No un inquilino cualquiera, es alguien a quien yo admiraba de chiquito por ser mayor que yo, por ser mas activo, inteligente y carismático que yo en algún momento del pasado, ese mismo que un día me presento a mi fascinación “el bluebomber” en un cartucho del Supernintendo, un MegamanX, aquel que me reto a acabarla sin armadura de pi a pa (bueno con solo el dash) y así le demostraba de principio a fin que podía con el MMX,X2,X3 sin armadura poder acabarlo.
El me lo presento y grababa en cassettes el progreso de mi habilidad perfeccionándome en esos juegos… con el jugué el King of Fighters y se armaban las retas con el, mi bro y yo y a veces nos uníamos para darle batalla a los demás retadores, a veces en la noche gritaba en el patio que se convertía en hombre lobo y nos correteaba por el patio y la casa porque nos iba a devorar, todo un personaje y juego…
El día en que vi por ultima vez a la persona que me crió toda mi vida, yo estaba devastado y Salí con el pretexto de querer comprar algo en la tienda, sin embargo estaba yo desmoronado, ver a mi abue inexpresiva sin comer… me dolía mucho en realidad… y fue cuando fuera del departamento donde se la habían llevado el me sermoneo, estaba el enojado conmigo por mi debilidad… cosa que ahora debrayo y si no fuese porque me puse melancólico y depresivo en ese instante pude haberle dicho a la persona que mas ame en el mundo las cosas que debía decirle, pero estaba tan chico para comprender… que debí disfrutarla en sus últimos días, de decirle a mi madre (porque así le llame muchas e incontables veces) que la amaba… y el regaño de este inquilino no se me olvida…
Era una persona a la cual admire desde chiquito, antes en la familia nos reuníamos y había cerveza de sobra, juegos, comida y el palo encebado en navidad, jamás me atreví a jugar por lo torpe que era y lo sigo siendo, pero ver a mi inquilino trepar y alcanzar los juguetes era la onda, sin duda lo admiraba… espontáneo, con ese carisma de mi apellido… compartimos el mismo lunar en el rostro aunque en lados diferentes…
Sano, carita, de invitaciones en toda fiesta…lo que yo no fui en ese momento…
Íbamos a las maquinitas con mi hermano y nos retábamos, para mi el era inalcanzable… quizá porque era yo bastante introvertido… pero el siempre me dio mi lugar…
Tuve un inquilino, bastante diferente a como lo veía, con la mirada triste, con los ojos perdidos, con mucho muchos kilos de menos, descuidado, descompuesto… sin vida… con problemas para ordenar sus ideas, sin espontaneidad…
“Uriel esta muy cambiado” menciono a mi padre, “ya no es el introvertido de antes y se le da el trato con la gente”… hable con el ese mismo día, hablamos de relaciones… el con la barba descuidada, con esas uñas largas que no se porque se las cuida…su sonrisa cambiada… no la siento sincera… y le platique de las máximas que he aprendido en lo que el no estaba, como las máximas que me han dicho por una persona que he sentido cercana (que me voy que me voy ^^) y fue una platica de 2 horas… le abrace al terminar diciéndole que lo quiero un chingo, que no se deje vencer… que aprendí de el… y que es irónico como las cosas se invierten.
Le mostré el cambio que hace unos segundos, una sonrisa al atender yo a la gente, como se van de manera diferente a como llegan…le quise enseñar que la felicidad esta en el… pero anda tan flaco y desnutrido que el agua no le llega al tinaco a veces… y me preguntan por ti Elisa… te confieso que te hice mas y a la ves menos…(lmao no sé porque pero me fui al patio un rato y una libélula roja se poso en mi mano y luego poso en mi espalda y aquí la traigo =D… oh, se separo… ) Como es común no puedo hacerte menos y te enaltecí una vez mas, pero igual a como me siento te hice menos al no comprender y dejarte ir… te viste mas débil que yo de alguna manera… como le dije a mi inquilino, me puedo deprimir, pero puedo superarme, hice muchas cosas por ti que yo se que el día en que llegue alguien mas, haré cosas mas bizarras que no hice alguna vez, im X, it is a variable, it means limitless potencial… le di a entender que ser feliz es una actitud… que poco a poco me ha envolvido y esa felicidad ha hecho muchas cosas por las demás, he sido participe de muchas cosas padres…
Mi ex inquilino no esta muy bien que digamos… se esta dejando morir en cierta forma… su mujer… (ay mujeres, as i said, somos malos los hombres pero ustedes saben ser crueles) no le deja ver sus primogénitos… y uno de ellos me consta… no es de el…
Se le dio utensilios de aseo… y no los usa, se le dio de comer… y es un monstruo come galletas… se castiga como yo alguna vez me castigue… pero me abrí con la gente, con quien primero lo hice fue con alguien que admiro y fue por mail… mi inquilino opto por encerrarse… “Uriel esta muy cambiado” y me dijo “después de esto que has dicho algo positivo saldrá” y me dieron ganas de darle un zape…
Me llegue a desvelar con el porque me dijo “ Cuando pasaba por aquí siempre tenias una sorpresa para mi diciendo “Moncho mira, tengo esto que no has visto” y así era”, fue que le enseñe un video de megaman que solo salio para el psp… los juegos que tengo para el wii y de lo que se ha perdido…, nos desvelamos viendo “the day of sigma” y se fue a dormir diciendo, espero que se repita la velada… había recuperado a esa persona que admire por unos minutos… y me acosté casi llorando…
La cosa esta así… la mujer creo que espera que el no este en este plano para reclamar bienes… alguna vez se le dio permiso para trabajar frente al negocio con la idea de que ayudaba a mi ex inquilino… y no era así… solo se llenaba sus bolsillos…
Me caga, me enoja…. A veces pienso que no debería estar aquí si el amor es condicional… y soy un fucking sufrido…. Mi inquilino lo dio todo por esta mujer… como yo alguna vez pude dar todo por ti…podría ser maldición familiar, quizá…pero leer,aprender, buscar ayuda… es la onda…
Lo que me dolió es que aquel inquilino me vio por instantes con un grado de admiración… que yo no quería… yo quería seguir aprendiendo de el… pero las cosas se tergiversaron, soy aquel que un día fue… ese mendigo que te dejaba pensando… aquella persona que no comprendías su forma de ser… por ser puro…
A veces pienso que es una maldición de apellido… si es así… porque diantres se menos precian a aquellos que arriesgan todo..?
