Me acorde de aquel foro:

Bueno, anteriormente andaba mucho en cierto foro donde los escuincles pedían algún consejo a sus problemas y pues mmmm… como decirlo?, a veces me pasaba de lanza con ciertos temas que me parecían de lo mas ridículo y pues.. yo era bastante crudo…burlón y pues es que a veces lo ameritaba… de hecho así fue como nos conocimos la señorita con neuronas y yo =), ya escribiré ^^.

Bueno, me acorde de ello porque hace un par de días en mi desvelada andaba yo jodiendo a una amiga con la cual me llevo así y pues…neta si soy muy jodon pero te diviertes, me divierto y todos contentos y fue que se hizo un mini-drama en el libro de caras…

El novio de mi amiga se desconecto, le hizo berrinche, se fue encabronado y de eso me entere porque hable con ella y a los minutos… je…. Que este cuate me agrega como “amigo”… Tsss…. Pues veamos que quiere….lo agrego y veo que no dice o hace algo… seguro se pasó por todo mi espacio para vivorearme =o, así que fue que yo empecé y bueno salio esto:



Ya fue que medio me moleste y le conteste a su mentecilla cerrada =p



Y es que no me chingues =o… definitivamente un adulto es un niño inflado por la edad ;D, quizá el tipo creyó que soy pendejo por las chingaderas que digo en son de broma…pero es fácil para un inteligente aparentar ser pendejo…lo contrario es totalmente difícil =o…

Fuera yo el, hubiese tomado las cosas mas tranqui y sin berrinches xD. Que lastima que no se prolongo… me estaba divirtiendo =/, en fin… creo que un día volveré al foro a chingar trolls.

Simplemente yo.

PD: Creo que me vi muy decente -.-
PD2: Oh damn, me acabo de dar cuenta que mal edite la primera pero ya la arregle... my bad.

"Es que tu, aquel y aquella son mis amigos"

La vi por primera vez a ella subiendo las escaleras de la escuela, con sus libros en brazos, un cabello largo bastante hermoso, no alcance a verle bien el rostro, pero me pareció bastante linda… ¿quien iba a pensar que me llegaría a tener tanto estima? Yo yo a ella.

Me lo dijo un profesor “siempre hay 1 en el grupo que es el desmadroso” refiriéndose a mi, el chistosito que venia con cualquier jalada, el hiperactivo… y me encantaba hacer reír a los demás aunque llorase por dentro… o llegase pedo a clases… oh si, sé disimular… jamás me cacharon.

Habíamos coincidido en clases y horario y el primer mes que compartimos y pasamos al siguiente nivel nos pusimos de acuerdo en festejarlo e intercambiamos números… nuestra primera salida como HH crew, que resulto bastante ameno y se fueron frecuentando las salidas…

Y todos somos tiempo, se fue dando la confianza, las pláticas de horas por teléfono, salidas, las visitas a mi casa sin aviso que terminaban en salida a los 10 minutos a algún lado, el apoyo mutuo.

Recuerdo que se había salido de HH diciendo que el próximo mes regresaba, y solo para seguir como grupo unido…decidí reprobar ese mes… y nunca mas volvió… sin embargo nos visitaba, hacíamos planes… mi primer cumpleaños estando en HH ella lo recordó y quería ella ahuevo festejármelo… lo planeo todo y fuimos a un antro…

Fue igual quien por instinto me protegió el día que nos iban a asaltar… y por eso y mas la tengo en pedestal.

La recuerdo alguna vez preguntándome “¿crees que soy bonita?” mi vida =), si fue segundo lugar en la diosa Cancún… y me pregunta si lo es… y vaya que lo es, yo no entiendo como le hago, pero de haber sido un inadaptado, tímido… a tener estas amistades a las que doy gracias por dejarme ser parte de ellos, por considerarme uno de los amigos que se cuentan con los dedos de la mano… y decirlo orgullosa con quien sea o donde andemos… maldita sea… no tiene precio.

Aunque eso si… en el “mini” combebio que se hizo el viernes… que termino por ser un “mega”..me reclamo el que no le hallamos avisado de cierta juntita que se hizo out of the blue… pero es que… estaba su ex y terminaron mal… y es que a el no lo esperábamos, seguro fue pensando que se toparía con yiss pero le fallo =p… “soy muy celosa de mis amigos y mas con ustedes” como que no le agrado que conviviéramos con su ex… pero como le dije, no lo esperábamos… de ahí en fuera todo bien.

