno, pero me lo dieron y cual regalo y conservo…

Sabes cuantas veces he mirado al cielo preguntándome por ti?...... no tienes ni idea… aunque también miro al cielo y me pregunto muchas cosas… y pido no solo por ti… si no por estas personas que me invitan a salir o que me preguntan “como estas?”… las que me mantienen medio cuerdo… porque… estoy delirando… estoy perdiendo la noción de mi… tan confundido ando que le preguntare a mis personas, que soy yo para ellas… te das cuenta?, así de dañado estoy, se supone que debo saber eso…

“Extrañe reírme” así creo yo pensar que igual me dicen, extrañe verte o una chingadera así… veras… salgo de estas cuatro paredes sin oídos ni boca con las cuales hablo igual pero me suena el eco de mis propias preguntas… ni una respuesta… y llego a otro lugar con la chispa encendida… no conozco a la gente y allí voy a incluirme… rompiendo la brecha del silencio e invito a cagarse de risa con mis locuras…si, también puedo ser muy alegre, una persona accesible, esa persona que al decir una sarta de tonterías oculta su necesidad, hablando es como me callo… es como encierro mis profundos pensamientos y es como me callo…”me abrazas?...me siento un poco solo”… no, no te vendré a decir eso… te diré “como estas corazón?” o “que pedo wey?”… les diré lo bien que se ven, y no diré una pizca de mi…

Si me ven… abrásenme… no me digan mucho… me extrañare y me preguntare… pero no diré nada…y no les soltare.. lo necesito… lo mas seguro es que diga gracias… tan solo eso… por lo que me doy cuenta que… no es posible estar cuerdo si no se busca un consuelo… antepongo la diversión, las risas… y me guardo…. Me guardo tanto… que solo escribo aquí… he callado tanto… que quizá ser un loco “feliz” es la tapa de lo infeliz que a veces puedo ser…

Pero no es que quiero que me digas que me quieres o me amas y que me aprecias por lo que sufro… seria bueno que sea tan natural como el yo decirte “te aprecio…” porque he apreciado a muchas personas… y si no digo mis cosas muchas veces… es porque no es bueno que se involucren en este loco… no quiero ser costal para nadie… te amo, los amo y es punto y aparte… siempre pude con todos mis problemas antes… mi manera de pensar la he hecho solo…

Le recordé a una ex… que aprendí mucho con ella… y le he dado las gracias lo cual ella me respondió… que ella no hizo nada… que fui yo quien vio las cosas de otra forma…quizá por ello seguimos en contacto… sin embargo andaba delirando… porque me invitas?... porque soy tan importante para ti?... y quizá mi pregunta mas estupida seria…porque no lo soy para ella?...sigo siendo el mismo… quizá menos cuerdo porque…quizá porque no puedo debrayar con tu mente, la cual creí conocer….

Me pregunto mis preguntas, me respondo preguntándome… si… ando mal y lo acepto…perdón..perdón si tan solo me vuelvo loco…

Simplemente un loco… no soy yo.. no soy yo….

Este no soy yo…

Lo siento mucho…