Aquel ya no esta sano, me pregunto si un día de estos yo podría acabar igual… insano de mis facultades… sin ganas de nada, y cuantos realmente soportarían eso? Quienes estarían realmente cuidándome…..?, no quiero no quiero...
Recupere a mi inquilino unos instantes…mas de lo que pudo otra persona… y lo estaré cuidando a pesar de que haya desertado de aquí…(puse la libélula en el jardín)… siento que hay algo en mi sangre, familia, que es muy remarcable….
Sabes Eli… te amare de eterno… pero creo que a estas alturas…y con tu desértico ser… eres nada del todo… pero no te dejare ir así de simple…. Mi existencia te dejara algo…. De eso me encargo yo… soy uno con la naturaleza… escrito diré qUE… aquí estoy… no soy Dios, pero perdono todo… y podré olvidar… en otra vida…mientras quiero ser yo, simplemente yo…
Horrible es que hayas estado menos con el… y me hayas echado… karma ha de haber…. Hoy amor mío, me abro a más posibilidades, seguro hay quien me aproveche y doy bienvenida a ello…
Mi inquilino, tratare de que se sienta bien en sus últimos días pues creo que se da por vencido por una mujer que no lo supo valorar, pero eso no quiere decir que lo abandonemos con aquello que quiere dejar…soy su herencia… en cierta forma, su enigma.
Dios no me dejes ir igual que el…no dejes que mi familia caiga, no me dejes loco…
Aquel… es parte de mí…
Y el ha sido parte de este simplemente yo.
PD: Somos como Dioses, podemos crear vida y de esa vida considerar todo nuestro universo...
PD2:Espero nunca de los nunca dejarme asi..sigo luchando.
PD3: Gracias a los que un dia le hicieron caso a este extraño.
PD4: Madres... ya 100 entradas =P
viernes, 1 de octubre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
Muñecoooo!!
Y Uriel, donde esta?, se preguntaban mis amistades, me había dormido a las 10:30 y la fiesta era a las 10, avise que quizá estaría con ellos por allí de las 12... y que paso?...que me levante al 15 para las 2AM… ese mismo día debería estar a las 5AM para poder estar en el negocio ya que mi padre no puede con 3 chambas a la vez… aun así decidí marcharme, tome un taxi y a las 2:10 estaba yo gritando por la ventana que me abrieran.
Sorprendidos todos porque pensaban que no iría y es que si digo voy, es que voy =), “muñecoooooo” así es como me recibe la hermana de aquella amiga tan bella que tengo y es cómico de alguna forma, una me grita “Urieeeeeeel” y desde lejos va dirigiéndose hacia mi saltando para en el ultimo salto saltar a mis brazos… que locura… y su hermana de lejos se mueve las piernas como tomando vuelo en un mismo lugar y con los brazos extendidos.
“Muñecooooo”
“Muñecaaaaa”
Y así nos la llevamos diciéndolo 3 veces hasta que ella corre hacia mi y salta a mis brazos, “dame vueltas” y giramos los dos en medio de la sala… no obstante se hizo repetidas veces, quien me había invitado estaba sorprendida de que me haya presentado a la fiesta, “hacías falta, todos preguntaban por ti”…ay no mams… me presente con las personas que no conozco as always y las integre mas al desmadre, me fascina esa habilidad.
Estaba yo haciendo reír a los demás cuando ponen música bailable… no no….no se bailar salsa… y mientras iba por mi tercer misil me proyecte… igual que cuando estuvimos en el cine, vi a las personas bailar en la sala, las risas de un lado, las platicas del otro, me vi desde fuera, como si no fuera parte de esto… una vez mas daba gracias por ese momento, después de 5 minutos de reflexión me ven gritando “suelo suelo suelo”.
Recibí varios abrazos y un “Te podría amar pero no puedo”… lo tome con gusto, “yo no puedo quererlos a ustedes, yo los amo” respondí… después de eso me anime al karaoke, a medio hacer un strip y a seguir con la guasa… definitivamente hay una diferencia del antes y después… de llegar y ver a todos por su lado y de estar allí media hora y unirse mas… je…como es que te separas tanto de mi?
“Quedate hasta las 7” y de allí mi sermón de que no puedo la familia es primero y si fui es porque yo sé que puedo ir en vivo y apoyar… fue que me despedí y me dejaron en casa.
Y si…fue un día agotador…
Los amo.
Simplemente yo.
PD: Mi primo se quedara con nosotros en casa… ya escribiré…
PD2: He de declarar que soy un desmadre pero igual tengo cierto sentido de la responsabilidad.
PD3: Aun no responde… triste no?