Me va a comprar pastel para festejarme el cumple hoy…aunque… no me gusta el pastel…solo el azteca…pero bueno… ya le escribiré algo, lo amerita.

Señorita, por si algún día llegas a pasar por aquí igual ya sea por curiosa, aunque no espero que me googlees =p… simplemente Gracias, eres maravillosa condenada… te amo =), lo digo por escrito.

Y bueno me voy con esto



Y es que hablando de los días de HH… tenia que poner esto, me dio tanta gracia =p

Y bueno, Gracias Dios, Buda, el oso bimbo… etc por ponerme estas personas, y claro, igual a ustedes gente bella.

Simplemente yo

PD: Te extraño
PD2: Yo se que nací con estrellita =).

25:

Voy a agradecerte las noches largas sin dormir, si bendigo este insomnio es que gracias a ti aprendí a estar con el, y ahora que cumpliré 25 y pensar en ti es como darle gracias a la vida, no, no estuviste en cada uno pero si en 5 de ellos o podría decir que mas aunque estés ausente pero es como yo veo las cosas y al parecer te vale o simplemente callas… este año será muy diferente, espero me den una casa que no tiene nada, pero si luz y agua e invitare a todo aquel que conozca, veré si me prestan el kareoke, a ver si alguien lleva una grabadora aunque me parece que terminare por darlo yo y veremos que pasa, o simplemente diré que ando en algún bar ya que las discos no me gustan y que caiga el que quiera y festeje conmigo, sé que habrá de todo… totalmente diferente a mi cumple pasado con la excepción de que estaré de nuevo con un cuaderno, y anotare lo que pase o lo que no, aunque seria la onda que algunas personas escriban lo que quieran en el y se escriba así un poco de historia en el con pedacitos de las personas que estén conmigo y de alguna manera el fenómeno se repita en algún otro cumple….pero lo cuestiono a ver que pasa…

Música… mmm me imagino que habrá música movida, nada de lo que me guste, pero al final pondré mi trova, mi música bohemia de la cual vivo, la que hice parte de mi, y es que soy monógamo en varios aspectos y aburrido en gustos… no sigo reglas, hago cosas raras, hablo con las plantas, con el viento, con mi dioses, veo cosas inanimadas moverse, mi aura de repente, y siento un mundo moverse atrás mió que no veo… y volteo y no hay mas lo que deje a espaldas… ya no se si el mundo me engaña o yo me engaño… abrazo árboles, toco sus heridas, hablo con animales como un thornberry y lloro en silencio…mi dolor es sincero pero he sabido manejarlo… y soy creyente de que cuando mi voz calle mi corazón seguirá hablando… así que igual soy creyente de cosas muy raras… como también creer en ti y creer que un día descubrirás cosas que no te he dicho… sueños que no conté y ciertos temores…alguna vez en este tiempo soñaste conmigo?, sobreviví a la bala?... disparaste vos?.

Sé que personas son de cajón, los de HH con los cuales me encariñe sin querer… ya que como dije, HH fue un escape a todo, una forma de mejorarme para ir a Australia, para prepararme a cierto viaje…que solo era para andar con vos…pero vos decidiste ya no estar… así que un día con diploma en mano me iré… por el simple hecho de podré, puedo… así como demostré que por amor puedo cruzar fronteras… puedo cruzar la que sea…

Estarán todos aquellos que algún día te conocieron de boca mía, y quizá algunos que no te conocieron por no darme la oportunidad, pero hey, brindare por vos, y seguro alguien me preguntara por tu nombre y gustoso hablare de este cuento de hadas…de tu maravillosa persona, de ese autobús 252 que agarrábamos para regresar a casa y de ese día en que nos conocimos porque no.

Cuarto de siglo… ya es hora de festejarlo en grande y después de ello a ponerme a trabajar en todos aquellos proyectos que me gustan sin parar, a olvidarme de fiestas y dejar de distraerme, hay mucho por lo que debo trabajar tanto espiritualmente como por los sueños que no he cumplido…me quedare un poco solo después de ser tan sociable… pero es hora… hora de ser aquella persona la cual dan espacio por saber a donde va…de obrar mas que nunca, con mi bohemia y mi persona como siempre pero en otro sentido…

Agarrare mas mi guitarra y me aprenderé aquellas rolas que me encantan igual y las cantare cuando tenga oportunidad y quizá un día me grabe haciéndolo, hay mucho que hacer ahora que cumplo 25… pero mientras tanto, festejare un año mas de vida y de nostalgia y esta historia que no me deja reescribir la historia fuera de tus brazos.

