viernes, 30 de abril de 2010

Otro 30 de Abril...

Me he jugado en un acto desesperado la última carta, he salido de la oscuridad…una vez más esperando no quemarme…esperando no me lastime… y creo que vi algo muy prometedor… he creído en la loca idea de que mi amor por ti es tan intenso que puedo asimilar muy bien este dolor, empaquetarlo y mandarlo muy muy muy a la chingada…que ya dolió suficiente…que me harté de esto… que no me permite hablarte, escribirte… sé que toda esa buena vibra te llega cada vez que hablo al cielo pensando en ti… me siento tan conectado con todo que así lo siento, “si supieras…”, “que te vaya bien…”, “hoy me paso esto amor…”, soy un mugre loco =) creyendo todo esto…

Ya no quiero esto =/… es hermoso hablar con la luna madre…pero realmente con quien me latería seria contigo… emocionarme y decirte, “me paso esto hoy…”, “esto fue gracioso”… al mismo tiempo saberte… dejar mis berrinchitos y lo ardido… que me digas el cómo te va por ahí, que me digas lo feliz que eres…aunque no sea conmigo… total de eso se trataba el rollo, que fueras feliz… quiero que esto trascienda a algo positivo y buena onda… a la veirshg con quien estés, al fin de cuentas el tipo ha de ser muy buena persona como para que se haya ganado tu corazón, quizá y hasta mejor que un servidor…quizá por eso me siento tan sucio y profano…

Hice lo que tenía que hacer… me duele perderte, es tanto lo que sé de la noche que creo que se me olvido que hay luz… y aun espero respuesta alguna… fue en abril donde me llego un mail que me saco mucho de onda…nuestro primer abril… lo pensé tanto… sabia cuales eran los pros, los contra, sabia lo mucho que era capaz…me sigo creyendo sin límites… y acepte, arriesgándome a todo…a esto…a que me eliminen…a no tener mensajes de vuelta… no es lo mismo, no puedo tomar un taxi y pedirte que hablemos un rato de buena manera… mis sentimientos se ven atados a clicks tuyos… clicks de evasiva…abril ha sido raro...ultimamente ha sido los meses que mas me han dolido... y quiero cambiar eso...

Bendita sea la zona donde estas, bendito todo aquello que te hace feliz, todo eso te lo mereces corazón mío, pero pregúntate un poquito… crees que me merezco esto?...sé que hubo daño de por medio, siempre supe que éramos muy chingones… es hora de pasar a otro nivel… a sabernos sin herirnos…

Dichoso el canijo aquel, pero lo bendigo si te hace la mujer más feliz del mundo como algún día lo fuiste conmigo.

Yo siempre he sido muy agradecido, así que gracias, por todo, por ver algo en mi, por las risas, por las salidas, por todo, por las desveladas, hasta los días que no se dormían bien por cuestiones de trabajo, por hacerme parte de tu vida.

Quizá ya no quieres que lo sea… y eso me sería una lástima… no quiero debrayarlo.

Sea como sea, siempre seré un ser que a pesar de la distancia pensara en la fabulosa persona que eres, aunque la respuesta no la sea…o simplemente me quede sin respuesta, asi soy simplemente… dolerá…puede ser, pero eso no quitaría lo mucho que te he logrado a apreciar, ni mis ganas de desearte lo mejor.

Quizá y no que queme al salir a la luz… y la diferencia sería que estaría más contento, aliviado de que realmente las cosas pueden cambiar para bien… y no perdería a quien estimo tanto… Dios te bendiga.



Siempre estaré contigo y tú en mí, podemos hacer un buen de cosas, pero no olvidar nuestros nombres.