Sorprendidos todos porque pensaban que no iría y es que si digo voy, es que voy =), “muñecoooooo” así es como me recibe la hermana de aquella amiga tan bella que tengo y es cómico de alguna forma, una me grita “Urieeeeeeel” y desde lejos va dirigiéndose hacia mi saltando para en el ultimo salto saltar a mis brazos… que locura… y su hermana de lejos se mueve las piernas como tomando vuelo en un mismo lugar y con los brazos extendidos.
“Muñecooooo”
“Muñecaaaaa”
Y así nos la llevamos diciéndolo 3 veces hasta que ella corre hacia mi y salta a mis brazos, “dame vueltas” y giramos los dos en medio de la sala… no obstante se hizo repetidas veces, quien me había invitado estaba sorprendida de que me haya presentado a la fiesta, “hacías falta, todos preguntaban por ti”…ay no mams… me presente con las personas que no conozco as always y las integre mas al desmadre, me fascina esa habilidad.
Estaba yo haciendo reír a los demás cuando ponen música bailable… no no….no se bailar salsa… y mientras iba por mi tercer misil me proyecte… igual que cuando estuvimos en el cine, vi a las personas bailar en la sala, las risas de un lado, las platicas del otro, me vi desde fuera, como si no fuera parte de esto… una vez mas daba gracias por ese momento, después de 5 minutos de reflexión me ven gritando “suelo suelo suelo”.
Recibí varios abrazos y un “Te podría amar pero no puedo”… lo tome con gusto, “yo no puedo quererlos a ustedes, yo los amo” respondí… después de eso me anime al karaoke, a medio hacer un strip y a seguir con la guasa… definitivamente hay una diferencia del antes y después… de llegar y ver a todos por su lado y de estar allí media hora y unirse mas… je…como es que te separas tanto de mi?
“Quedate hasta las 7” y de allí mi sermón de que no puedo la familia es primero y si fui es porque yo sé que puedo ir en vivo y apoyar… fue que me despedí y me dejaron en casa.
Y si…fue un día agotador…
Los amo.
Simplemente yo.
PD: Mi primo se quedara con nosotros en casa… ya escribiré…
PD2: He de declarar que soy un desmadre pero igual tengo cierto sentido de la responsabilidad.
PD3: Aun no responde… triste no?
viernes, 24 de septiembre de 2010
estas de fiesta?
Me dice la señora que me vende el vodka, y no le respondí mas que es un brindis por la nostalgia y quedo callada, mientras tanto le sonreí y me devolvió la sonrisa, no me ha ido mal, hoy en cierta forma se aprecia el niño grande que siempre tuve… he tenido buenas platicas profundas, momentos donde solo me pongo a debrayar el mundo, mis éxitos, derrotas y un buen de aprendizaje, amigos de verdad… soy mas sociable y me presento solo, causo gracia, sonrisas y buenos ratos, y ando orgulloso de ello, de poder transmitir alegría… pero dentro de cada gran fiestero siempre hay un corazón roto… y no es que menosprecie todo lo que tengo, o que me digan flores… es simplemente que… días como hoy no sé porque me siento vacío… o quizá y si… pero tu ni tus luces…
He aprendido a amar hasta aquellos que fueron en algún tiempo mis enemistades, he perdonado bastante y hasta “he olvidado”… me he hecho de nuevos conocidos que hasta han dicho “Wow” por simplemente expresar lo que pienso…será que ando en utopías y eso me causa esta nostalgia?, o quizá es la nostalgia de que no puedo ser tan decisivo ya… sé que tengo mucho que ofrecer como persona, mucho amor por dar, me pregunto si alguien seria capaz de aceptarme así de dañado como estoy…
Alguna vez debraye que no es necesario nadie, la felicidad esta en nosotros, entonces porque rayos nos relacionamos?, buscamos aceptación de otras personas?, que tan dañado puede estar alguien que sea realmente antisocial?, es acaso que realmente una persona pueda sobrevivir sin nadie, y que tanto pensara si no se relacionara…?, me mantengo a la idea de que nunca estamos solos, es algo meramente imposible… tendemos a una necesidad de comunicarnos, hasta aquel que no tiene “nada” necesita de los demás para poder sobrevivir… es acaso que moriría sin compañía como un pez dorado en una pecera?... a que tipo de reflexiones te llevaría estar completamente solo?...
Conozco personas a las que llaman locos y no pueden relacionarse con nadie porque hablan cosas muy raras… están en su mundo, se violentizan… golpean, empujan… según nosotros no son normales pero que es normal?, aquellos que igual estan “locos” y matan por placer?... aquellos a los que no hacemos caso por estar locos solo viven en su mundo y cuantos han querido entrar en el?.
Tenemos todo un personaje cerca del negocio y pues de alguna forma prefiere estar cerca de nosotros… esta en su mundo… me he acercado con una coca invitada y no decir mucho porque, es violenta, pero un día quizá me acerque y pregunte que es lo que ha pasado…como lo he hecho a veces de entrometido con los pleitos maritales, solo que esta vez espero poder comprenderla, sé que detrás de toda esa hostilidad, hay algo..
No se necesita de nadie…y conforme a eso sé que puedo estar bien solo…será posible que alguien me cambie de parecer?... puede que si… si hay algo que he dicho muchas veces es “nunca digas nunca”, y ando abierto a muchas posibilidades… Aun así no me importaría mucho estar solo.