Conforme a ti…

No tengo objeción a no ser correspondido, no me importa que no lo entiendas yo te amo mientras dure… aunque sea hasta el ultimo respiro y mas haya de este.

He dicho.
Simplemente Yo… Uriel Miranda A.

Te lo digo o lo adivinas?...

Un bohemio.

Soy el enemigo:

Por que me dijeron que lo soy, en una peda de aquellas donde dos machos hablaban de sus cosas y me sentí excluido y yo inocentemente preguntaba porque… “es que eres muy correcto…demasiado bueno para estar en nuestras platicas…” y es que su temor es que hable de las infidelidades y su forma de pensar que simplemente se nota a leguas… machismo… la cosa es que como me dijo una amiga, “nos comprendes y sabes como pensamos… y eres raro…porque pocos como tu”

Y me acuerdo que me digan “eres amigo de ellas, las chicas”… y lo comprendo, comprendo el temor de sus suciedades… y yo demasiado bueno o correcto… me hallé contradiciéndolos en sus cosas machistas defendiendo a la mujer… porque las mujeres son sagradas y fui muy educado a la antigua… mi madre preocupándose por nuestras necesidades mientras mi abuela me educaba… soy el enemigo porque ellas confían mas en mi que en ellos… siempre se me hizo raro…

Soy el enemigo por ser diferente?... correcto…? Se me hace tonto que hayan machos y no caballeros que digan las cosas como son… no entiendo los secretos y mucho menos… amar así… me encabrona lo cerrados que pueden ser...

Soy el enemigo… diferente a los demás…porque las mujeres me importan… y no soy cobarde ni cabron…

Soy simplemente yo.

Soy raro por idolatrarlas…. Ósea no mames…. Respetarlas, darles su lugar….soy enemigo…. Y no tienen mucho que ocultar….la mierda huele….el machismo huele a ello… y son cabrones los que se quedan así…no tengo que decir nada…si es tan obvio que se preocupan por mi… de sus estupideces…

Soy el enemigo porque correcto soy…

osea no mams...

Que sorpresa:

Estaba al parecer en la continuación de algo, no me acuerdo de que, estaba yo en una de las playas de Cancún con rostros conocidos, amigos de antaño, tirándonos bolas de arena, ellos desde un edificación parecido entre tipo cabaña con combinación de barco y yo desde abajo y la blanca arena y me escucho gritarle al mesero eufórico de lo alegre que estaba “a esas personas que ve ahí, mándeles un shot de lo que quieran”…al parecer ya estaba pedo o simplemente muy contento… ya me ha pasado que preguntan por mi estado… ya que pedo o no pedo hago puras chingaderas.

Tenia no obstante una especie de aparato en mis orejas y al parecer un micrófono por cualquier cosa parece ser que estaba conectado de alguna forma a la red el aparato y yo bestia de blanco fue cuando te recordé, lo mucho que te has perdido, lo mucho que hemos callado y a orillas del mar en un lugar rocoso mientras algunas gotitas me caen escucho tu voz, y para mi mas grande euforia te hablo con lo mucho que te he extrañado, con ganas de verte…

Al parecer tu también morías por escucharme a parte de que algo tenias, se me proyecto la imagen de tu viejo diciéndote que me olvidaras, de tu madre preocupada, creo que de alguna forma has sabido y supiste que a pesar del tiempo y la distancia yo te he seguido amando, fue que lo nombraste a el… quizá como culpable de que no me vuelvas a hablar (aunque igual yo he tenido gran culpa) y platicamos de nuestras situaciones…de ser nosotros mientras nos ausentábamos, te recordaba esa chispa con la que nos conocimos, tu forma de ser… alegrando tus alrededores como lo ha hecho este pobre mortal, un disfrute que gozamos ambos.

“Es que amor, a pesar de todo este tiempo siempre te ame y lo sigo haciendo, date cuenta” Oh si, te declare mi amor una vez mas en lo que caminaba ahora a orillas del mar, caminaba a la derecha según recuerdo y me detuve escuchándote y es que aunque no lo creas jamás olvide tu nombre, tu voz…tu acento.