PD: Cuando digo que están en mi corazón es que realmente en están en el.
PD2: se me hace tarde….
PD3: Neta que a estas alturas veo las cosas tan diferentes…

lunes, 26 de abril de 2010

Eres un perdido

Siempre me lo han dicho, me es difícil mantener el track con el mundo porque la neta…sí me ausento un chingo…

Fue el cumple de un amigo….casi mi primo, un cabron que lo conozco desde kinder, y también de los que alimentaron mis traumas… esos donde cuando querías una amistad preguntabas “quieres ser mi amigo?”…y la respuesta…lo recuerdo taaaaaaaan bien… “eres un año mas chico que yo, no puedes ser mi amigo”…..no mames, aun me pregunto porque madres hacían eso algunos…me dolían los NO como respuesta…y siempre me preguntaba “Porque?...=/”…tampoco se como madres se dio esa amistad si me había dicho que no jaja, yo solo quería alguien con quien jugar…

Digo casi primo porque sus padres son mis padrinos de primera comunión =)…que por cierto….pinches velas me cagan….las de comunión son enormes….y pal colmo aguanta la pinche cera… no mams…hoy se me hace una jalada esas madres…soy hijo del mundo con un carajo!, mejor plantemos un árbol =).

Estaba yo emocionado y nervioso a la vez…Son mas de 10 años desde que deje mi generación…que siendo sincero no me fue tan mal…me jodian mucho de peque… y mas estando en una escuela con tanto ambiente fresa… pero puedo estar entre la mierda sin embarrarme =), mi calidad como persona jamás se ha visto afectada =)…total que hice buenas amistades…

“wey lleva agua mineral”….y termine llevando el agua y 12 cervezas jaja, fue todo tan…no se como explicarlo… estaba fuera de la casa de mi amigo cuando siento todas las miradas….fue un gusto….no chinguen, era ver pedazos de recuerdos sentados en la mesa, también de olvidos =).

“Pinche primo” exclame!, le di el abrazo cumpleañero con un chingo de gusto, y me tope con rostros conocidos, con el que congenie un chingo era con Rojas….bastante irónico porque no me caía muy bien de chiquito….igual me jodia un chingo….
“we tengo tantos recuerdos de ti, siempre fuiste taaaaan tranquilo y TODO MUNDO en la escuela te daban carrilla mal plan…recuerdo a nuestras madres que iban un chingo a la escuela por nuestros problemas de estudio….y yo las pendejadas que me adjudicaban por desmadroso” jajaja pinche idiota es cierto xD…. Pinches traumas…pero me da un chingo de gusto lo que ha hecho con nosotros unos años de mas, había tanta buena vibra…me preguntaban que había hecho en tanto tiempo =)… estuve en otras dos escuelas y otra generación en la salle =) (no es que fuese pendejo, pero me distraía hasta con una mosca…según la opinión de varios profesores), le dije que estaba bastante emocionado y a la vez nervioso… “como crees cabron?, si en cuanto dijo Arian que ibas a venir nos dio un chingo de gusto” ahí fue que me sentí como en casa.

Murillo me dijo “te acuerdas cuando nos íbamos a wall-mart caminando para jugar Marvel vs capcom”? no maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eso fue un olvido que me dio gusto recordar… no me acordaba de ese desmadre jajajajaja me asombre un chingo…. “si we me acuerdo, y aun con tantos años sin jugar te puedo partir la madre Murillo xD” jajajaja, hablamos de las personas de nuestra generación…los que realmente se tornaron mamonsisimos…. No entiendo como se hacen así no manches….la otra vez me tope con una persona que no veía desde hace un chingo y me puso una pinche jeta que no mams… y pues lo mande a la gaver…salpicaba mierda el wey con la mirada… se me hace bastante raro…normalmente te da gusto ver gente conocida o al menos así me pasa, no se que sea…el dinero…la fama…serán los círculos sociales lo que te hacen así?...cual es el privilegio de volverse mamila?....se me hace taaan hueco…. No es por nada pero hasta con los empleados del negocio me llevo bien “cuídate mucho Uriel me preocupo por ti” me dice uno cuando voy a salir…no mames, esas cosas me ganan y hasta te sientes bien, debo ser algo para estas personas que se preocupan por mi =)…

La otra vez estaba fuera del negocio y me tope con el señor Treviño al que con gusto siempre saludo, se me acerca y me dice “estaba yo hablando con mi mujer del porque le daba tanto gusto saludarte…y pues charlando con ella decidí tratarte…y le di toda la razón, eres un chico encantador, buena onda, nada pedante como otras personas, vaya eres carismático muchacho, es un gusto tratarte”(pongo esto para recordar ya que me dio un chingo de gusto)…y nos despedimos…

Bebí unos alcoholes…es la onda que te pregunten “que quieres de tomar?”….“we el festejado eres tu no yo”…sin embargo me sentí tan bien en la fiesta que podría pasar como festejado =), Cervantes me vio y se emociono un chingo, jaja fue mutuo, me acorde que lo metimos al locker de Ruiz en clase de biología xD…era tan chico el canijo y lo dejamos toda una clase al cabron ajajajajajaja que tiempos… también me acorde del tema de nde la maestra dio un ejemplo con una jarra de agua y un poco de tierra y no se que tanto mostrando mezclas homogéneas…“si me lo tomo me pone 10?”...pendejadas de chavito….