Mi preocupación a veces puede que sea que no soy algo que quieran, soy muy extremo…sabes que Elisa?, puede que realmente un día de estos de aquello que no pudiste imaginar, porque soy capaz, yo podría olvidarte como lo has hecho y si llegase aquella persona sé que esa persona hará que de alguna forma me haga olvidarme de ti, pero sino lo hace estaría idolatrándola como lo he hecho contigo, y no es que haya mujeres chingonas de sobra, pero de que hay mujeres pkm las hay. Y me gustaría ser para ellas alguien por la que estén seguras que yo, daría la vida. Y si las hay, cercanas y no. Pueden que si haya quien me soporte… y soy capaz de luchar una vez mas…
No soy cualquier cosa, tu lo sabias, y estoy dispuesto a olvidarte, a dejarte, por aquella persona que sea capaz de valorarme a pesar de todo.
Que sepa que por ella podría ser capaz de muchas cosas….aquella persona te hará tonta por lo que has perdido. Y yo sin problemas daré aquello que tanto me guarde.
Soy positivo en ese aspecto. Y dejare de escribirte, pero aun así hare mi libro. Tengo como meta hacerlo y diré igualmente lo mucho que me fue bien. Puede que me de lastima, pero no por mi, sino por tu persona…
He hablado, he dicho.
Amo a los que me leen. Amo a los que no. Y amo a las personas por las que me arriesgaría.
He aprendido a amar hasta aquellos que fueron en algún tiempo mis enemistades, he perdonado bastante y hasta “he olvidado”… me he hecho de nuevos conocidos que hasta han dicho “Wow” por simplemente expresar lo que pienso…será que ando en utopías y eso me causa esta nostalgia?, o quizá es la nostalgia de que no puedo ser tan decisivo ya… sé que tengo mucho que ofrecer como persona, mucho amor por dar, me pregunto si alguien seria capaz de aceptarme así de dañado como estoy…
Alguna vez debraye que no es necesario nadie, la felicidad esta en nosotros, entonces porque rayos nos relacionamos?, buscamos aceptación de otras personas?, que tan dañado puede estar alguien que sea realmente antisocial?, es acaso que realmente una persona pueda sobrevivir sin nadie, y que tanto pensara si no se relacionara…?, me mantengo a la idea de que nunca estamos solos, es algo meramente imposible… tendemos a una necesidad de comunicarnos, hasta aquel que no tiene “nada” necesita de los demás para poder sobrevivir… es acaso que moriría sin compañía como un pez dorado en una pecera?... a que tipo de reflexiones te llevaría estar completamente solo?...
Conozco personas a las que llaman locos y no pueden relacionarse con nadie porque hablan cosas muy raras… están en su mundo, se violentizan… golpean, empujan… según nosotros no son normales pero que es normal?, aquellos que igual estan “locos” y matan por placer?... aquellos a los que no hacemos caso por estar locos solo viven en su mundo y cuantos han querido entrar en el?.
Tenemos todo un personaje cerca del negocio y pues de alguna forma prefiere estar cerca de nosotros… esta en su mundo… me he acercado con una coca invitada y no decir mucho porque, es violenta, pero un día quizá me acerque y pregunte que es lo que ha pasado…como lo he hecho a veces de entrometido con los pleitos maritales, solo que esta vez espero poder comprenderla, sé que detrás de toda esa hostilidad, hay algo..
No se necesita de nadie…y conforme a eso sé que puedo estar bien solo…será posible que alguien me cambie de parecer?... puede que si… si hay algo que he dicho muchas veces es “nunca digas nunca”, y ando abierto a muchas posibilidades… Aun así no me importaría mucho estar solo.
Mi preocupación a veces puede que sea que no soy algo que quieran, soy muy extremo…sabes que Elisa?, puede que realmente un día de estos de aquello que no pudiste imaginar, porque soy capaz, yo podría olvidarte como lo has hecho y si llegase aquella persona sé que esa persona hará que de alguna forma me haga olvidarme de ti, pero sino lo hace estaría idolatrándola como lo he hecho contigo, y no es que haya mujeres chingonas de sobra, pero de que hay mujeres pkm las hay. Y me gustaría ser para ellas alguien por la que estén seguras que yo, daría la vida. Y si las hay, cercanas y no. Pueden que si haya quien me soporte… y soy capaz de luchar una vez mas…
No soy cualquier cosa, tu lo sabias, y estoy dispuesto a olvidarte, a dejarte, por aquella persona que sea capaz de valorarme a pesar de todo.
Que sepa que por ella podría ser capaz de muchas cosas….aquella persona te hará tonta por lo que has perdido. Y yo sin problemas daré aquello que tanto me guarde.
Soy positivo en ese aspecto. Y dejare de escribirte, pero aun así hare mi libro. Tengo como meta hacerlo y diré igualmente lo mucho que me fue bien. Puede que me de lastima, pero no por mi, sino por tu persona…
He hablado, he dicho.
Amo a los que me leen. Amo a los que no. Y amo a las personas por las que me arriesgaría.
martes, 21 de septiembre de 2010
Me baje del taxi
Antes de eso estaba yo con mi hermana ayudándole con su tarea de ingles cuando se desglosa una ventanita diciendo “oye yiss quiere ir al cine, vamos?”, fue que me apure con la ayuda, mire la pagina del cine a ver cual era el horario mas factible en lo que nos preparábamos y a las 8:30 me metí a bañar, tenia prisa ya que a las 9 tenia que llegar… y mi amiga ya estaba en la plaza.
Al llegar subí rápido las escaleras para llegar al cinema… y allí estaba, hermosa como ella sola y las sonrisas de ambos rostros a lo lejos lo que medite como un amor entre amigos, nuestros corazones se sonríen y entienden de esto, beso-abrazo y un “mira que que bien te ves Uriel, pelo corto y menos negro” (me corte el pelo de nuevo…a mi ex le gusta mas así y soy complaciente) en la mente me decía “tu tan guapa como siempre”.
