Y Uriel, donde esta?, se preguntaban mis amistades, me había dormido a las 10:30 y la fiesta era a las 10, avise que quizá estaría con ellos por allí de las 12... y que paso?...que me levante al 15 para las 2AM… ese mismo día debería estar a las 5AM para poder estar en el negocio ya que mi padre no puede con 3 chambas a la vez… aun así decidí marcharme, tome un taxi y a las 2:10 estaba yo gritando por la ventana que me abrieran.
Sorprendidos todos porque pensaban que no iría y es que si digo voy, es que voy =), “muñecoooooo” así es como me recibe la hermana de aquella amiga tan bella que tengo y es cómico de alguna forma, una me grita “Urieeeeeeel” y desde lejos va dirigiéndose hacia mi saltando para en el ultimo salto saltar a mis brazos… que locura… y su hermana de lejos se mueve las piernas como tomando vuelo en un mismo lugar y con los brazos extendidos.
“Muñecooooo”
“Muñecaaaaa”
Y así nos la llevamos diciéndolo 3 veces hasta que ella corre hacia mi y salta a mis brazos, “dame vueltas” y giramos los dos en medio de la sala… no obstante se hizo repetidas veces, quien me había invitado estaba sorprendida de que me haya presentado a la fiesta, “hacías falta, todos preguntaban por ti”…ay no mams… me presente con las personas que no conozco as always y las integre mas al desmadre, me fascina esa habilidad.
Estaba yo haciendo reír a los demás cuando ponen música bailable… no no….no se bailar salsa… y mientras iba por mi tercer misil me proyecte… igual que cuando estuvimos en el cine, vi a las personas bailar en la sala, las risas de un lado, las platicas del otro, me vi desde fuera, como si no fuera parte de esto… una vez mas daba gracias por ese momento, después de 5 minutos de reflexión me ven gritando “suelo suelo suelo”.
Recibí varios abrazos y un “Te podría amar pero no puedo”… lo tome con gusto, “yo no puedo quererlos a ustedes, yo los amo” respondí… después de eso me anime al karaoke, a medio hacer un strip y a seguir con la guasa… definitivamente hay una diferencia del antes y después… de llegar y ver a todos por su lado y de estar allí media hora y unirse mas… je…como es que te separas tanto de mi?
“Quedate hasta las 7” y de allí mi sermón de que no puedo la familia es primero y si fui es porque yo sé que puedo ir en vivo y apoyar… fue que me despedí y me dejaron en casa.
Y si…fue un día agotador…
Los amo.
Simplemente yo.
PD: Mi primo se quedara con nosotros en casa… ya escribiré…
PD2: He de declarar que soy un desmadre pero igual tengo cierto sentido de la responsabilidad.
PD3: Aun no responde… triste no?
lunes, 27 de septiembre de 2010
viernes, 24 de septiembre de 2010
estas de fiesta?
Me dice la señora que me vende el vodka, y no le respondí mas que es un brindis por la nostalgia y quedo callada, mientras tanto le sonreí y me devolvió la sonrisa, no me ha ido mal, hoy en cierta forma se aprecia el niño grande que siempre tuve… he tenido buenas platicas profundas, momentos donde solo me pongo a debrayar el mundo, mis éxitos, derrotas y un buen de aprendizaje, amigos de verdad… soy mas sociable y me presento solo, causo gracia, sonrisas y buenos ratos, y ando orgulloso de ello, de poder transmitir alegría… pero dentro de cada gran fiestero siempre hay un corazón roto… y no es que menosprecie todo lo que tengo, o que me digan flores… es simplemente que… días como hoy no sé porque me siento vacío… o quizá y si… pero tu ni tus luces…
He aprendido a amar hasta aquellos que fueron en algún tiempo mis enemistades, he perdonado bastante y hasta “he olvidado”… me he hecho de nuevos conocidos que hasta han dicho “Wow” por simplemente expresar lo que pienso…será que ando en utopías y eso me causa esta nostalgia?, o quizá es la nostalgia de que no puedo ser tan decisivo ya… sé que tengo mucho que ofrecer como persona, mucho amor por dar, me pregunto si alguien seria capaz de aceptarme así de dañado como estoy…
Alguna vez debraye que no es necesario nadie, la felicidad esta en nosotros, entonces porque rayos nos relacionamos?, buscamos aceptación de otras personas?, que tan dañado puede estar alguien que sea realmente antisocial?, es acaso que realmente una persona pueda sobrevivir sin nadie, y que tanto pensara si no se relacionara…?, me mantengo a la idea de que nunca estamos solos, es algo meramente imposible… tendemos a una necesidad de comunicarnos, hasta aquel que no tiene “nada” necesita de los demás para poder sobrevivir… es acaso que moriría sin compañía como un pez dorado en una pecera?... a que tipo de reflexiones te llevaría estar completamente solo?...
Conozco personas a las que llaman locos y no pueden relacionarse con nadie porque hablan cosas muy raras… están en su mundo, se violentizan… golpean, empujan… según nosotros no son normales pero que es normal?, aquellos que igual estan “locos” y matan por placer?... aquellos a los que no hacemos caso por estar locos solo viven en su mundo y cuantos han querido entrar en el?.
Tenemos todo un personaje cerca del negocio y pues de alguna forma prefiere estar cerca de nosotros… esta en su mundo… me he acercado con una coca invitada y no decir mucho porque, es violenta, pero un día quizá me acerque y pregunte que es lo que ha pasado…como lo he hecho a veces de entrometido con los pleitos maritales, solo que esta vez espero poder comprenderla, sé que detrás de toda esa hostilidad, hay algo..
No se necesita de nadie…y conforme a eso sé que puedo estar bien solo…será posible que alguien me cambie de parecer?... puede que si… si hay algo que he dicho muchas veces es “nunca digas nunca”, y ando abierto a muchas posibilidades… Aun así no me importaría mucho estar solo.
Mi preocupación a veces puede que sea que no soy algo que quieran, soy muy extremo…sabes que Elisa?, puede que realmente un día de estos de aquello que no pudiste imaginar, porque soy capaz, yo podría olvidarte como lo has hecho y si llegase aquella persona sé que esa persona hará que de alguna forma me haga olvidarme de ti, pero sino lo hace estaría idolatrándola como lo he hecho contigo, y no es que haya mujeres chingonas de sobra, pero de que hay mujeres pkm las hay. Y me gustaría ser para ellas alguien por la que estén seguras que yo, daría la vida. Y si las hay, cercanas y no. Pueden que si haya quien me soporte… y soy capaz de luchar una vez mas…
No soy cualquier cosa, tu lo sabias, y estoy dispuesto a olvidarte, a dejarte, por aquella persona que sea capaz de valorarme a pesar de todo.
Que sepa que por ella podría ser capaz de muchas cosas….aquella persona te hará tonta por lo que has perdido. Y yo sin problemas daré aquello que tanto me guarde.
Soy positivo en ese aspecto. Y dejare de escribirte, pero aun así hare mi libro. Tengo como meta hacerlo y diré igualmente lo mucho que me fue bien. Puede que me de lastima, pero no por mi, sino por tu persona…
He hablado, he dicho.
Amo a los que me leen. Amo a los que no. Y amo a las personas por las que me arriesgaría.
He aprendido a amar hasta aquellos que fueron en algún tiempo mis enemistades, he perdonado bastante y hasta “he olvidado”… me he hecho de nuevos conocidos que hasta han dicho “Wow” por simplemente expresar lo que pienso…será que ando en utopías y eso me causa esta nostalgia?, o quizá es la nostalgia de que no puedo ser tan decisivo ya… sé que tengo mucho que ofrecer como persona, mucho amor por dar, me pregunto si alguien seria capaz de aceptarme así de dañado como estoy…
Alguna vez debraye que no es necesario nadie, la felicidad esta en nosotros, entonces porque rayos nos relacionamos?, buscamos aceptación de otras personas?, que tan dañado puede estar alguien que sea realmente antisocial?, es acaso que realmente una persona pueda sobrevivir sin nadie, y que tanto pensara si no se relacionara…?, me mantengo a la idea de que nunca estamos solos, es algo meramente imposible… tendemos a una necesidad de comunicarnos, hasta aquel que no tiene “nada” necesita de los demás para poder sobrevivir… es acaso que moriría sin compañía como un pez dorado en una pecera?... a que tipo de reflexiones te llevaría estar completamente solo?...
Conozco personas a las que llaman locos y no pueden relacionarse con nadie porque hablan cosas muy raras… están en su mundo, se violentizan… golpean, empujan… según nosotros no son normales pero que es normal?, aquellos que igual estan “locos” y matan por placer?... aquellos a los que no hacemos caso por estar locos solo viven en su mundo y cuantos han querido entrar en el?.
