Que no sabes que contarme...

Que no supiste responderme… habrá sido mucho impacto lo escrito?, la imagen destruida de un yo…que existo?...que habrá sido?... es cierto, antes de todo nos contábamos, el problema fue callar, como lo haces, como lo hago… que te diga que acepto lo que haces no significa que no te siga extrañando, es mas amor mío…no significa que te deje de amar ni un solo día…

Te contare…porque sé que en algún tiempo te veras tipeando mi nombre, quizá por curiosidad, quizá por quererme encontrar…sabemos donde encontrarnos, pero no donde desahogarnos…aquí es donde yo lo hago…o al menos eso trato…

Te diré que alguna vez estuve de stalker por tu perfil y que me dolió mucho que borraras aquel otro…no se que pensaste en aquel momento…tampoco comparo el dolor que sufriste en su momento…pero si es por momentos…el mío ha sido un periodo…uno muy largo…

Te cuento que iba al gimnasio, que estuve igual dándole al 100 al ingles conversaba con gente de todo mundo…le eche ganas…de tal manera que hasta di clases gratuitamente y clases extra mientras estudiaba hasta que de alguna manera me volví maestro de ingles, que me fue una sorpresa el ser nominado para dar clases, por la pronunciación y la manera en la que me desenvolvía con los demás, esa manera absurda y tonta mía para poder ocultar el dolor que uno tiene disfrazando…ese dolor que siempre estará en mi…

Me hice de buenos amigos, aquellos que ven por mi, algo he de hacer bien para merecerlos, me queda en incógnita que….no se si sea mi manera de ver la vida o esa chispa que viste en mi alguna vez…pues hasta ahora no me rindo…sigo con esas esperanzas locas…de esas realidades alternas donde me encuentro junto a vos con un mismo deseo o bien…pero son alternas…

Me he decepcionado tanto de este mundo igual…que hasta me he imaginado estar dormido siempre… queriendo no saber nada, de estar en una de esas realidades imaginarias donde ando conectado en algo artificial en lo que es que es mi mundo…donde los amorosos cantan una canción no aprendida y se van llorando la hermosa vida…

He sido participe de eventos de preservación del medio ambiente, he sido igual esperanza de otras personas, creo que falle siendo yo esperanza tuya…soy mortal y no Dios amor mío…soy un mugre tortillero amor, uno que creo que conoció mas que cualquier otro puede conocer, uno que vio mas de lo que otra persona como yo…jodido… puede ver…me han dicho “has cumplido el sueño de toda la vida que yo hasta ahora no pude hacer” y no se si sentirme orgulloso o desdichado…después de tan grande revelación…amar y ser amado a través de la distancia…

Sabes corazón que feo no soy, que vos menos, me hiciste demasiado bello que a veces me la creo…pero siempre esta aquel complejo de cuasimodo en mi…también sigo siendo humilde…me sigo llevando con todo el mundo, el problema es que confunden amistad con algo mas no se porque…te confieso que se han interesado en mi…que me puse también de lleno a la bebida, por lo cual, también deje el gimnasio y mi figura a cambiado un poco, ya no me veo tan sano al menos a mis ojos no…sigo sin saber como bailar salsa o música movida que no sea electrónica…tuve clases de salsa y algo salió de ahí…te confieso que han querido ocuparte, y no han podido.

Me confundí por un rato siendo la primera opción para otra persona que me tiene alto estima, que dicen que soy un buen chico, un excelente amigo y una súper persona…y conocen mi estatus…la cual es muralla porque no quieren ser la sombra de alguien a quien tengo viva desde mis entrañas, cosa que me halaga, saben como soy, saben mis virtudes y saben mi debilidad…a la cual denomino con tu nombre…

Aun no se como es que pudiste engañarte así, ni como saliste adelante…trate por un solo instante experimentar como seria engañarse así mismo pero creo que al menos a mi no me da resultado, lo llaman trauma a lo que yo llamo amor a pesar de todo…es mas, pensé que con el tiempo podría yo fingir amor y luego encariñarme…pero sabes qué?….ese no soy yo…por lo cual…creo que prefiero estar…solo…a intentar algo engañando a alguien más…me pregunto qué es lo que haría aquel en mi lugar…

He callado bastante para no poderte molestar, para que encuentres un poco de paz no siendo egoísta con la decisión que hizo de mi el pobre infeliz que soy ahora…y me causa nostalgia, dolor, soledad…también lo he visto fácil… alguien cercano…no tendría ese reto de luchar tanto como lo he hecho contigo…seria de alguna manera sencillo…no me esforzaría por el efecto sorpresa que tanto hice por ti, por nosotros…no habría algo tan puro como lo que viví contigo… me he encontrado con clones tuyos aquí…que hasta guardan algo de mi sin siquiera pedirlo…no eres tu…así de simple…me pregunto si guardas aquellas cosas que vivimos, si aun hay fotos por ahí como detalle de que aun existo…