Estuvimos nominando películas y horarios para ver, descartamos como 6 películas y solo nos quedaban 2 y entre risas y miradas llego Cindy una amiga igual cercana que me ha soportado mis locuras, a quien hable llorando al saber que te comprometías y que antes de ir a su escuela nos vimos ese mismo día fuera de una plaza… la vi… no dije nada… la abrace y se escurrieron las lagrimas sollozando, “se comprometió Cindy..se comprometió…” decía mientras lloraba y sé que ella no podía decirme nada, no se sabe que decir en estos casos y tan solo calló, me acompaño con su silencio y mi llanto... tan solo necesitaba un hombro y ella sin dudarlo puso el suyo…
Ya fue que descartamos mas películas y nos pusimos a debrayar entre 3…Mike aun no llegaba pero amenazo con ir “vamos abajo en lo que llega Mike” dice Yiss…”si yo igual tengo ganas de fumar =P” así que le adivine el pensamiento =P.
Fumamos un cancerito, llego mike y entre una peli dramatica a una de comedia decidimos ver la de loco x ella… eramos los unicos en la sala hasta que luego llegaron un poco mas de personas, casi vacio el rollo y entre mis carcajadas a morir porque me rio bastante fuerte…estuve pensando y valorando ese momento “ mis amigos”.
Acabo la función y en el camino de regreso abrazo a Yiss en lo que caminábamos sin decir nada, y es como sin decir nada pienso mucho y me encuentran aquí escribiendo… estuvimos sentados fuera de la plaza platicando sentados y diciendo babosadas…. Fue luego que optamos por irnos en taxi y nos despedimos, el numero de taxi que ellas tomaron fue el 5853… soy de grabarme esas cosas por si a caso… las abrace a las dos y les dije “las quiero un chingo” y me fui con Mike en otro taxi y platicamos de su nuevo piercing, lo dejaron primero y ya después me fui solo…
Es entonces que baje del taxi unos metros antes de mi casa…mire a la luna y dirigí un beso al cielo dando gracias… y al terminar me halle caminando al portón de mi casa, con una lagrima tendida abrazada a mi mejilla en lo que sonreía… Quien iba a pensar que después de ser alguien incomprendido por mis locuras, hoy de alguna manera se aprecien como para tenerme en cuenta… hice un flashback donde estaba solo y me costaba tener un vinculo con las personas… siempre fui raro… en lo que tu te ries… o platicas chingaderas, yo te estoy agradeciendo por simplemente dejarme estar alli…por ser en cierta forma parte de tu vida… y me callo muchas veces esos “te quiero”, esos “te amo” por no arruinar el momento, por seguir disfrutando de ti y de ese tiempo tan preciado que compartimos… quizá sea un error hacerlo pues pocas veces lo manifiesto… me di cuenta que realmente soy feliz, hay gente que ya valora mis locuras de chiquito…siempre fui muy conciente de los regalos de la vida y expresarlas a mi edad temprana era bastante raro…
Baje del taxi tendiendo una lagrima de alegría, en lo que igual me proyectaba “ te has perdido mucho de mi Elisa…” estas personas con las que he congeniado te hubiesen agradado porque me cuidan, los cuido, los amo y me aman… que vienen algunas a visitarme para saber como estoy… que de alguna manera saben de ti, (me fui al patio a fumar hace rato y una libélula se poso en mi mano y se dejo acariciar las alas…quiero volar…) agradezco que al fin mis pensamientos y rollos de primaria al fin se aprecien…
Alguna vez escribí para 100 personas dedicándoles un párrafo o dos por aquello de que me fuese a morir… porque puedo ser payaso y bromista y no decir lo que siento en ese instante…. Pero no sé porque pienso mucho en la muerte…esta algún día me alcanzara…. Quizá por eso escribo aquí… no solo porque haya sido un empujón por una persona que aprecio mil y bastante (chica con neuronas, sirenita mía, te amo! Y es neta!^^) sino porque sé que de alguna forma esto quedara en el espacio… mas alla de los recuerdos de los demás y los míos… alguien mas se topara con este espacio lleno de nostalgia… de ti, de mi vida… de ustedes y es una huella que pienso dejar…. Ya escribiré en pdf…
Anteriormente era invitado a muchas fiestas por las mamas de mis compañeros… nunca supe si mis compañeros me querían allí…pero a veces allí estaba… llegando tarde como siempre… y me las arreglaba para estar con ellos y compartir tonterías… y es que no podían dimitirme de cierta forma porque las cajitas felices de mi cumple llegaban a todos… y temprano me llegue a enterar por deducciones que no me festejaban a mi… si no a los premios de las cajitas…. Cosa que se me hacia muy triste… y yo tratando de hacer vínculos con las personas…pero quien se iba a enterar de lo que yo sentía en ese momento?... a veces me doy pena a mi mismo… porque no me comprendían… no sabían que decirme un si a mi cumple me llenaría de alegría… crecí con fiestas de mas por haber nacido, por tener pocos meses en el mundo... y mis fiestas incluían a todos…
Si, alguna vez fui un inadaptado por mis tonteras que hoy en día no son tan tontas… y aquella maestra que recuerdo me hablo en el recreo tenia toda la razón…
Baje del taxi… llore en frente de mi portón… te recordé… y me envolví en ello… pero sabes una cosa, seguiré escribiendo, estaré con ellos… y con todo aquel que aprecie mis tonteras…
Llore al bajar… porque al fin de cuentas tengo personas que me aman.