Fue como si me impactaran con un autobús…morir y volver a vivir… ahí estabas, tu acercándote a mi en bikini negro con un pareo púrpura o lila como vos le decías…tu hermoso ser moreno asoleado por la luz de mi tierra y fue que me quite el aparatito para abrazarte, sentirte, como aquella primera vez que nos encontramos en Ezeiza… no supe como reaccionar y tan solo te repetía “te amo te amo te amo te amo” y te decía lo indescriptible que era verte…tantas emociones…y fue que te agarre de la mano y te pedi que te quedases, al parecer era tu segunda vez en Cancún, solo que la primera no quisiste contactarme…

Como si fueran comerciales te decía mi cultura y salían imágenes de personas regionales, te decía de lo maravilloso de la fauna y de la flora aquí en donde andábamos y salía el jaguar y el agave… te decía que hay una casa que ya no se da a rentar, que ahí podríamos estar y yo pues no me es difícil tener un buen empleo y que podría conseguirte uno que te guste… en todo eso cambiaba el panorama, era de noche al parecer en la parte de debajo de aquel sitio donde estaban mis amigos, con una iluminación tenue y yo agarrándote las manos en lo que te explicaba mi duro pasar y que no te he olvidado… fue que me perdí en tus ojos una vez mas, recordaba las cosas que te hacían reír, y disfrute de hacerlo otra vez…y te escuche reir otra vez y llorosos los ojos que te miran porque eran dichosos de verte otra vez.

Entendía tus dudas, tus temores, dejar familia, logros en tu nuevo mundo, amistades… y es algo que sé es difícil…pero aun así me has dicho que me amas de nuevo… y deje preocupaciones y te sonreí este momento era para disfrutarse, vivirlo, para me vuelva a sentir tan pleno como hace tiempo no me sentía, vivirte de nuevo….y fue que nos besamos caminando a orillas de aquel mar con luceros mirándonos de nuevo… quizá no los mismos que nos vieron en tus tierras…pero si los luceros que e han visto deambular solo todo este tiempo… me las imagino con vida y felices…

Y fue que desperté abrazando mi almohada y apretándola por querer seguir dormido… ya no duermo en aquella hamaca donde te esperaba a diario… pero a diario te me antojas cercana…

Te extraño como nadie mas te ha de extrañar y mi amor no tiene la misma duración que la de tus padres o hermanos, pero si mas que cualquier otro conocido que tengas…

Un día de estos… un día de estos… y me desprenderé de todo y simplemente me ire…
Puta madre… que ganas de hablarte pero me doleria a morir quiza saber que lo cambiaste…

Creo que este sueño es una linda respuesta a eso de estar a las 3AM con el cigarro pidiendo por que estés bien, porque sepas que te amo y que se te extraña mientras miro al cielo y hablo con ese ser tanto el masculino como el femenino porque sé que debe haber una… una que igual me debe entender y que igual te cuida… porque hay chicas muy chingonas y doy gracias por ello.

Pido porque estés bien y quizá en vano….porque un día vuelvas.

Te amo.

Simplemente yo.

PD: Tristemente igual me preparo para el día en que mis manos dejen de escribir… pues esto que siento…me lo llevare conmigo… pero dejare algo…
PD2: Como carajos puedo sonreír entre lagrimas? Jaja y es que cada vez me convenzo que nadie como tu…

Y Uriel, donde esta Uriel?:

Me imagine a personas en su últimos momentos llamándome, como fue ver a mis tías pronunciar el nombre de mi padre varias veces y mi primos y mis tíos diciendo “es que te llaman y te llaman”, me lo imagino porque es herencia lo alegre, hay algo que me gusta compartir con mi familia…y es esa chispa que a todos agrada al parecer, esa chispa que se contagia con los demás y hace pasar momentos inolvidables con los demás, de ser excelentes personas y es algo que me enorgullece bastante… mi padre tan sencillo y siempre tirando buena vibra como un servidor…a veces me reflejo en el, en su forma de ser, calmado, sonriente y siempre sabiendo que decir cuando se necesita…

Me he imaginado con personas aclamando mi nombre…porque sé así será… es herencia… pero en eso me pregunte por ti… será que un día aclames el mío?, te acuerdes de mi?... seria una tristeza que me aclamen tanto por otras personas pero tu… tu no hagas lo mismo… me imagino yo sin embargo…preguntar por tu nombre…