Le recordé a Cervantes de la ultima vez que nos topamos, que fue en el up and down en una fiesta de espuma donde le presenté a las dos chicas con las que iba e hicimos fiesta….jaja ese día acabo bastante mal pero fue divertido, ya le daré las fotos a este carnal.

Con Solís tengo un recuerdo muy lindo, no se porque, estaba el profesor Felipe dando un sermón de aquellos….a cerca de nuestra conducta…. (éramos 3 salones en segundo de secundaria… 2C fue dividido porque era un grupo insoportable XD… así que se repartieron por 2A y 2B)… y pues pensando en voz alta se escucho un “Amén”… en eso se voltea Solís y con una sonrisa me dice “eres bien tímido verdad?,casi no hablas pero sabes que decir en el momento justo”… y se reía discretamente… y sonreí =), creo que me dio gusto que una chica muy linda me hablara y sonriera =), “como te acuerdas de eso Uriel?” … hablábamos de aquellos días en San José… de amigos en común…de esa vibra que solo había en esa escuela…fue la onda =D… se acordó ella de que me decían Aldo….quien damn es Aldo?... era mi clon argentino que jamás conocí….solo se que me decían, “que pedo Aldo?” .... “Wey, no me llamo así….” Y así me paso un chingo de veces en esa escuela, pero me ayudo a socializar un poco, además de que estaba con un amigo de toda la vida =), una gran persona… en San José solo me falto reprobar recreo .-.

Estaba tan emocionado saludando a compañeras de la escuela…ya no soy el tímido Uriel ;D, hablé de este amor…de lo tanto que disfrute estar contigo….otra vez…no triste, sino bastante contento, y mientras contaba nuestras anécdotas mire al cielo… “nos amamos pero ella se engaña”…. Estaban emocionadas de lo intenso que fue esto… al principio no me creían… “ciber novia?”…. nah esto fue real!, es amor y punto, hubieron rostros de admiración desde como nos conocimos, el arduo trabajo que hicimos para conseguir plata…el avión, el aeropuerto de Ezeiza,anecdotas... la partida…”Valió la pena”.

Total que me la pase súper =), “Uriel vas a ir al toquin que vamos a hacer?” a huevo!, ya tengo ocupado el próximo fin de semana….viernes bolos, sábado toquin y domingo de hacer nada por si hay cruda, si no hay… seguro sale alguna fiesta.

13 cervezas, 3 copas de whisky, una de vino…amistades de antaño, nuevas amistades y tanta buena vibra… espero que esta bendición algún día te pase corazón….me gustaría compartirte esto…

Me da gusto lo que ha hecho el tiempo conmigo, si sufrir tanto , que me jodan en la escuela, haber sido un inadaptado social, mis traumas, mis amores, los conflictos familiares, Tu…me hace lo que soy ahora… tengo por bien sufrido lo sufrido y llorado lo llorado…. Aunque no me gusta llorar… no me lastimes =/...

Soy simplemente yo.

PD: Siempre soy el ultimo en irme.
PD2: Me acordé de mi amigo Ibrahim al que le daba de mi emparedado en la escuela…y murió a temprana edad… donde quiera que estés…tampoco me he olvidado de ti, seria grato amigo mío echar unas copas juntos…también tu Rafa.
PD3: Ya los alcanzare… yo invito.
PD4: Mi empleado consiguió una amiga al fin, tiene problemas socializando y me dio un chingo de gusto =)
PD5: Me da cosa pensar que me iré de este plano con todo y recuerdos…
PD6: Quiero hacer una megafiesta con todos los que conozco…hasta a los mamilas =), yo no soy así.
PD7: Vienes?
PD8: Al fin conocieron a mi hermanita =)