Chica con neuronas, te amo
PV te amo
Amigos, amigas, los amo…. Gracias por darme la oportunidad de estar con ustedes…. De alguna forma me caga ser tan sentimental… pero así soy… y me molesta no poder expresarlo a tiempo… pero en eso ando trabajando…
Creo que soy merecedor de poder seguir cambiando las cosas… a mi manera...
Llore queriendo no hacerlo pero saberme con aquellas personas…me ha llenado de alguna forma…
PD yo sé que editare esta entrada para no simplemente darle mas forma, sino un significado.
PD2:No edite mucho, es claro que quiero dar las gracias a ustedes, a la vida, y que los amo. Te amo a ti igual rondel, na mas no te ilusiones, im so straight jaja!
PD3: Un libro...algun dia...
Al llegar subí rápido las escaleras para llegar al cinema… y allí estaba, hermosa como ella sola y las sonrisas de ambos rostros a lo lejos lo que medite como un amor entre amigos, nuestros corazones se sonríen y entienden de esto, beso-abrazo y un “mira que que bien te ves Uriel, pelo corto y menos negro” (me corte el pelo de nuevo…a mi ex le gusta mas así y soy complaciente) en la mente me decía “tu tan guapa como siempre”.
Estuvimos nominando películas y horarios para ver, descartamos como 6 películas y solo nos quedaban 2 y entre risas y miradas llego Cindy una amiga igual cercana que me ha soportado mis locuras, a quien hable llorando al saber que te comprometías y que antes de ir a su escuela nos vimos ese mismo día fuera de una plaza… la vi… no dije nada… la abrace y se escurrieron las lagrimas sollozando, “se comprometió Cindy..se comprometió…” decía mientras lloraba y sé que ella no podía decirme nada, no se sabe que decir en estos casos y tan solo calló, me acompaño con su silencio y mi llanto... tan solo necesitaba un hombro y ella sin dudarlo puso el suyo…
Ya fue que descartamos mas películas y nos pusimos a debrayar entre 3…Mike aun no llegaba pero amenazo con ir “vamos abajo en lo que llega Mike” dice Yiss…”si yo igual tengo ganas de fumar =P” así que le adivine el pensamiento =P.
Fumamos un cancerito, llego mike y entre una peli dramatica a una de comedia decidimos ver la de loco x ella… eramos los unicos en la sala hasta que luego llegaron un poco mas de personas, casi vacio el rollo y entre mis carcajadas a morir porque me rio bastante fuerte…estuve pensando y valorando ese momento “ mis amigos”.
Acabo la función y en el camino de regreso abrazo a Yiss en lo que caminábamos sin decir nada, y es como sin decir nada pienso mucho y me encuentran aquí escribiendo… estuvimos sentados fuera de la plaza platicando sentados y diciendo babosadas…. Fue luego que optamos por irnos en taxi y nos despedimos, el numero de taxi que ellas tomaron fue el 5853… soy de grabarme esas cosas por si a caso… las abrace a las dos y les dije “las quiero un chingo” y me fui con Mike en otro taxi y platicamos de su nuevo piercing, lo dejaron primero y ya después me fui solo…
Es entonces que baje del taxi unos metros antes de mi casa…mire a la luna y dirigí un beso al cielo dando gracias… y al terminar me halle caminando al portón de mi casa, con una lagrima tendida abrazada a mi mejilla en lo que sonreía… Quien iba a pensar que después de ser alguien incomprendido por mis locuras, hoy de alguna manera se aprecien como para tenerme en cuenta… hice un flashback donde estaba solo y me costaba tener un vinculo con las personas… siempre fui raro… en lo que tu te ries… o platicas chingaderas, yo te estoy agradeciendo por simplemente dejarme estar alli…por ser en cierta forma parte de tu vida… y me callo muchas veces esos “te quiero”, esos “te amo” por no arruinar el momento, por seguir disfrutando de ti y de ese tiempo tan preciado que compartimos… quizá sea un error hacerlo pues pocas veces lo manifiesto… me di cuenta que realmente soy feliz, hay gente que ya valora mis locuras de chiquito…siempre fui muy conciente de los regalos de la vida y expresarlas a mi edad temprana era bastante raro…
Baje del taxi tendiendo una lagrima de alegría, en lo que igual me proyectaba “ te has perdido mucho de mi Elisa…” estas personas con las que he congeniado te hubiesen agradado porque me cuidan, los cuido, los amo y me aman… que vienen algunas a visitarme para saber como estoy… que de alguna manera saben de ti, (me fui al patio a fumar hace rato y una libélula se poso en mi mano y se dejo acariciar las alas…quiero volar…) agradezco que al fin mis pensamientos y rollos de primaria al fin se aprecien…
Alguna vez escribí para 100 personas dedicándoles un párrafo o dos por aquello de que me fuese a morir… porque puedo ser payaso y bromista y no decir lo que siento en ese instante…. Pero no sé porque pienso mucho en la muerte…esta algún día me alcanzara…. Quizá por eso escribo aquí… no solo porque haya sido un empujón por una persona que aprecio mil y bastante (chica con neuronas, sirenita mía, te amo! Y es neta!^^) sino porque sé que de alguna forma esto quedara en el espacio… mas alla de los recuerdos de los demás y los míos… alguien mas se topara con este espacio lleno de nostalgia… de ti, de mi vida… de ustedes y es una huella que pienso dejar…. Ya escribiré en pdf…
Anteriormente era invitado a muchas fiestas por las mamas de mis compañeros… nunca supe si mis compañeros me querían allí…pero a veces allí estaba… llegando tarde como siempre… y me las arreglaba para estar con ellos y compartir tonterías… y es que no podían dimitirme de cierta forma porque las cajitas felices de mi cumple llegaban a todos… y temprano me llegue a enterar por deducciones que no me festejaban a mi… si no a los premios de las cajitas…. Cosa que se me hacia muy triste… y yo tratando de hacer vínculos con las personas…pero quien se iba a enterar de lo que yo sentía en ese momento?... a veces me doy pena a mi mismo… porque no me comprendían… no sabían que decirme un si a mi cumple me llenaría de alegría… crecí con fiestas de mas por haber nacido, por tener pocos meses en el mundo... y mis fiestas incluían a todos…
Si, alguna vez fui un inadaptado por mis tonteras que hoy en día no son tan tontas… y aquella maestra que recuerdo me hablo en el recreo tenia toda la razón…
Baje del taxi… llore en frente de mi portón… te recordé… y me envolví en ello… pero sabes una cosa, seguiré escribiendo, estaré con ellos… y con todo aquel que aprecie mis tonteras…
Llore al bajar… porque al fin de cuentas tengo personas que me aman.