Tenemos todo un personaje cerca del negocio y pues de alguna forma prefiere estar cerca de nosotros… esta en su mundo… me he acercado con una coca invitada y no decir mucho porque, es violenta, pero un día quizá me acerque y pregunte que es lo que ha pasado…como lo he hecho a veces de entrometido con los pleitos maritales, solo que esta vez espero poder comprenderla, sé que detrás de toda esa hostilidad, hay algo..
No se necesita de nadie…y conforme a eso sé que puedo estar bien solo…será posible que alguien me cambie de parecer?... puede que si… si hay algo que he dicho muchas veces es “nunca digas nunca”, y ando abierto a muchas posibilidades… Aun así no me importaría mucho estar solo.
Mi preocupación a veces puede que sea que no soy algo que quieran, soy muy extremo…sabes que Elisa?, puede que realmente un día de estos de aquello que no pudiste imaginar, porque soy capaz, yo podría olvidarte como lo has hecho y si llegase aquella persona sé que esa persona hará que de alguna forma me haga olvidarme de ti, pero sino lo hace estaría idolatrándola como lo he hecho contigo, y no es que haya mujeres chingonas de sobra, pero de que hay mujeres pkm las hay. Y me gustaría ser para ellas alguien por la que estén seguras que yo, daría la vida. Y si las hay, cercanas y no. Pueden que si haya quien me soporte… y soy capaz de luchar una vez mas…
No soy cualquier cosa, tu lo sabias, y estoy dispuesto a olvidarte, a dejarte, por aquella persona que sea capaz de valorarme a pesar de todo.
Que sepa que por ella podría ser capaz de muchas cosas….aquella persona te hará tonta por lo que has perdido. Y yo sin problemas daré aquello que tanto me guarde.
Soy positivo en ese aspecto. Y dejare de escribirte, pero aun así hare mi libro. Tengo como meta hacerlo y diré igualmente lo mucho que me fue bien. Puede que me de lastima, pero no por mi, sino por tu persona…
He hablado, he dicho.
Amo a los que me leen. Amo a los que no. Y amo a las personas por las que me arriesgaría.
martes, 21 de septiembre de 2010
Me baje del taxi
Antes de eso estaba yo con mi hermana ayudándole con su tarea de ingles cuando se desglosa una ventanita diciendo “oye yiss quiere ir al cine, vamos?”, fue que me apure con la ayuda, mire la pagina del cine a ver cual era el horario mas factible en lo que nos preparábamos y a las 8:30 me metí a bañar, tenia prisa ya que a las 9 tenia que llegar… y mi amiga ya estaba en la plaza.
Al llegar subí rápido las escaleras para llegar al cinema… y allí estaba, hermosa como ella sola y las sonrisas de ambos rostros a lo lejos lo que medite como un amor entre amigos, nuestros corazones se sonríen y entienden de esto, beso-abrazo y un “mira que que bien te ves Uriel, pelo corto y menos negro” (me corte el pelo de nuevo…a mi ex le gusta mas así y soy complaciente) en la mente me decía “tu tan guapa como siempre”.
Estuvimos nominando películas y horarios para ver, descartamos como 6 películas y solo nos quedaban 2 y entre risas y miradas llego Cindy una amiga igual cercana que me ha soportado mis locuras, a quien hable llorando al saber que te comprometías y que antes de ir a su escuela nos vimos ese mismo día fuera de una plaza… la vi… no dije nada… la abrace y se escurrieron las lagrimas sollozando, “se comprometió Cindy..se comprometió…” decía mientras lloraba y sé que ella no podía decirme nada, no se sabe que decir en estos casos y tan solo calló, me acompaño con su silencio y mi llanto... tan solo necesitaba un hombro y ella sin dudarlo puso el suyo…
Ya fue que descartamos mas películas y nos pusimos a debrayar entre 3…Mike aun no llegaba pero amenazo con ir “vamos abajo en lo que llega Mike” dice Yiss…”si yo igual tengo ganas de fumar =P” así que le adivine el pensamiento =P.
Fumamos un cancerito, llego mike y entre una peli dramatica a una de comedia decidimos ver la de loco x ella… eramos los unicos en la sala hasta que luego llegaron un poco mas de personas, casi vacio el rollo y entre mis carcajadas a morir porque me rio bastante fuerte…estuve pensando y valorando ese momento “ mis amigos”.
Acabo la función y en el camino de regreso abrazo a Yiss en lo que caminábamos sin decir nada, y es como sin decir nada pienso mucho y me encuentran aquí escribiendo… estuvimos sentados fuera de la plaza platicando sentados y diciendo babosadas…. Fue luego que optamos por irnos en taxi y nos despedimos, el numero de taxi que ellas tomaron fue el 5853… soy de grabarme esas cosas por si a caso… las abrace a las dos y les dije “las quiero un chingo” y me fui con Mike en otro taxi y platicamos de su nuevo piercing, lo dejaron primero y ya después me fui solo…
Es entonces que baje del taxi unos metros antes de mi casa…mire a la luna y dirigí un beso al cielo dando gracias… y al terminar me halle caminando al portón de mi casa, con una lagrima tendida abrazada a mi mejilla en lo que sonreía… Quien iba a pensar que después de ser alguien incomprendido por mis locuras, hoy de alguna manera se aprecien como para tenerme en cuenta… hice un flashback donde estaba solo y me costaba tener un vinculo con las personas… siempre fui raro… en lo que tu te ries… o platicas chingaderas, yo te estoy agradeciendo por simplemente dejarme estar alli…por ser en cierta forma parte de tu vida… y me callo muchas veces esos “te quiero”, esos “te amo” por no arruinar el momento, por seguir disfrutando de ti y de ese tiempo tan preciado que compartimos… quizá sea un error hacerlo pues pocas veces lo manifiesto… me di cuenta que realmente soy feliz, hay gente que ya valora mis locuras de chiquito…siempre fui muy conciente de los regalos de la vida y expresarlas a mi edad temprana era bastante raro…
Baje del taxi tendiendo una lagrima de alegría, en lo que igual me proyectaba “ te has perdido mucho de mi Elisa…” estas personas con las que he congeniado te hubiesen agradado porque me cuidan, los cuido, los amo y me aman… que vienen algunas a visitarme para saber como estoy… que de alguna manera saben de ti, (me fui al patio a fumar hace rato y una libélula se poso en mi mano y se dejo acariciar las alas…quiero volar…) agradezco que al fin mis pensamientos y rollos de primaria al fin se aprecien…
Alguna vez escribí para 100 personas dedicándoles un párrafo o dos por aquello de que me fuese a morir… porque puedo ser payaso y bromista y no decir lo que siento en ese instante…. Pero no sé porque pienso mucho en la muerte…esta algún día me alcanzara…. Quizá por eso escribo aquí… no solo porque haya sido un empujón por una persona que aprecio mil y bastante (chica con neuronas, sirenita mía, te amo! Y es neta!^^) sino porque sé que de alguna forma esto quedara en el espacio… mas alla de los recuerdos de los demás y los míos… alguien mas se topara con este espacio lleno de nostalgia… de ti, de mi vida… de ustedes y es una huella que pienso dejar…. Ya escribiré en pdf…
Anteriormente era invitado a muchas fiestas por las mamas de mis compañeros… nunca supe si mis compañeros me querían allí…pero a veces allí estaba… llegando tarde como siempre… y me las arreglaba para estar con ellos y compartir tonterías… y es que no podían dimitirme de cierta forma porque las cajitas felices de mi cumple llegaban a todos… y temprano me llegue a enterar por deducciones que no me festejaban a mi… si no a los premios de las cajitas…. Cosa que se me hacia muy triste… y yo tratando de hacer vínculos con las personas…pero quien se iba a enterar de lo que yo sentía en ese momento?... a veces me doy pena a mi mismo… porque no me comprendían… no sabían que decirme un si a mi cumple me llenaría de alegría… crecí con fiestas de mas por haber nacido, por tener pocos meses en el mundo... y mis fiestas incluían a todos…
Si, alguna vez fui un inadaptado por mis tonteras que hoy en día no son tan tontas… y aquella maestra que recuerdo me hablo en el recreo tenia toda la razón…
Baje del taxi… llore en frente de mi portón… te recordé… y me envolví en ello… pero sabes una cosa, seguiré escribiendo, estaré con ellos… y con todo aquel que aprecie mis tonteras…
Llore al bajar… porque al fin de cuentas tengo personas que me aman.