viernes, 23 de abril de 2010

Mi bello conflictoUE

"Me recuesto, no se como empezar tanto por decir...sentir tantas cosas...no maneras de explicarlas. Esta vez tenia ganas de llorar...llorar...vino repentinamente...a la frustacion de poder tantas cosas...de querer y no llegar...y ahi estabas! me senti acompaniada y quise tenerte mas que nunca...aun no se bien porque lagrimas siguen deslizandose por mi rostroue.
Lo figuro como una bola de sentimientos, pensamientos, ideas, miedos, bronca, realizaciones ...y todas queriendo partir hacia vos en el mismo momento y al final quedan atrapadas por la nada y el todoue.
Mi Amor, te juro que no se q es lo q siento ahora...no es...si es...no lo se...no se...solo un momento donde se iso noche...pero ya empiezan a salir las estrellas...iluminandose una a una...en este cielo, en el q tuyo brilla el solue.
Son muchas cosas y a la vez nada...es como estar parada en la nada...como serian las cosas si pudiera tomar tu manoue? Estoy segura que tengo mucho que aprender y que mucho me vas a enseniarue, tiernos ojos los tuyos...tus palabras...sentimientos...cuanto por descubrirue.
Termino creyendo q vamos a la nada...se q te voy a amar y vamos a ser los mas felices sobre la tierra cuando nos escuchemos respirarue y el calor de tu cuerpo, solo saber q a mi lado estas, no, no me hace falta nada mas y luego no quiero saber...va a acaso ser el encuentro de despedidaue?
Hay mucho q ver venir y lo mas facil es ver lo bueno q es lo mas cercano...y creeme q mi vida te entregaria...no quiero la separacion, la distancia, la espera, pero si es necesaria bienvenida les doy...y si tan felices podemos llegar a ser...no importa q...toda mi vida te voy a estar esperando...aunq siga mi vida y vos la tuya, aunq sigamos distintos caminos en distintos lugares...esperar para tenerte va a ser lo menosue
Quien sabeue? quizas el incierto nos separe pero a encontrarte voy a ir...quien sabeue? quizas decidas borrarme de tu vida o tu corazon no soporte tanto dolor...pero si, ahi me vas a ver...hasta quizas sea yo la q te invite un cafe en tu tierra y te invite a ver todo lo q el tiempo guardo.
Ahora solo decido...dejar de mirar hacia el futuro y ver la hermosura de esto q compartimos y alimentarlo de cada dia y con cada cosa q ocurra...mientras tanto no me rindo...el incierto engania...pero quiero tenerte mas q cualquier cosa y Te Amo con esta locura de kilometros y te soy sincera, me va a ser dificil olvidarte si a nuestro amor decidis negarteue."

Si... lo mas facil...tampoco queriaue...
No tomo cafe pero vaya que se antojaue...
No sabes lo agridulce que es todo esto =)... me causa tristeza...ya no saber que tan ciertas son las cosasue... Supiste ser...lindamente cruelUE...

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Creo que es medio patetico pero esta pic me anima un poco, me siento bien niña estando asi...pero MVM... sigo siendo el numero 1 =')

http://i91.photobucket.com/albums/k302/shadowue/LOLTOPWAPOSXD-1.jpg


Disheartened...UE

PD: La concha de la lola... si hasta escribiamos igual...con puntos suspensivos...

Con manos temblorosas.......

y un mar de lagrimas... esto simplemente sale de la melancolia pura...de miles de lagrimas en este momento...pero lo tomo como viene...sé que este tipo de dolor solo yo puedo soportarlo...y me aguantare mas que cualquier persona...por mas debil que me vea...estupido moja napkins y demas...al menos me consuela que sigas viva...algo por el momento altero mi mundo, sin embargo lo vano apuntaba a que algun dia sucederia...porque?, porque he sido lo que has sido tu para mi...un fantasma...sin las hagallas de preguntarte como estas...sin querer queriendo saber de ti...