Chica con neuronas, te amo
PV te amo
Amigos, amigas, los amo…. Gracias por darme la oportunidad de estar con ustedes…. De alguna forma me caga ser tan sentimental… pero así soy… y me molesta no poder expresarlo a tiempo… pero en eso ando trabajando…
Creo que soy merecedor de poder seguir cambiando las cosas… a mi manera...
Llore queriendo no hacerlo pero saberme con aquellas personas…me ha llenado de alguna forma…
PD yo sé que editare esta entrada para no simplemente darle mas forma, sino un significado.
PD2:No edite mucho, es claro que quiero dar las gracias a ustedes, a la vida, y que los amo. Te amo a ti igual rondel, na mas no te ilusiones, im so straight jaja!
PD3: Un libro...algun dia...
lunes, 20 de septiembre de 2010
"Me da sei peso"
Debía hablar un poco de esto… “me da 6 peso” y asiento con la cabeza varias veces y al parecer no queda claro… “me da 6 peso”…si hombre ya entendi… algunos lo repiten como si no escuchara… y me desespera a veces… pero siempre trato de sonreir aunque a veces me gane el sueño y me espanten con la mendiga monedita tocando el mostrador… no soy robot y a veces me da hueva y sueño… sin embargo después de unos minutos despierto porque se me queman las manos… aun no me acostumbro después de años… se me ponen rojas… y realmente duele…. Y si, de esto igual ahorre para verte… para que veas que si me costo…
“Deme 3 pesos para llevar”…. Nah, disculpe señor, solo hay para comer aquí… y así es como se las volteo =P… o a veces digo “no seeeee me amontoneeen” cuando hay gente y hago platica a veces, es de alguna manera reconfortante provocar sonrisas en estas personas que igual se joden bastante.
Al igual que a mi padre me han llegado piropos como “lastima que soy casada” o personas anunciándose como solteras o aquella vez que mi hermanita me dijo “hermanoooo” y respondió una señora “pero que guapo hermano” jajaja, estar en el negocio a veces te trae ese tipo de flores aunque te quemes las manitas…
A veces tengo que enseñar al personal a dar los buenos días, buenas tardes o buenas noches… hay que ser cordial y la educación no esta de mas, a veces lo aplican muchas veces no… pero cuando estoy entran con un rostro de un día cualquiera….que salgan con una sonrisa….esa es la diferencia!.
“Te pareces tanto a tu madre… pero igual de carácter que el padre”… vecinos… que por cierto mi sangre es algo peculiar… algo mas que añadirme…
Me encanta de allí en fuera el servicio al cliente, me divierto bastante a veces siendo ingenioso con mis respuestas o jugando bromas, soy el “joven Uriel” para algunos, pero con que me digan joven es suficiente. Me caga que me digan “ESE”… o que me vengan a pedir 3 pesos y tienen un billete grande de a 200… osea no mams… y cuando puedo se las devuelvo…doy todas mis moneditas de 50 centavitos y muchas de a pesito… y así se han llenado los bolsillos… es que no chinguen, son tortillas no aguacates…
Oh si, a veces sufro mas el calor de Cancún que muchos… pero aun así disfruto estar con la familia en un mismo entorno =).
PD: lleven cambio no chinguen…
“Deme 3 pesos para llevar”…. Nah, disculpe señor, solo hay para comer aquí… y así es como se las volteo =P… o a veces digo “no seeeee me amontoneeen” cuando hay gente y hago platica a veces, es de alguna manera reconfortante provocar sonrisas en estas personas que igual se joden bastante.
Al igual que a mi padre me han llegado piropos como “lastima que soy casada” o personas anunciándose como solteras o aquella vez que mi hermanita me dijo “hermanoooo” y respondió una señora “pero que guapo hermano” jajaja, estar en el negocio a veces te trae ese tipo de flores aunque te quemes las manitas…
A veces tengo que enseñar al personal a dar los buenos días, buenas tardes o buenas noches… hay que ser cordial y la educación no esta de mas, a veces lo aplican muchas veces no… pero cuando estoy entran con un rostro de un día cualquiera….que salgan con una sonrisa….esa es la diferencia!.
“Te pareces tanto a tu madre… pero igual de carácter que el padre”… vecinos… que por cierto mi sangre es algo peculiar… algo mas que añadirme…
Me encanta de allí en fuera el servicio al cliente, me divierto bastante a veces siendo ingenioso con mis respuestas o jugando bromas, soy el “joven Uriel” para algunos, pero con que me digan joven es suficiente. Me caga que me digan “ESE”… o que me vengan a pedir 3 pesos y tienen un billete grande de a 200… osea no mams… y cuando puedo se las devuelvo…doy todas mis moneditas de 50 centavitos y muchas de a pesito… y así se han llenado los bolsillos… es que no chinguen, son tortillas no aguacates…
Oh si, a veces sufro mas el calor de Cancún que muchos… pero aun así disfruto estar con la familia en un mismo entorno =).