Chica con neuronas, te amo
PV te amo
Amigos, amigas, los amo…. Gracias por darme la oportunidad de estar con ustedes…. De alguna forma me caga ser tan sentimental… pero así soy… y me molesta no poder expresarlo a tiempo… pero en eso ando trabajando…
Creo que soy merecedor de poder seguir cambiando las cosas… a mi manera...
Llore queriendo no hacerlo pero saberme con aquellas personas…me ha llenado de alguna forma…
PD yo sé que editare esta entrada para no simplemente darle mas forma, sino un significado.
PD2:No edite mucho, es claro que quiero dar las gracias a ustedes, a la vida, y que los amo. Te amo a ti igual rondel, na mas no te ilusiones, im so straight jaja!
PD3: Un libro...algun dia...
Al llegar subí rápido las escaleras para llegar al cinema… y allí estaba, hermosa como ella sola y las sonrisas de ambos rostros a lo lejos lo que medite como un amor entre amigos, nuestros corazones se sonríen y entienden de esto, beso-abrazo y un “mira que que bien te ves Uriel, pelo corto y menos negro” (me corte el pelo de nuevo…a mi ex le gusta mas así y soy complaciente) en la mente me decía “tu tan guapa como siempre”.
Estuvimos nominando películas y horarios para ver, descartamos como 6 películas y solo nos quedaban 2 y entre risas y miradas llego Cindy una amiga igual cercana que me ha soportado mis locuras, a quien hable llorando al saber que te comprometías y que antes de ir a su escuela nos vimos ese mismo día fuera de una plaza… la vi… no dije nada… la abrace y se escurrieron las lagrimas sollozando, “se comprometió Cindy..se comprometió…” decía mientras lloraba y sé que ella no podía decirme nada, no se sabe que decir en estos casos y tan solo calló, me acompaño con su silencio y mi llanto... tan solo necesitaba un hombro y ella sin dudarlo puso el suyo…
Ya fue que descartamos mas películas y nos pusimos a debrayar entre 3…Mike aun no llegaba pero amenazo con ir “vamos abajo en lo que llega Mike” dice Yiss…”si yo igual tengo ganas de fumar =P” así que le adivine el pensamiento =P.
Fumamos un cancerito, llego mike y entre una peli dramatica a una de comedia decidimos ver la de loco x ella… eramos los unicos en la sala hasta que luego llegaron un poco mas de personas, casi vacio el rollo y entre mis carcajadas a morir porque me rio bastante fuerte…estuve pensando y valorando ese momento “ mis amigos”.
Acabo la función y en el camino de regreso abrazo a Yiss en lo que caminábamos sin decir nada, y es como sin decir nada pienso mucho y me encuentran aquí escribiendo… estuvimos sentados fuera de la plaza platicando sentados y diciendo babosadas…. Fue luego que optamos por irnos en taxi y nos despedimos, el numero de taxi que ellas tomaron fue el 5853… soy de grabarme esas cosas por si a caso… las abrace a las dos y les dije “las quiero un chingo” y me fui con Mike en otro taxi y platicamos de su nuevo piercing, lo dejaron primero y ya después me fui solo…
Es entonces que baje del taxi unos metros antes de mi casa…mire a la luna y dirigí un beso al cielo dando gracias… y al terminar me halle caminando al portón de mi casa, con una lagrima tendida abrazada a mi mejilla en lo que sonreía… Quien iba a pensar que después de ser alguien incomprendido por mis locuras, hoy de alguna manera se aprecien como para tenerme en cuenta… hice un flashback donde estaba solo y me costaba tener un vinculo con las personas… siempre fui raro… en lo que tu te ries… o platicas chingaderas, yo te estoy agradeciendo por simplemente dejarme estar alli…por ser en cierta forma parte de tu vida… y me callo muchas veces esos “te quiero”, esos “te amo” por no arruinar el momento, por seguir disfrutando de ti y de ese tiempo tan preciado que compartimos… quizá sea un error hacerlo pues pocas veces lo manifiesto… me di cuenta que realmente soy feliz, hay gente que ya valora mis locuras de chiquito…siempre fui muy conciente de los regalos de la vida y expresarlas a mi edad temprana era bastante raro…
Baje del taxi tendiendo una lagrima de alegría, en lo que igual me proyectaba “ te has perdido mucho de mi Elisa…” estas personas con las que he congeniado te hubiesen agradado porque me cuidan, los cuido, los amo y me aman… que vienen algunas a visitarme para saber como estoy… que de alguna manera saben de ti, (me fui al patio a fumar hace rato y una libélula se poso en mi mano y se dejo acariciar las alas…quiero volar…) agradezco que al fin mis pensamientos y rollos de primaria al fin se aprecien…
Alguna vez escribí para 100 personas dedicándoles un párrafo o dos por aquello de que me fuese a morir… porque puedo ser payaso y bromista y no decir lo que siento en ese instante…. Pero no sé porque pienso mucho en la muerte…esta algún día me alcanzara…. Quizá por eso escribo aquí… no solo porque haya sido un empujón por una persona que aprecio mil y bastante (chica con neuronas, sirenita mía, te amo! Y es neta!^^) sino porque sé que de alguna forma esto quedara en el espacio… mas alla de los recuerdos de los demás y los míos… alguien mas se topara con este espacio lleno de nostalgia… de ti, de mi vida… de ustedes y es una huella que pienso dejar…. Ya escribiré en pdf…
Anteriormente era invitado a muchas fiestas por las mamas de mis compañeros… nunca supe si mis compañeros me querían allí…pero a veces allí estaba… llegando tarde como siempre… y me las arreglaba para estar con ellos y compartir tonterías… y es que no podían dimitirme de cierta forma porque las cajitas felices de mi cumple llegaban a todos… y temprano me llegue a enterar por deducciones que no me festejaban a mi… si no a los premios de las cajitas…. Cosa que se me hacia muy triste… y yo tratando de hacer vínculos con las personas…pero quien se iba a enterar de lo que yo sentía en ese momento?... a veces me doy pena a mi mismo… porque no me comprendían… no sabían que decirme un si a mi cumple me llenaría de alegría… crecí con fiestas de mas por haber nacido, por tener pocos meses en el mundo... y mis fiestas incluían a todos…
Si, alguna vez fui un inadaptado por mis tonteras que hoy en día no son tan tontas… y aquella maestra que recuerdo me hablo en el recreo tenia toda la razón…
Baje del taxi… llore en frente de mi portón… te recordé… y me envolví en ello… pero sabes una cosa, seguiré escribiendo, estaré con ellos… y con todo aquel que aprecie mis tonteras…
Llore al bajar… porque al fin de cuentas tengo personas que me aman.
Chica con neuronas, te amo
PV te amo
Amigos, amigas, los amo…. Gracias por darme la oportunidad de estar con ustedes…. De alguna forma me caga ser tan sentimental… pero así soy… y me molesta no poder expresarlo a tiempo… pero en eso ando trabajando…
Creo que soy merecedor de poder seguir cambiando las cosas… a mi manera...
Llore queriendo no hacerlo pero saberme con aquellas personas…me ha llenado de alguna forma…
PD yo sé que editare esta entrada para no simplemente darle mas forma, sino un significado.
PD2:No edite mucho, es claro que quiero dar las gracias a ustedes, a la vida, y que los amo. Te amo a ti igual rondel, na mas no te ilusiones, im so straight jaja!
PD3: Un libro...algun dia...
lunes, 20 de septiembre de 2010
"Me da sei peso"
Debía hablar un poco de esto… “me da 6 peso” y asiento con la cabeza varias veces y al parecer no queda claro… “me da 6 peso”…si hombre ya entendi… algunos lo repiten como si no escuchara… y me desespera a veces… pero siempre trato de sonreir aunque a veces me gane el sueño y me espanten con la mendiga monedita tocando el mostrador… no soy robot y a veces me da hueva y sueño… sin embargo después de unos minutos despierto porque se me queman las manos… aun no me acostumbro después de años… se me ponen rojas… y realmente duele…. Y si, de esto igual ahorre para verte… para que veas que si me costo…
“Deme 3 pesos para llevar”…. Nah, disculpe señor, solo hay para comer aquí… y así es como se las volteo =P… o a veces digo “no seeeee me amontoneeen” cuando hay gente y hago platica a veces, es de alguna manera reconfortante provocar sonrisas en estas personas que igual se joden bastante.
Al igual que a mi padre me han llegado piropos como “lastima que soy casada” o personas anunciándose como solteras o aquella vez que mi hermanita me dijo “hermanoooo” y respondió una señora “pero que guapo hermano” jajaja, estar en el negocio a veces te trae ese tipo de flores aunque te quemes las manitas…
A veces tengo que enseñar al personal a dar los buenos días, buenas tardes o buenas noches… hay que ser cordial y la educación no esta de mas, a veces lo aplican muchas veces no… pero cuando estoy entran con un rostro de un día cualquiera….que salgan con una sonrisa….esa es la diferencia!.