Lograste apartarme al 100 de ti?...jaja, no puedo creer que lo que me limpio son lagrimas por Dios...ya habia acabado mi racha de fuentes sin descanso...y esto ya duro un buen...que ironico...justamente iba a escribir algo sobre el 30 de abril...dia que escogiste para decirme...bye...pero creo que lo adelantare un poco...Como crees?....como es posible?...hazle una chequeada a lo poco que queda de mi...una persona no es lo ultimo que dijo en una relacion...sino lo que es en toda esa relacion.......Tan arriba de todo te he tenido...como para que pase esto...no, olvidate si te casas o no...simplemente me dejas asi sin saber que pedo...ya ni se como comportarme...ando como vil idiota escribiendo...si ya lo se, cada quiene scribe como quiere...yo no puedo de otra forma ahora... que damn paso?........

no se ni que pensar...no se ni que decir...no se si maldecir... no se ni a que deidad rogar, orar, sacrificarme...yo que le habia dicho a mi prima que siguiera adelante con lo suyo a distancia...que valia la pena... y de hecho le dije que sea precabida...que puede pasar esto...es el crucifijo que uno tiene colgado en la frente cuando se navega...pido ayuda buscando respuestas.... mientras tan solo me viene a la mente otra cosa... otra entrada...sabes que es lo chingon?, que si hoy fuesen a llevarme, seria tan cabron para seguir aqui, aun no me voy porque tengo un madral de cosas por hacer...y que no se diga que Miranda no cumplio...pero no habra alma alguna que no sepa...que este idiota no te quizo hasta el final!...

Me retractare de ello?, quien sabe, solo se que no hay nada mas que seguir...escribire...

Que no sabes que contarme...

Que no supiste responderme… habrá sido mucho impacto lo escrito?, la imagen destruida de un yo…que existo?...que habrá sido?... es cierto, antes de todo nos contábamos, el problema fue callar, como lo haces, como lo hago… que te diga que acepto lo que haces no significa que no te siga extrañando, es mas amor mío…no significa que te deje de amar ni un solo día…

Te contare…porque sé que en algún tiempo te veras tipeando mi nombre, quizá por curiosidad, quizá por quererme encontrar…sabemos donde encontrarnos, pero no donde desahogarnos…aquí es donde yo lo hago…o al menos eso trato…

Te diré que alguna vez estuve de stalker por tu perfil y que me dolió mucho que borraras aquel otro…no se que pensaste en aquel momento…tampoco comparo el dolor que sufriste en su momento…pero si es por momentos…el mío ha sido un periodo…uno muy largo…

Te cuento que iba al gimnasio, que estuve igual dándole al 100 al ingles conversaba con gente de todo mundo…le eche ganas…de tal manera que hasta di clases gratuitamente y clases extra mientras estudiaba hasta que de alguna manera me volví maestro de ingles, que me fue una sorpresa el ser nominado para dar clases, por la pronunciación y la manera en la que me desenvolvía con los demás, esa manera absurda y tonta mía para poder ocultar el dolor que uno tiene disfrazando…ese dolor que siempre estará en mi…

Me hice de buenos amigos, aquellos que ven por mi, algo he de hacer bien para merecerlos, me queda en incógnita que….no se si sea mi manera de ver la vida o esa chispa que viste en mi alguna vez…pues hasta ahora no me rindo…sigo con esas esperanzas locas…de esas realidades alternas donde me encuentro junto a vos con un mismo deseo o bien…pero son alternas…

Me he decepcionado tanto de este mundo igual…que hasta me he imaginado estar dormido siempre… queriendo no saber nada, de estar en una de esas realidades imaginarias donde ando conectado en algo artificial en lo que es que es mi mundo…donde los amorosos cantan una canción no aprendida y se van llorando la hermosa vida…

He sido participe de eventos de preservación del medio ambiente, he sido igual esperanza de otras personas, creo que falle siendo yo esperanza tuya…soy mortal y no Dios amor mío…soy un mugre tortillero amor, uno que creo que conoció mas que cualquier otro puede conocer, uno que vio mas de lo que otra persona como yo…jodido… puede ver…me han dicho “has cumplido el sueño de toda la vida que yo hasta ahora no pude hacer” y no se si sentirme orgulloso o desdichado…después de tan grande revelación…amar y ser amado a través de la distancia…

Sabes corazón que feo no soy, que vos menos, me hiciste demasiado bello que a veces me la creo…pero siempre esta aquel complejo de cuasimodo en mi…también sigo siendo humilde…me sigo llevando con todo el mundo, el problema es que confunden amistad con algo mas no se porque…te confieso que se han interesado en mi…que me puse también de lleno a la bebida, por lo cual, también deje el gimnasio y mi figura a cambiado un poco, ya no me veo tan sano al menos a mis ojos no…sigo sin saber como bailar salsa o música movida que no sea electrónica…tuve clases de salsa y algo salió de ahí…te confieso que han querido ocuparte, y no han podido.