PD: lleven cambio no chinguen…
Creo que me refleje
Como es posible que este bichito con menos capacidad que tu haya podido mas? , el dueño murió un 21 de Mayo…día que te respondí aquel mail… Créeme que intente varias cosas y hasta he tratado de verme con otras personas que realmente valen la pena, que estimo y amo, pero creo que no puedo… o no por el momento… o al menos eso creo…
No puedo creer que me ande comparando con un can… que triste sería, no compararme, sino acabar como aquel… sé no has muerto pero me es largo el luto de tu persona… aunque como ser humano… me da un poco de pena que estos bichitos puedan mas que muchas personas…incluyéndote…
Soñé… luego escribo…
Simplemente yo.
PD: No ha respondido…
PD2: Releyendo... con un carajo, ya me habia visto escribiendo esta entrada antes... me paniquean los deja vu...
domingo, 19 de septiembre de 2010
Asi son las cosas o asi deberian de ser
Borre a uno de mis contactos porque de plano ya no era nada y se me es una lastima, compartí con esta persona años en hh, fiestas, y hasta la cuide en su mas damnfuckinvil borrachera, estuve en partes de su vida como lo fue separarse de su fiance en aquel tiempo, como lo agradeció?, simplemente mintiéndonos a mi y a alguien mas que estuvo conmigo en ese rollo, sin presentarse a lo que hacíamos pero invitando a personas menos allegadas a ella a sus cosas… y sinceramente me senti utilizado.
Alguna vez me hizo llorar ya que su damn shit naturaleza es cruel, y lo fue conmigo sin yo ser cruel con ella, pero acepte que fuese así, al menos yo creía que con el tiempo podría valorar lo que se le ofrecía… y me equivoque…
Así amor, como me despido, como digo las cosas debieron ser al menos. Después de esto yo al fin elimine a una persona que no daba ni un penique por mi y yo aunque no lo de, puedo dar oportunidad a volver si es que esta persona se da cuenta de su tontería.
Tu nada de eso… y en eso… siento soy mas elevado. Leerás esto, o no… al menos te dará que pensar… Huir?... no es para ti.
No siento que seas cobarde… y si es así, mis elementos me perdonen… pero responderán por mi, así de simple… estoy tan conectado al mundo que el día que no este, sentirás cosas que debiste sentir.
AMEN.
Yo no voy a quitar un clavo con otro como tu lo has hecho en tu desesperación “i cheat myself as i know”, eso se me hace estupido. Yo lo hare con alguien que se lo merezca, no por ser cercana… y hasta te es fácil así. No luchar… y si…ando medio molesto…. Pero te jodes, esto queda aquí… y si lees esto, aquí quedara… hay mas letras pacificas y de entendimiento que esto, pero se que no podrás verlo porque así como diste 6 meses contra el tiempo que llevábamos juntos desde que nos conocimos…. Como que con mas valor… tomaras esto, así que no veo que iluminada estés, y si lo estas y yo ando ya con mis cenizas en un mar… espero no te duela… al menos no como a mi… que se que esto será siempre mi eterno dolor, pero es algo que sabre guardar, y tu…simplemente tapar..
Me caga pensar así… pero no me das una respuesta… me ignoras, me haces menos cuando he sido alguna vez todo en tu vida, esto es lo que haces con lo que mas preciado fue?.... y yo de pendejo guardándote en mi corazón!.... pero no me arrepiento de ello… yo si acepto que esto paso. Yo si acepto que eres parte importante que me enseño mucho…. Y gracias a ello hasta me siento... mas chingon en lo personal.
Dime amor, como te ves siendo así?, espero que al menos el día en que yo no este y te enteres tengas una lagrima, al menos una… una de las que yo sinceramente derrame a orillas del mar… espero que te duela como ami me ha dolido, no 6 meses… sino desde aquello hasta ahora… y seguramente podría ser una vida entera, pero me lo sabre guardar.
JAJA, aquel que aunque no le dirijas palabra alguna, aunque te hagas la occisa, y me dimitas, te sigue amando, porque?, porque no se dejar de amar a las personas. Créelo, así soy y puede que te sientas en una sombra muy grande… y la sombra es mía.
La Luz igual es solo mía.
Simplemente yo
PD: Creo en la humanidad
PD2: Es cierto hasta una persona puede hacer que los demás cambien para bien, en dado caso evolucionar, lo he visto y he sido participe de ello.
PD3: Hare cosas que no pensabas que podría yo hacer… y te veras en ellas, espero que volver no te sea demasiado tarde…
PD4: Ok no mams... nel no sufras lo que yo... Verso se me hace de momento que…..te estoy agarrando odio?.... o es solo una etapa?, creo que solo manifiesto mi inconformidad… será que un día de estos te llegue a decir : “No te odio....porque hasta el odio es un sentimiento y yo por ti…ya no siento nada…”
No me latería sentir eso… el odio no es un buen sentimiento y no me veo odiando a alguien… me puedo molestar, que es difícil, al menos que ataques ciertos spots….(verdad Margarito?)
PD5: Volvi con Enigma, nada como ese tipo de musica para viajarme y meditar bien las cosas, es un gusto raro ese tipo de musica, pero me fascina esa mezcla de sonidos, Definitivamente solo Enigma puede combinar la euforia con la melancolia...
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