Estuve en Mérida y la pregunta salio “y tu novia?”… ya fue que me dijeron que alguien como yo no se deja, con las flores de que soy un chico guapo y bueno, que como yo nadie… ya hay que empezar a creérnosla me dije, ya que hasta gente que no es familia me lo ha dicho pero jamás me la he creído… “me encontrase alguien como tu, no te suelto” jaja… y que no lo podían creer… y que también tengo culpa… guapo o no…no me ha servido de mucho…

Que te debiera de olvidar… pero no… que saben de lo que siento?... que hay personas tras de mi… que ahí quedan…

Mi tío me recibe siempre con unas bellitas, alegre de vernos, no se cansa de decirme lo guapo que soy, de la buena vibra que se transmite, de sus lagrimas de perdernos tiempo, porque estamos distanciados, familia… solo tenemos que ser nosotros pa que nos quieran pues… si hay algo que puedo decir de mi tío es que como nos quiere, igual que nosotros es puro sentimiento al punto de llorar por querer seguir disfrutándonos.

Y solo cuando ando ahí es que puedo echar un brindis con mi padre porque con el nunca tomo, por respeto… mi madre con su cara de irse pero es que no siempre se puede disfrutar de una buena compañía… así que no hice mucho caso y me quede con el tío brindando y me acorde mucho de mi familia putativa… a Don Fer diciéndome buen rostro… será que me tío un día aclame mi nombre?... por seguro que si… aunque aun no se quienes mas…

Vi a mi hermano y disfrutamos de estar juntos molestando a la enana de platicar un poco y despedirme de el sin querer hacerlo… siempre me voy de Mérida con un toque de nostalgia… de esa gente que tanto me aprecia, de irme de esas personas que aun se acuerdan de mi y que me reciben con los brazos abiertos…

Sangre, eso nos une… y sin tener eso amor…a veces me siento mas unido a ti… pero sin embargo ando orgulloso de estar ligado a ustedes… a ti…a ellos…

Me imagine a algunas personas llamándome… me llamaras tu?, olvidarte no puedo, dejar de amarte? Je… dime si después de leerme en años he dejado de hacerlo… pues aquí escribo…hasta que ya no pueda…
Amo a mi familia, mis familias… te amo a ti igual, y a todos ustedes, aquellos que no me conocen del todo pero dejan que me instale en sus corazones.

Gracias.

Donde estoy?... sigo en ti… de alguna forma amor mío.

Te amo, los amo.

Simplemente Yo

Vuelve….un día… este amor…evoluciona… no decrece…

Un simple yo:

Así fue como termine un mail que te mande, ya me estaba dando a la idea de que acabaría así, entendí tu sufrir no obstante he entendido que no estés aquí… no te entiendo que no me entiendas… no comprendo como puedes ser tan cruel con alguien que siempre estará pensando en ti, que te ama sin importar la circunstancia en la que se ande… “no creo que hablar sirva de nada” vos ya me empezabas a dimitir… te me haces rara amor… como después de tanto tiempo, vivido, me decís eso… como es posible que te siga apreciando tanto después de mucho daño?… como es posible que te quieras deshacer de mi?... ignorar parte de ti… has borrado bien tus huellas no te encuentro en ninguna parte… el único lugar donde puedo hacerlo es cerrando los ojos y así, hasta puedo escucharte… que hago con la desesperación de no encontrar la manera de llegar hacia donde tu estas?... ya ni se bien donde andas… con un carajo….que te extraño….

El año pasado me fui a caminar un buen en mi cumple, arruine la fiesta sorpresa, y no hice mas que escribir… me hace daño tu maltrato… el año pasado fue la primera vez que no me felicitaste y lo sentí horriblemente… sé que este año será igual, que te acordaras de esta fecha pero ya no te es importante, sé que no encontrare algo tuyo en mi inbox y me duele indescriptiblemente, pero como digo siempre…es algo que solo yo puedo soportar…

Este cumple que se avecina será un poco diferente invitare a todas esas personas que no he visto en años no sé donde se llevara acabo el evento ni sé que tan bien se pondrá… lo único que sé es que podría divertirme pero al final…me veo con la nostalgia… y la tristeza de no saberte… por lo tanto no querré llegar a casa, no me quiero decepcionar… pero terminare haciéndolo, terminare recordando y seguro llorando… solo tu puedes cambiar mi llanto por uno de felicidad… pero se ve tan lejana esa posibilidad…

Sorpréndeme porfa…

Simplemente yo…

PD: Es triste que ya me ande preparando para aquel día en que yo ya no este.
PD2: Estoy jodidamente enfermo!, a estas alturas ni sé lo que escribo...