“Te pareces tanto a tu madre… pero igual de carácter que el padre”… vecinos… que por cierto mi sangre es algo peculiar… algo mas que añadirme…
Me encanta de allí en fuera el servicio al cliente, me divierto bastante a veces siendo ingenioso con mis respuestas o jugando bromas, soy el “joven Uriel” para algunos, pero con que me digan joven es suficiente. Me caga que me digan “ESE”… o que me vengan a pedir 3 pesos y tienen un billete grande de a 200… osea no mams… y cuando puedo se las devuelvo…doy todas mis moneditas de 50 centavitos y muchas de a pesito… y así se han llenado los bolsillos… es que no chinguen, son tortillas no aguacates…
Oh si, a veces sufro mas el calor de Cancún que muchos… pero aun así disfruto estar con la familia en un mismo entorno =).
PD: lleven cambio no chinguen…
“Deme 3 pesos para llevar”…. Nah, disculpe señor, solo hay para comer aquí… y así es como se las volteo =P… o a veces digo “no seeeee me amontoneeen” cuando hay gente y hago platica a veces, es de alguna manera reconfortante provocar sonrisas en estas personas que igual se joden bastante.
Al igual que a mi padre me han llegado piropos como “lastima que soy casada” o personas anunciándose como solteras o aquella vez que mi hermanita me dijo “hermanoooo” y respondió una señora “pero que guapo hermano” jajaja, estar en el negocio a veces te trae ese tipo de flores aunque te quemes las manitas…
A veces tengo que enseñar al personal a dar los buenos días, buenas tardes o buenas noches… hay que ser cordial y la educación no esta de mas, a veces lo aplican muchas veces no… pero cuando estoy entran con un rostro de un día cualquiera….que salgan con una sonrisa….esa es la diferencia!.
“Te pareces tanto a tu madre… pero igual de carácter que el padre”… vecinos… que por cierto mi sangre es algo peculiar… algo mas que añadirme…
Me encanta de allí en fuera el servicio al cliente, me divierto bastante a veces siendo ingenioso con mis respuestas o jugando bromas, soy el “joven Uriel” para algunos, pero con que me digan joven es suficiente. Me caga que me digan “ESE”… o que me vengan a pedir 3 pesos y tienen un billete grande de a 200… osea no mams… y cuando puedo se las devuelvo…doy todas mis moneditas de 50 centavitos y muchas de a pesito… y así se han llenado los bolsillos… es que no chinguen, son tortillas no aguacates…
Oh si, a veces sufro mas el calor de Cancún que muchos… pero aun así disfruto estar con la familia en un mismo entorno =).
PD: lleven cambio no chinguen…
Creo que me refleje
Como es posible que este bichito con menos capacidad que tu haya podido mas? , el dueño murió un 21 de Mayo…día que te respondí aquel mail… Créeme que intente varias cosas y hasta he tratado de verme con otras personas que realmente valen la pena, que estimo y amo, pero creo que no puedo… o no por el momento… o al menos eso creo…
No puedo creer que me ande comparando con un can… que triste sería, no compararme, sino acabar como aquel… sé no has muerto pero me es largo el luto de tu persona… aunque como ser humano… me da un poco de pena que estos bichitos puedan mas que muchas personas…incluyéndote…
Soñé… luego escribo…
Simplemente yo.
PD: No ha respondido…
PD2: Releyendo... con un carajo, ya me habia visto escribiendo esta entrada antes... me paniquean los deja vu...
domingo, 19 de septiembre de 2010
Asi son las cosas o asi deberian de ser
Borre a uno de mis contactos porque de plano ya no era nada y se me es una lastima, compartí con esta persona años en hh, fiestas, y hasta la cuide en su mas damnfuckinvil borrachera, estuve en partes de su vida como lo fue separarse de su fiance en aquel tiempo, como lo agradeció?, simplemente mintiéndonos a mi y a alguien mas que estuvo conmigo en ese rollo, sin presentarse a lo que hacíamos pero invitando a personas menos allegadas a ella a sus cosas… y sinceramente me senti utilizado.
Alguna vez me hizo llorar ya que su damn shit naturaleza es cruel, y lo fue conmigo sin yo ser cruel con ella, pero acepte que fuese así, al menos yo creía que con el tiempo podría valorar lo que se le ofrecía… y me equivoque…
Así amor, como me despido, como digo las cosas debieron ser al menos. Después de esto yo al fin elimine a una persona que no daba ni un penique por mi y yo aunque no lo de, puedo dar oportunidad a volver si es que esta persona se da cuenta de su tontería.
Tu nada de eso… y en eso… siento soy mas elevado. Leerás esto, o no… al menos te dará que pensar… Huir?... no es para ti.
No siento que seas cobarde… y si es así, mis elementos me perdonen… pero responderán por mi, así de simple… estoy tan conectado al mundo que el día que no este, sentirás cosas que debiste sentir.
AMEN.
Yo no voy a quitar un clavo con otro como tu lo has hecho en tu desesperación “i cheat myself as i know”, eso se me hace estupido. Yo lo hare con alguien que se lo merezca, no por ser cercana… y hasta te es fácil así. No luchar… y si…ando medio molesto…. Pero te jodes, esto queda aquí… y si lees esto, aquí quedara… hay mas letras pacificas y de entendimiento que esto, pero se que no podrás verlo porque así como diste 6 meses contra el tiempo que llevábamos juntos desde que nos conocimos…. Como que con mas valor… tomaras esto, así que no veo que iluminada estés, y si lo estas y yo ando ya con mis cenizas en un mar… espero no te duela… al menos no como a mi… que se que esto será siempre mi eterno dolor, pero es algo que sabre guardar, y tu…simplemente tapar..
Me caga pensar así… pero no me das una respuesta… me ignoras, me haces menos cuando he sido alguna vez todo en tu vida, esto es lo que haces con lo que mas preciado fue?.... y yo de pendejo guardándote en mi corazón!.... pero no me arrepiento de ello… yo si acepto que esto paso. Yo si acepto que eres parte importante que me enseño mucho…. Y gracias a ello hasta me siento... mas chingon en lo personal.
Dime amor, como te ves siendo así?, espero que al menos el día en que yo no este y te enteres tengas una lagrima, al menos una… una de las que yo sinceramente derrame a orillas del mar… espero que te duela como ami me ha dolido, no 6 meses… sino desde aquello hasta ahora… y seguramente podría ser una vida entera, pero me lo sabre guardar.
JAJA, aquel que aunque no le dirijas palabra alguna, aunque te hagas la occisa, y me dimitas, te sigue amando, porque?, porque no se dejar de amar a las personas. Créelo, así soy y puede que te sientas en una sombra muy grande… y la sombra es mía.
La Luz igual es solo mía.
Simplemente yo
PD: Creo en la humanidad
PD2: Es cierto hasta una persona puede hacer que los demás cambien para bien, en dado caso evolucionar, lo he visto y he sido participe de ello.
PD3: Hare cosas que no pensabas que podría yo hacer… y te veras en ellas, espero que volver no te sea demasiado tarde…
PD4: Ok no mams... nel no sufras lo que yo... Verso se me hace de momento que…..te estoy agarrando odio?.... o es solo una etapa?, creo que solo manifiesto mi inconformidad… será que un día de estos te llegue a decir : “No te odio....porque hasta el odio es un sentimiento y yo por ti…ya no siento nada…”
No me latería sentir eso… el odio no es un buen sentimiento y no me veo odiando a alguien… me puedo molestar, que es difícil, al menos que ataques ciertos spots….(verdad Margarito?)
PD5: Volvi con Enigma, nada como ese tipo de musica para viajarme y meditar bien las cosas, es un gusto raro ese tipo de musica, pero me fascina esa mezcla de sonidos, Definitivamente solo Enigma puede combinar la euforia con la melancolia...
sábado, 11 de septiembre de 2010
Y me atrevi....
Chale... si hasta me veo razonable... sé que lo mas probable es que no cheque su inbox o que vea esta madre y directamente lo borre o que se yo...mis expectativas bajan mucho y me he decepcionado bastante, me voy a dar un bataso en la cabeza con lo que voy a decir... pero pues neta esperaba algo mas de ti...
Te recuerdo que lo fuimos todo amor, te recuerdo como me considerabas, te recuerdo que lloramos juntos cuando nos querían separar en la línea fronteriza entre Argentina y Brasil...porque los boludos de la agencia de viajes no se les ocurrió decirme que necesitaba visa para pasar... te recordare que en efecto SI SOY UNICO y que fuimos un gran descubrimiento.