Sé que mientras uno mas tiene mas poseído uno es… y yo no tengo nada…aun no se como es que resolviste las cosas…aun me resuena el “si te hubiese amado esperaría sin problemas”…el tiempo cansa…y el tiempo me sigue siendo irrelevante… quizá por eso sigo…no es que me crea eterno, simplemente se que si no hago las cosas…aun no me podre ir…es por ello que sigo…y de alguna forma le doy un poco de sentido a este desmadre…

Olvidarte?, para olvidarte dame un alma que no sepa nada de tus manos, de tu mirada, de tu sonrisa…de ti…pero eso no es posible, ni es algo que se quiera…

Me he sentido halagado de invitaciones a echar desmadre, quizá me sobre valoro, quizá si soy muy chingón…también ha estado el “me gustaria pensar como tu”…pero por mas desmadre y halagos no son nada comparados contigo…no me siento especial ni good-looking sin tu persona… a pesar de que hay quienes compartan tu punto de vista…
Que me consideren prospecto solo ayuda un poco a mi autoestima…de ahí en fuera…no me hace desearlo…quererlo o amarlo…

Fui muy calculador…y cuando decidí no hacerlo…fue contigo…nadie mas…sabia que si fui capaz de muchas cosas en el pasado…podía hacer mucho mas por nosotros…inclusive amarte a pesar de todo esto…es cierto…duele…indescriptiblemente… uno diría “como la chingada”…
Podría yo sumergirme en un engaño y hasta fingir amar…fingir satisfacción…pero jamás llenar el vacío que tengo…

No te lo niego, me he divertido fingiendo, pero no es lo que quiero, sobretodo porque con quien no fingía nada era contigo…no temo quedar solo…aunque digan por ahí, “he ahí un amor inquebrantable que nadie puede llenar”…me haces tanta falta y a la vez no…pues es reciproco las alegrías por las que lloro como las tristezas que has dejado en mi… y repito que no habrá aquel que te ame, te adore igual que un servidor…

Que bueno que te haya funcionado…las historias hermosas son así…nos prometen de lejos ser verdad…le pedimos al tiempo que les traiga por acá…y al final de un sueño suelen ser casualidad…quizá..quizá… pero no llamaría casualidad lo que vivimos…
Sabes…aun sonrió al decir que tengo el corazón ocupado…y que agradezco conocerte…es muy cierto que me digan que estoy casado con argentina…es muy cierto igual que me digan único…al menos así me siento(aunque muchas veces no)…también es muy cierto lo que dije hace tiempo…que en cualquier circunstancia te seguiré amando…que yo si te amo con toda mi alma…que me has dicho lo mismo junto a un “nunca lo olvides”…

Hay algo que no entiendo…no soy capaz de verme diciendo querer un futuro con…nadie que no sea con vos…ni diciendo todo lo que dije de corazón contigo…como aquel ejemplo que te puse del escarabajo…y si lo dijese…seria una vil mentira…aunque con un razonamiento mas cualquiera…estándar…puedo imaginarme cualquier cosa…al fin y al cabo…somos pasantes de este mundo…y muchas cosas pintan a ser comunes y posibles…creo que me moriré siendo raro para los demás…pero orgulloso de serlo…

Igual, que me podrías contar que yo no se?, que eres feliz, eso lo se…que has vivido muchas cosas igual lo se…que estas bien….igual lo se…que te sigo amando…quizá y eso igual lo sepas…quizá y no… quizá es un precio que debo de pagar…como te dije antes…si me dieran a elegir entre no existir sabiendo que te amaba a existir sin encontrarte…preferiría caer en el peor de los infiernos por una caricia tuya…así que heme aquí… en el peor de ellos… así lo acepto…

Se que algún día esto dejara de doler…y ese día quizá yo no esté…así me iré con mis alegrías y mis trastornos…aun así…hablare de ti.

Elisa C. Orsi.
Lo dejo en claro… no hay amor como este mío…aunque duela…mi princesa Guarini…

PD: y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo no mas que una aunque creo en el paraíso…Soy…lo que tu quieras, pero sin vergüenza tampoco soy…
PD2: Sigo creyendo que soy parte del universo…este algún día hablara por mi…cuando ya no pueda hablar…y dirá mas que mis pensamientos…
PD3: También mis sentimientos…espero
PD4: morirme vivo es lo que quiero…
PD5: Tu lo sabes…no es preciso decirlo…
PD6: que no sabes que contarme…que no se como decirte…ni explicarte…
PD7: hablo solo…
PD8: se hace común
PD9: Mientras…sigo siendo del mundo.
PD10: D9h oq 3sdo7s8f8eqe 0q4q 58…
PD11: Con ojos cristalinos...cierro esto...