Salgo al patio:

Salgo al patio en madrugada son como la 1:40 y sin llamarlo empiezo a sentir gotitas caer.

“La lluvia es mi fenómeno favorito al igual que el rayo, me siento tan unidos a ellos…seria una suerte si mi pensamiento escucharas, seria suerte que te encontraras con mi humo…quizá seria suerte que me sientas o que pienses en mi alguna vez como yo lo hago a diario…tan solo esta chispeando… pero algo me dice que lloverá como me gusta y acabara por apagarme el cigarro”

Extiendo los brazos… la nube gris se torna mas oscura y al alzarlos aun mas pasó… noto como los árboles se agitan mas y mas y como el flujo del agua cae con mas fuerza, y es así como empieza mi orquesta, moviendo los brazos con mas fuerza y así la lluvia cae, las hojas hacen mas ruido y me centro en los sonidos… es así como mi cuerpo sin camisa se empapa una vez mas y me abrazo… “como estas?” digo en voz alta…

Donde estas? Me pregunto a mí… y mientras tanto he aquí un wey empapado… que escribe y pregunta por ti.

Hasta cuando Elisa, hasta cuando?.... sabiamos bien de nuestros seres internos... y mi amor por ti, no ha cambiado...

Simplemente yo

PD: Me iré a mojar… una vez mas en lo que dura.
PD2: Si apagó mi cigarro.
PD3: Mmmm olor a tierra.

No estoy tan mal:

He estado en playas de 11pm a 6-7 AM con amistades y alcohol de por medio y admirar las mañanas como igual sacar mi lado ecologista aunque tuvo un precio…me quede sin celular…ya no puedo escuchar música…así que agarre aquel celular plateado que conociste cuando nos vimos, es el único que se me pierde siempre en casa pero sobrevive las salidas y pachangas… aquel que un tiene nuestras fotos y que tiene no se cuanto tiempo ya…es un zombie… pero me es bastante fiel, como para seguir activo y seguir recordándome cada que lo prendo de has sido el eco de mi vida.

Me la he pasado bien… hubo un evento donde te tiran pintura fluorescente a morir y brillas!... ese día quede en ir con unos amigos, había comprado pantalón blanco y vos sabes que no visto de blanco…y te diré que no me queda tan mal… compre mi boletín algo carito pa que a la mera hora me digan que nomás no… y que crees que hice?...me vestí de blanco, ese día vi a otras dos chicas de blanco i sin pena dije “mejor pagamos el taxi entre 3” y me fui con ellas platicando durante el camino, fueron compañía un rato hasta que me perdí y ellas igual, pero señor nada sociable como siempre me encuentro gente…y termine por reunirme con ellos, salir del evento embarrado de pintura y a la salida reencontrarme con una de las chicas con las que fui al evento…la cual me dio aventón junto con otra amiga suya, y platicamos de lo lindo y hasta teléfonos intercambiamos…

He acompañando a una amiga a las 4am a 6-7am en una tienda porque no tenia llaves de su casa y mi portón no habría… y simplemente platicar y después irnos

He convivido con mis dos familias disfrutando y viviendo el tiempo juntos…

Me he ganado la confianza de más personas…
He apaciguado heridas de personas que no conozco, pero verlas en un mar de lágrimas me recuerdan a mí…
He escuchado a un par de personas tras de mi murmurando “lo conocí desde hace 3 años y siempre ha sido así” y sentirse orgullosos de mi
He sobresalido con mi forma de ser…

No estoy tan mal…

La vida nos presento, yo no te arrebate de nadie… te sigo amando…
No estoy tan mal… hay muchas personas que me aprecian, quieren, aman… donde rayos quedas tu?...

No estoy tan mal…aunque aprecian…lo que vos estas despreciando… nos volveremos a ver?... yo sé que si… creo en ti, en mi, en nosotros.

Que te vaya bien amor.

Mientras…sigo esperando el café en lo que avanzan mis pasos.