Te recuerdo que si, te dolió, nos dolió... que bueno que encontraste equilibrio, que bueno que estés bien, pero irte así?, sabes que no soy malo, igual me pongo bien loco cuando me deprimo y sabías que tu perdida me iba a dejar así de dañado... te dedique una canción "aunque no sea conmigo" para decirte que me siento muy bien por ti, que no supiste como responderme?... me mandas besos en lo ultimo que supe de ti... y desapareces...
DUELE DUELE DUELE! porque tan alto te tengo, porque sigues siendo una maravilla de persona, porque te conocí... y cruzamos fronteras... y ahora ya ni sé a veces quien eres... ni que puedas ser tan cruel, por eso espero amor que JAMAS te pase esto que estoy pasando, sin embargo muchas gracias, (hasta eso...doy las gracias y ni eso dijiste) te agradezco esto, conocí a muchas personas en tu ausencia, igual saben valorarme mucho, tuve buenas experiencias, he crecido bastante quizá por eso me decepciono... creí que podías crecer de igual manera y te he creído mejor persona... te agradezco y te debo mis ganas de escribir.
Te recuerdo que te respondí tarde el mail donde escribías la palabra "te amo" porque soy un sufrido, me duele el mundo, soy un pinche sensible y dudaba el andar contigo, fue un mes en donde trate de debrayar lo que yo sentía por ti y no había duda... me había enamorado ya te amaba y me dije "si he podido hacer un buen de cosas en el pasado por las personas que amo... porque no con ella?" y fue que me dije "si puedo" yo sabía que lucharía mucho para alcanzarte y de hecho al principio igual me lo temía.... que si las cosas no funcionasen... esto me heriría de muerte, te lo dije "eres mi arma de doble filo" puedes ser mi felicidad extrema.....así como serías aquello por lo que me desviva en agonía.. te lo advertí… esto nos podría doler… y sin embargo corrimos todo riesgo…
Así es como dices gracias a quien lucho por ti?, a quien no tuvo temor de perderlo todo… a quien te sigue amando mas halla de la distancia, a quien guarda tu voz sin ya poder escucharte, a quien te ve solo cerrando los ojos y yo aferrándome que eres lo mejor… pero esto amor.. esto es decepción…sigo conservando mi piedrita rosada… las cartas, las fotos (varias no me mandaste por cierto) las cuentas de correo, el hi5 donde me pusiste como mejor media naranja, te conservo en mis contactos donde dice “familia”…
Consideraba todo contigo, yo quería a mi Brunella la señorita que tendría aspectos de los dos, tus hermosos ojos y este sentido del humor que compartíamos… crees que es digno irse sin decir nada?, crees que soy digno de este pesar?.... yo sé que te dolió, que sufriste… y lo habías dicho, estabas dejando ir algo por lo cual quizá en un futuro te arrepientas… espero seguir existiendo si eso llegase a pasar… y lo mejor de todo, es que te dejaría entrar de nuevo, te sonreiría y con brazos abiertos te recibiría… no entiendes?, te extraño carajo…
Como puedes tener la conciencia tan tranquila?, como se logra eso?... como?... no entiendes que perderte no fue cualquier cosa?... y me siento sin saberte… como cualquier cosa… pero soy único, soy único… je…que tortura…
Y con todo este dolor te sigo amando, como crees?, porque?, como puedes seguir amando algo que te hace daño?, es simple, amar no tiene condicionamiento, si te portas mal te amo, si te portas bien igual te amo, ni pedo… si, mi amor es sincero e incondicional a tal grado que mírame…aquí ando… ESTO mi vida no cualquiera y me atrevo a dudar de tu fiance, crees que sea puro?...o solo es cercanía?... me imagino que él en mi lugar… ya estuviera con alguien mas… y yo que no puedo manchar la palabra amor con otro aliento…
Espero… espero estés bien…sinceramente, y que no te haga falta nada… Que Dios te bendiga y que alcances sabiduría… que no te lastimen y te ignoren como tu lo has hecho conmigo… que neta…si es muy feo amor…y al menos creo yo y conociéndome… no creo merecerme esto…
Cuídate.
El que dejaste solo…
Simplemente yo.
PD: Creo que editare esta entrada, nop, no estoy pedo, me quedo con ganas de seguir con esto…pero tengo una reunión…
PD2: “El mar se mide por olas, el cielo con alas… y nosotros?...por lagrimas…” he de entender que soy muy alto…
PD3: La opinion de personas que no conociste... "siempre tan diferente a muchisisismos mas bien eres uniko la neta k buena onda k aun hay chavos k piensan con el cerebro jajajaja en serio dios t cuide :D"......"Hermoso tu, eres especial x lo q piensas, no cualquiera tiene tu capacidad un beso".... "La más sorprendida fui yo, cuando pedí permiso y me dijieron que si... es algo raro, ya conoces a mi mami... =)
Pero estuvo divertido, no he vuelto a salir así con ustedes, pero me encanto y además no conocía ese lado tuyo... algo fiestero y ... divertido... =)
Sabes, al ver la foto me acorde de muchas cosas, una de ellas es que Te quiero mucho!!, siempre has estado conmigo, en los momentos que más necesito de alguien y por muchas razones más... No te cambiaria nunca! TE ADORO NIÑO!!!
y tienes razón naciste con una estrella enorme!!*"... y asi hay varios... asi que no es mi imaginacion que sea asi...ni mentira... y aprecio las flores... y que despues de mucho tiempo se valore la persona que siempre he sido...esa persona que disfrutaste en todo sentido... lastima me dimites e ignores asi... pero karma rulz... tan solo cuidate...
Igual que me diga la segunda señorita mas bella de cancun y me presuma diciendo " es que Uriel es mi amigo"...mostrando su mano y siendo yo uno de sus dedos... igual no tiene precio...
Mmmm Releyendo... me he dado cuenta que puede que ande un poco molesto contigo Elisa... disculpame... algun dia tenia que pasar, aunque sea peleate conmigo y minimo mentarnos la madre con netas...huir es bastante... mmmm podria decirse, cobarde?... iré por un bat....
viernes, 10 de septiembre de 2010
Estoy bien pinche loco:
Me bastaba con ver mi aura etérea porque aun no alcanzo a verle color, pero bleh…. Últimamente he sufrido cosas bien raras, y pues... todas antes de dormir… la cosa normal es así vigilia-sueño-vigilia … y me he quedado solo en la vigilia varias veces y no puedo dormir…
La otra vez estaba yo con los ojos entrecerrados en…mmm puedo decir que en mi cuarto porque me mude de la sala... (ya no apareces en mi antiguo monitor… =/ ) entonceses… que con los ojos entre cerrados a punto de dormirme quedé en un estado muy raro, donde veía que un muñeco se movía y me hacia gestos, escuchaba voces…se movía el entorno del muñeco, veía varios tonos de negro alrededor … y yo…wtf?, todo apuntando a ser tétrico, no me podía mover, sentía que mis ojos se movían paranoicamente … calma Mega…calma… después de unos momentos y de ver que el pinche muñeco se me quedaba mirando… me dije… no mames tengo que salir de este pedo… y salí de mi alucinación dando un brinco, como si se tratase de una horrible pesadilla…lo cual me impacto un momento y luego reflexione… estuvo bien denso pero en cierta forma no sé porque pero me agradó, era una experiencia nueva…
Checando me di color de que no estaba loco y que no necesito medicamentos jeje malditas parasomnias… de las que encontré me halle con que fue una alucinación hipnagógica y que en cierta forma es normal…
La otra vez estaba en cama sin moverme…y veía personas hablándome… vi a mi madre apagando y prendiendo la luz… y decir “pobre esta cansado”, así como vi varias personas que no conocía en el cuarto… me llamaban por mi nombre y sabían cosas de mi… alguno me llego a tocar y lo Friki de todo es que sentía esos toques.., tal cual si fuera real eip again no me podía mover… cerraba los ojos y veía seres en tono sepia que igual me llamaban, llamaba yo a mi hermana pero no me escuchaba, me medio asustaba pero… como ya sabia que onda… tan solo disfrutaba el trip por mas weird que fuese… oía voces, me temblaba el cuerpo… mis ojos se movían locamente… este… todo se orilla a que estoy mal je… llegue a pensar… y que si me quedo en esto?... pero de igual manera me levante de trancazo… y me quede pensando en quienes fueron esas personas que me hablaban… le pregunte a mi hermana “y mama?”…..”mama no ha llegado del trabajo”….y este… wtf?.... se dice que es normal lo que me ha pasado, que pienso mucho al parecer antes de dormir… y así me ha pasado últimamente… y es bien weird…
Seria mas loco que un día de estos me quede tan solo alli…platicando con fantasmas y quizá encontrarte por ser mi alucinación…. O que sea tan fuerte mi debraye para estar en un mundo sin guerra, sin narco y con todas las personas que he amado…. estarían muchos, como ustedes =)… y seguro te caerian muy bien las amistades con las que he crecido y ando últimamente, y no es por nada pero les caería muy bien a ustedes, olvídense de que me dejaron dolido… Elisa es una persona amena sociable y amigable, de buen corazón y es por eso y más que se dio lo nuestro… aunque es una lastima lo que ha pasado… con un carajo, seria bueno un vainilla ville... pero no seria lo mismo-
Lo que si seria bueno es que tuviese tiempo para conocerlos aun mas, de seguir con mas experiencias y en mis últimos días tener una alucinación hipnagógica con todas las personas que conocí, con ella… y andar en un mundo donde todo salga bien… tengo estrellita y creo que asi me pasara, mientras tanto disfruto de los trips… un mariguano creo que me envidiaría xD…
Tonta… te escribiré directamente…. Sé que estas herida y me preocupa… aunque no me hagas caso… aunque me hagas daño, sigues siendo para mi… lo mejor por lo que he luchado…aun así… no te acepto la debilidad… ya debrayare sobre eso… pero de que te amo… es otro pedo. Te sorprenderías…
Simplemente yo.
PD: Espero mi próximo trip jeje
PD2: Mmmm de buen corazón y me tratas así…mmm que contradictorio… pero sé que lo eres… al menos tu sin estar con el…
La otra vez estaba yo con los ojos entrecerrados en…mmm puedo decir que en mi cuarto porque me mude de la sala... (ya no apareces en mi antiguo monitor… =/ ) entonceses… que con los ojos entre cerrados a punto de dormirme quedé en un estado muy raro, donde veía que un muñeco se movía y me hacia gestos, escuchaba voces…se movía el entorno del muñeco, veía varios tonos de negro alrededor … y yo…wtf?, todo apuntando a ser tétrico, no me podía mover, sentía que mis ojos se movían paranoicamente … calma Mega…calma… después de unos momentos y de ver que el pinche muñeco se me quedaba mirando… me dije… no mames tengo que salir de este pedo… y salí de mi alucinación dando un brinco, como si se tratase de una horrible pesadilla…lo cual me impacto un momento y luego reflexione… estuvo bien denso pero en cierta forma no sé porque pero me agradó, era una experiencia nueva…
Checando me di color de que no estaba loco y que no necesito medicamentos jeje malditas parasomnias… de las que encontré me halle con que fue una alucinación hipnagógica y que en cierta forma es normal…
La otra vez estaba en cama sin moverme…y veía personas hablándome… vi a mi madre apagando y prendiendo la luz… y decir “pobre esta cansado”, así como vi varias personas que no conocía en el cuarto… me llamaban por mi nombre y sabían cosas de mi… alguno me llego a tocar y lo Friki de todo es que sentía esos toques.., tal cual si fuera real eip again no me podía mover… cerraba los ojos y veía seres en tono sepia que igual me llamaban, llamaba yo a mi hermana pero no me escuchaba, me medio asustaba pero… como ya sabia que onda… tan solo disfrutaba el trip por mas weird que fuese… oía voces, me temblaba el cuerpo… mis ojos se movían locamente… este… todo se orilla a que estoy mal je… llegue a pensar… y que si me quedo en esto?... pero de igual manera me levante de trancazo… y me quede pensando en quienes fueron esas personas que me hablaban… le pregunte a mi hermana “y mama?”…..”mama no ha llegado del trabajo”….y este… wtf?.... se dice que es normal lo que me ha pasado, que pienso mucho al parecer antes de dormir… y así me ha pasado últimamente… y es bien weird…
Seria mas loco que un día de estos me quede tan solo alli…platicando con fantasmas y quizá encontrarte por ser mi alucinación…. O que sea tan fuerte mi debraye para estar en un mundo sin guerra, sin narco y con todas las personas que he amado…. estarían muchos, como ustedes =)… y seguro te caerian muy bien las amistades con las que he crecido y ando últimamente, y no es por nada pero les caería muy bien a ustedes, olvídense de que me dejaron dolido… Elisa es una persona amena sociable y amigable, de buen corazón y es por eso y más que se dio lo nuestro… aunque es una lastima lo que ha pasado… con un carajo, seria bueno un vainilla ville... pero no seria lo mismo-
Lo que si seria bueno es que tuviese tiempo para conocerlos aun mas, de seguir con mas experiencias y en mis últimos días tener una alucinación hipnagógica con todas las personas que conocí, con ella… y andar en un mundo donde todo salga bien… tengo estrellita y creo que asi me pasara, mientras tanto disfruto de los trips… un mariguano creo que me envidiaría xD…
Tonta… te escribiré directamente…. Sé que estas herida y me preocupa… aunque no me hagas caso… aunque me hagas daño, sigues siendo para mi… lo mejor por lo que he luchado…aun así… no te acepto la debilidad… ya debrayare sobre eso… pero de que te amo… es otro pedo. Te sorprenderías…
Simplemente yo.
PD: Espero mi próximo trip jeje
PD2: Mmmm de buen corazón y me tratas así…mmm que contradictorio… pero sé que lo eres… al menos tu sin estar con el…
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Antes de mi cumpleaños:
No sabía que hacer, ni a donde ir y quizá ni donde ocultarme que no sean mis cuatro paredes, se había organizado un domingo estar para cuando caigan las 12 festejarme por mi cumple, pero…al parecer soy bastante espontáneo y de verdad inesperado… que creo que no se tomo en cuenta lo pactado, y yo estaba preparándome para irme a las 10 a casa de una amiga para ver a la bola que según yo ya estaban esperándome para festejar, completo error… hable con quien ponía la casa y no estaba en casa, estaba haciendo las compras y nadie sabia que es lo que se iba a hacer… damn… de ultimo minuto se disque organizo el rollo y bueno quedamos que a las 11 y cacho el domingo mismo, estaba estresado porque no sabia quienes si iban a ir, ya que había pasado la voz, y ni sabia quienes habían llegado antes… o si habían llegado.
Me estaba poniendo guapo… bueno de hecho fui bastante informal, unos pantalones de 6 bolsas, una camisa negra… Salí de casa sin decir mucho a mi familia…de hecho no creo haberles dicho… odio la capsaicina y sin embargo llevaba en mis bolsillos una salsa tabasco, ese picante que tanto me agrado en mi estancia en argentina… y lo llevaba para hacer micheladas, en el otro bolsillo llevaba 3 limones para hacer juego, unas llaves en otra de mis bolsas, una lana en la otra, junto con mi celular.
Estaba yo saliendo a comprar unos cigarros de los que me gustan y 2 bellitas ambar… porque hay de chelitas a chelitas, y la ambar es la que se lleva la estrellita de este servidor, y camino hacia el mini super mas cercano (una cuadra cancunense) recibo una de las mas gratas sorpresas y que memorizare por siempre en estos 25 años que he cumplido… una llamada, eso es lo que me mato en mi día y me lleno bastante, jeje Chica con neuronas muchísimas gracias por el detalle te juro no me lo esperaba, y eso me hizo la estancia con mis cuates aun mas fructífero, y he valorado muchisisísimo tu call y el intento de otro, pinche vieja, tampoco tenias que hacerlo… y les agradezco aquí a las dos, sinceramente no me lo esperaba, les debo bastante señoritas, Dios las bendiga y yo pues, mi admiración y amistad sincera, las amo!
Ya feliz de todo me fui del minichuper a casa de mi amiga la cual me recibieron con brazos abiertos y a las pocas horas llego mi amiga yiss del trabajo solo a felicitarme igual, a platicar un rato y a echarme flores con eso de que cumplo 15… y me daba cosita porque a pesar de que trabaja hasta horas de la madrugada y va a la escuela tempra fue a felicitarme… fue pequeña la reunión 4 personas… y por ende mi amiga yiss tenia que irse tempra y espere a que agarre taxi lo cual anote el numero por cualquier cosa, nos cuidamos pues… de hecho ella tiene mi relojito caro de navidad… jeje y aun no se lo pido porque sé que esta en buenas manos.
Total que después de que yiss se fue llego el ex de una amiga… y nos pusimos a discutir sobre deidades, sobre su machismo…. “es que Uriel es hombre pero no ha despertado lo que nos hace diferente a nosotros de ustedes las mujeres” y es que yo, soy persona…y dije que creo que somos iguales porque, realmente lo creo pues…y me contradice el wey… y pues se escuda mucho a su forma de ver las cosas, aceptable porque son sus ideas y esta bien que las defienda hasta cierto punto…pero una mujer no es menos que yo, me explico?,
Bueno, la cosa quedo en discusión porque ya eran las 5 y media…. Y neta tenia que estar en el negocio porque no manches, mis jefes se levantan tempra para estar en el negocio “quédate, es tu cumple no te dirán nada o no creo que te regañen” y es que no, nel pastel, aunque sea mi cumple y pedo, como sea, no puedo fallarle a mi familia… y así lo plantee, y aplique “la ultima y nos vamos” , yo ya me iba en taxi pero se ofrecieron a llevarme, lento….pero seguro y rayando llegue a las 6am a la casa… luego de estar en el negocio creo que dormite un poco, estaba cansado y bueno aun no sabia que es lo que iba a hacer en la noche antes de dormir, pero anuncie en mi perfil que iba a estar en el muellecito (un lugar donde dan vara la cerveza y nice) y los que quieran podían caerle…
Me levante a las 7 y media, me bañe y me largue a aquel lugar, solo me alcanzaron 3 personas en lo que me estaba comiendo un cevichazo de alto pedorraje, el mejor que he comido en bastante tiempo de hecho, algo carito pero lo valía, me había tomado antes una tellita de bacacho…si…pinche borracho… pero bueno estando allí presenté a mis amigos, porque uno era de la reunión da Vinci y la otra señorita que llevo a su galán era de HH, me acompañaron a comer, tome unas micheladas y cotorreamos un rato, nos fuimos al canta canta de la plaza Hong Kong (ese bar promocionándose en la tele local me puso en su comercial…hijos de la chingada y ni me pagaron D; …) total que allí me dieron de tomar unas cucarachas pa amarrar el tequila Don julio que me tome, las dos ráfagas, las 4 chelas adicionales que me tome pues… después me bailaron ;D por mi amiga en el escenario jajaja cosa que le recordare toda su pinchurrienta vida jajaja, su galán un poco celoso pero como siempre buen pedo.
Me eche unas cuantas rolas porque este servidor sabe cantar, “Uriel no manches que aguante tienes… yo ya estaría bien peda…”, “es callo mi reina, la cerveza me tira mas, y no sé porque pero cruzarme no” meh… igual conozco mis limites 3 misiles y aun puedo escribir y andar sin problemas 6 y ya fui…. Me quedo dormido gracias a Dios…y bueno aquellos ya andaban cansados y nos fuimos tempra, a las 3 am =P y pues ese día de plano no me levante a ayudar =S…. respondí a mis 50 felicitaciones, adore y adoro uno en especial referente a unos cromos y un can, Gracias!
Seguí la fiesta el martes pero yo solito, me eche unos drinks e igual respondí al tipin que trataba de molestarme jaja que divertido… respondí medio pedo y luego pondré el rollo aquí.
Y bueno creo que es todo, no escribí en el cuaderno, se me fue, así que si fue un cambio enorme al fin de cuentas, iba a festejar el sábado en un parque acuático pero…pues… bueno ya no se hizo pero algún día lo hare, soy malo pa organizar.
Hay mucho que contar y escribir… de hecho hay algo bastante serio y loco que quisiera contar pero bleh… ni por teléfono ni por aquí ni por mensaje y ningun otro medio mas que de viva voz y en persona, pero no ma… son chingaderas….en fin… je, que trauma… en que mundo vivimos? no me chinguen…
Seguiré escribiendo =).
Gracias a todos.
Y Gracias por no escribirme amor… por tu indiferencia, por tu frialdad, por minimizarme, esta no eres tu y si estar con el te hace así… créeme que… te falta mucho vida mía… y yo de pendejo…aun me preocupo por ti… y sé que algo grave te ha pasado, ni te preguntes si estoy en lo cierto o no, es mero presentimiento y espero que estés bien y que no te duela tanto… te quiero bien… feliz… y te diré que eres una wey y te daré un zape, puedo ahogarme en lagrimas y puedo soportar todo esto, soy tan chingon que por mas que me duela sigo adelante, pero ni te odio, ni te borro ni te dimito ni te minimizo… al contrario, me preocupo por ti aunque no estés, te pienso aunque ya no me piensas tanto, te amo, me amas lo sé, y señorita espero estés bien… hablo con el aire, con la tierra, con las plantas, sabes lo pinche raro que soy y que soy limitless… como mi amor por ti y a las personas… en fin… cuídate mucho.
Simplemente yo.
PD: Pinche vieja, eres mi hit no mams
PD2: Gaby hermosa, Gracias por todo!, neta que muchas Gracias i love you =).
PD3: Un año de reflexiones… 25 no mames…que zarpado…
Me estaba poniendo guapo… bueno de hecho fui bastante informal, unos pantalones de 6 bolsas, una camisa negra… Salí de casa sin decir mucho a mi familia…de hecho no creo haberles dicho… odio la capsaicina y sin embargo llevaba en mis bolsillos una salsa tabasco, ese picante que tanto me agrado en mi estancia en argentina… y lo llevaba para hacer micheladas, en el otro bolsillo llevaba 3 limones para hacer juego, unas llaves en otra de mis bolsas, una lana en la otra, junto con mi celular.
Estaba yo saliendo a comprar unos cigarros de los que me gustan y 2 bellitas ambar… porque hay de chelitas a chelitas, y la ambar es la que se lleva la estrellita de este servidor, y camino hacia el mini super mas cercano (una cuadra cancunense) recibo una de las mas gratas sorpresas y que memorizare por siempre en estos 25 años que he cumplido… una llamada, eso es lo que me mato en mi día y me lleno bastante, jeje Chica con neuronas muchísimas gracias por el detalle te juro no me lo esperaba, y eso me hizo la estancia con mis cuates aun mas fructífero, y he valorado muchisisísimo tu call y el intento de otro, pinche vieja, tampoco tenias que hacerlo… y les agradezco aquí a las dos, sinceramente no me lo esperaba, les debo bastante señoritas, Dios las bendiga y yo pues, mi admiración y amistad sincera, las amo!
Ya feliz de todo me fui del minichuper a casa de mi amiga la cual me recibieron con brazos abiertos y a las pocas horas llego mi amiga yiss del trabajo solo a felicitarme igual, a platicar un rato y a echarme flores con eso de que cumplo 15… y me daba cosita porque a pesar de que trabaja hasta horas de la madrugada y va a la escuela tempra fue a felicitarme… fue pequeña la reunión 4 personas… y por ende mi amiga yiss tenia que irse tempra y espere a que agarre taxi lo cual anote el numero por cualquier cosa, nos cuidamos pues… de hecho ella tiene mi relojito caro de navidad… jeje y aun no se lo pido porque sé que esta en buenas manos.
Total que después de que yiss se fue llego el ex de una amiga… y nos pusimos a discutir sobre deidades, sobre su machismo…. “es que Uriel es hombre pero no ha despertado lo que nos hace diferente a nosotros de ustedes las mujeres” y es que yo, soy persona…y dije que creo que somos iguales porque, realmente lo creo pues…y me contradice el wey… y pues se escuda mucho a su forma de ver las cosas, aceptable porque son sus ideas y esta bien que las defienda hasta cierto punto…pero una mujer no es menos que yo, me explico?,
Bueno, la cosa quedo en discusión porque ya eran las 5 y media…. Y neta tenia que estar en el negocio porque no manches, mis jefes se levantan tempra para estar en el negocio “quédate, es tu cumple no te dirán nada o no creo que te regañen” y es que no, nel pastel, aunque sea mi cumple y pedo, como sea, no puedo fallarle a mi familia… y así lo plantee, y aplique “la ultima y nos vamos” , yo ya me iba en taxi pero se ofrecieron a llevarme, lento….pero seguro y rayando llegue a las 6am a la casa… luego de estar en el negocio creo que dormite un poco, estaba cansado y bueno aun no sabia que es lo que iba a hacer en la noche antes de dormir, pero anuncie en mi perfil que iba a estar en el muellecito (un lugar donde dan vara la cerveza y nice) y los que quieran podían caerle…
Me levante a las 7 y media, me bañe y me largue a aquel lugar, solo me alcanzaron 3 personas en lo que me estaba comiendo un cevichazo de alto pedorraje, el mejor que he comido en bastante tiempo de hecho, algo carito pero lo valía, me había tomado antes una tellita de bacacho…si…pinche borracho… pero bueno estando allí presenté a mis amigos, porque uno era de la reunión da Vinci y la otra señorita que llevo a su galán era de HH, me acompañaron a comer, tome unas micheladas y cotorreamos un rato, nos fuimos al canta canta de la plaza Hong Kong (ese bar promocionándose en la tele local me puso en su comercial…hijos de la chingada y ni me pagaron D; …) total que allí me dieron de tomar unas cucarachas pa amarrar el tequila Don julio que me tome, las dos ráfagas, las 4 chelas adicionales que me tome pues… después me bailaron ;D por mi amiga en el escenario jajaja cosa que le recordare toda su pinchurrienta vida jajaja, su galán un poco celoso pero como siempre buen pedo.
Me eche unas cuantas rolas porque este servidor sabe cantar, “Uriel no manches que aguante tienes… yo ya estaría bien peda…”, “es callo mi reina, la cerveza me tira mas, y no sé porque pero cruzarme no” meh… igual conozco mis limites 3 misiles y aun puedo escribir y andar sin problemas 6 y ya fui…. Me quedo dormido gracias a Dios…y bueno aquellos ya andaban cansados y nos fuimos tempra, a las 3 am =P y pues ese día de plano no me levante a ayudar =S…. respondí a mis 50 felicitaciones, adore y adoro uno en especial referente a unos cromos y un can, Gracias!
Seguí la fiesta el martes pero yo solito, me eche unos drinks e igual respondí al tipin que trataba de molestarme jaja que divertido… respondí medio pedo y luego pondré el rollo aquí.
Y bueno creo que es todo, no escribí en el cuaderno, se me fue, así que si fue un cambio enorme al fin de cuentas, iba a festejar el sábado en un parque acuático pero…pues… bueno ya no se hizo pero algún día lo hare, soy malo pa organizar.
Hay mucho que contar y escribir… de hecho hay algo bastante serio y loco que quisiera contar pero bleh… ni por teléfono ni por aquí ni por mensaje y ningun otro medio mas que de viva voz y en persona, pero no ma… son chingaderas….en fin… je, que trauma… en que mundo vivimos? no me chinguen…
Seguiré escribiendo =).
Gracias a todos.
Y Gracias por no escribirme amor… por tu indiferencia, por tu frialdad, por minimizarme, esta no eres tu y si estar con el te hace así… créeme que… te falta mucho vida mía… y yo de pendejo…aun me preocupo por ti… y sé que algo grave te ha pasado, ni te preguntes si estoy en lo cierto o no, es mero presentimiento y espero que estés bien y que no te duela tanto… te quiero bien… feliz… y te diré que eres una wey y te daré un zape, puedo ahogarme en lagrimas y puedo soportar todo esto, soy tan chingon que por mas que me duela sigo adelante, pero ni te odio, ni te borro ni te dimito ni te minimizo… al contrario, me preocupo por ti aunque no estés, te pienso aunque ya no me piensas tanto, te amo, me amas lo sé, y señorita espero estés bien… hablo con el aire, con la tierra, con las plantas, sabes lo pinche raro que soy y que soy limitless… como mi amor por ti y a las personas… en fin… cuídate mucho.
Simplemente yo.
PD: Pinche vieja, eres mi hit no mams
PD2: Gaby hermosa, Gracias por todo!, neta que muchas Gracias i love you =).
PD3: Un año de reflexiones… 25 no mames…que zarpado…
jueves, 2 de septiembre de 2010
No espero tus Felicidades:
No las espero quizá porque soy un pasado que no quieres retomar ni que quieras que siga existiendo, quizá por que es mejor lo que tienes ahora y que lo pasado no se puede comparar, o quizá porque simplemente es fácil olvidar…
No espero felicidades, tampoco espero tu voz alegrando mis oídos, lo que si espero son un par de lagrimas mías en la almohada, una sonrisa mojada de seguir aquí, de adueñarme del recuerdo y de estos sueños que a veces me traicionan y a veces no…y son tan gloriosos que no quiero despertar… a veces sueño despierto porque hay sueños que los dormidos no gozan…como lo ha sido mis sueños adueñándome de tu ser en un beso.
No espero tus felicidades porque puede que pienses que sea un hilo el cual puedo jalar para pensar que piensas aun en mi, porque quizá pienses que sea perdida de tiempo y que mas puedo pensar?... no lo hiciste antes… sabiendo que es lo que mas esperaba…y pueda que recordarlo moje mi nariz y las mejillas como la primera vez… quizá con el tiempo ya no duela tanto…quizá con el tiempo no le de importancia… pero seamos sinceros…puede que estés cansada de mi… y aun así sigo felicitándote, recordando que eres una chingoneria de mujer… porque sinceramente lo eres…. Yo me quedo como aquel que no supo amarte… que me vi lento…que si te dijera que los ahorros de mi vida fueron bien invertidos… por conocerte, por estar allí…
No espero felicitaciones aunque diga que “no perdí nada…”mi mejor ganancia fue estar contigo, respirarte, despertarnos…leerte hasta que duermas, verte amanecer…pasear de la mano, conocer tu cultura, tus ojos, tu familia, tus personas, tu ser, todo ha valido la pena… hasta el dolor de hoy… y es medio tonto… sonrió entre cisnes de cristal por mera alegría…con toque de nostalgia, es que hay cosas que no dije y quedaran así…
No espero felicitaciones porque quedo en deuda quizá con la vida…porque entre a un ovulo no pensando conocerte o quizá y si y sin embargo doy gracias por ello…por el amor puro…por el tiempo… y por creer en ti, en nosotros.
No espero felicidades porque seria lo mejor que me pase en mi día…saberte…y llorar será un extra…sin embargo agradeceré los que se acuerden de mi…. Aunque sé que no me olvidas ni el día que nací… con eso me basta….me voy contento porque al fin de cuentas…sé que es fecha sonante para ti… aunque me lo ignores… y me dimitas…
No espero que me felicites amor mío… pero sin embargo… es lo que mas deseo…
Dame ese detalle, al menos esta vez…
Sigo siendo aquel que sueña con ser tu sueño…
Te extraño… te extraño…
Y así quedo…. Simplemente yo.
PD: Y no, simplemente nada en bandeja… y recaí de nuevo… ya después platicare que paso en mi día…
No espero felicidades, tampoco espero tu voz alegrando mis oídos, lo que si espero son un par de lagrimas mías en la almohada, una sonrisa mojada de seguir aquí, de adueñarme del recuerdo y de estos sueños que a veces me traicionan y a veces no…y son tan gloriosos que no quiero despertar… a veces sueño despierto porque hay sueños que los dormidos no gozan…como lo ha sido mis sueños adueñándome de tu ser en un beso.
No espero tus felicidades porque puede que pienses que sea un hilo el cual puedo jalar para pensar que piensas aun en mi, porque quizá pienses que sea perdida de tiempo y que mas puedo pensar?... no lo hiciste antes… sabiendo que es lo que mas esperaba…y pueda que recordarlo moje mi nariz y las mejillas como la primera vez… quizá con el tiempo ya no duela tanto…quizá con el tiempo no le de importancia… pero seamos sinceros…puede que estés cansada de mi… y aun así sigo felicitándote, recordando que eres una chingoneria de mujer… porque sinceramente lo eres…. Yo me quedo como aquel que no supo amarte… que me vi lento…que si te dijera que los ahorros de mi vida fueron bien invertidos… por conocerte, por estar allí…
No espero felicitaciones aunque diga que “no perdí nada…”mi mejor ganancia fue estar contigo, respirarte, despertarnos…leerte hasta que duermas, verte amanecer…pasear de la mano, conocer tu cultura, tus ojos, tu familia, tus personas, tu ser, todo ha valido la pena… hasta el dolor de hoy… y es medio tonto… sonrió entre cisnes de cristal por mera alegría…con toque de nostalgia, es que hay cosas que no dije y quedaran así…
No espero felicitaciones porque quedo en deuda quizá con la vida…porque entre a un ovulo no pensando conocerte o quizá y si y sin embargo doy gracias por ello…por el amor puro…por el tiempo… y por creer en ti, en nosotros.
No espero felicidades porque seria lo mejor que me pase en mi día…saberte…y llorar será un extra…sin embargo agradeceré los que se acuerden de mi…. Aunque sé que no me olvidas ni el día que nací… con eso me basta….me voy contento porque al fin de cuentas…sé que es fecha sonante para ti… aunque me lo ignores… y me dimitas…
No espero que me felicites amor mío… pero sin embargo… es lo que mas deseo…
Dame ese detalle, al menos esta vez…
Sigo siendo aquel que sueña con ser tu sueño…
Te extraño… te extraño…
Y así quedo…. Simplemente yo.
PD: Y no, simplemente nada en bandeja… y recaí de nuevo… ya después platicare que paso en mi día…
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