Me confundí por un rato siendo la primera opción para otra persona que me tiene alto estima, que dicen que soy un buen chico, un excelente amigo y una súper persona…y conocen mi estatus…la cual es muralla porque no quieren ser la sombra de alguien a quien tengo viva desde mis entrañas, cosa que me halaga, saben como soy, saben mis virtudes y saben mi debilidad…a la cual denomino con tu nombre…

Aun no se como es que pudiste engañarte así, ni como saliste adelante…trate por un solo instante experimentar como seria engañarse así mismo pero creo que al menos a mi no me da resultado, lo llaman trauma a lo que yo llamo amor a pesar de todo…es mas, pensé que con el tiempo podría yo fingir amor y luego encariñarme…pero sabes qué?….ese no soy yo…por lo cual…creo que prefiero estar…solo…a intentar algo engañando a alguien más…me pregunto qué es lo que haría aquel en mi lugar…

He callado bastante para no poderte molestar, para que encuentres un poco de paz no siendo egoísta con la decisión que hizo de mi el pobre infeliz que soy ahora…y me causa nostalgia, dolor, soledad…también lo he visto fácil… alguien cercano…no tendría ese reto de luchar tanto como lo he hecho contigo…seria de alguna manera sencillo…no me esforzaría por el efecto sorpresa que tanto hice por ti, por nosotros…no habría algo tan puro como lo que viví contigo… me he encontrado con clones tuyos aquí…que hasta guardan algo de mi sin siquiera pedirlo…no eres tu…así de simple…me pregunto si guardas aquellas cosas que vivimos, si aun hay fotos por ahí como detalle de que aun existo…

Sé que mientras uno mas tiene mas poseído uno es… y yo no tengo nada…aun no se como es que resolviste las cosas…aun me resuena el “si te hubiese amado esperaría sin problemas”…el tiempo cansa…y el tiempo me sigue siendo irrelevante… quizá por eso sigo…no es que me crea eterno, simplemente se que si no hago las cosas…aun no me podre ir…es por ello que sigo…y de alguna forma le doy un poco de sentido a este desmadre…

Olvidarte?, para olvidarte dame un alma que no sepa nada de tus manos, de tu mirada, de tu sonrisa…de ti…pero eso no es posible, ni es algo que se quiera…

Me he sentido halagado de invitaciones a echar desmadre, quizá me sobre valoro, quizá si soy muy chingón…también ha estado el “me gustaria pensar como tu”…pero por mas desmadre y halagos no son nada comparados contigo…no me siento especial ni good-looking sin tu persona… a pesar de que hay quienes compartan tu punto de vista…
Que me consideren prospecto solo ayuda un poco a mi autoestima…de ahí en fuera…no me hace desearlo…quererlo o amarlo…

Fui muy calculador…y cuando decidí no hacerlo…fue contigo…nadie mas…sabia que si fui capaz de muchas cosas en el pasado…podía hacer mucho mas por nosotros…inclusive amarte a pesar de todo esto…es cierto…duele…indescriptiblemente… uno diría “como la chingada”…
Podría yo sumergirme en un engaño y hasta fingir amar…fingir satisfacción…pero jamás llenar el vacío que tengo…

No te lo niego, me he divertido fingiendo, pero no es lo que quiero, sobretodo porque con quien no fingía nada era contigo…no temo quedar solo…aunque digan por ahí, “he ahí un amor inquebrantable que nadie puede llenar”…me haces tanta falta y a la vez no…pues es reciproco las alegrías por las que lloro como las tristezas que has dejado en mi… y repito que no habrá aquel que te ame, te adore igual que un servidor…

Que bueno que te haya funcionado…las historias hermosas son así…nos prometen de lejos ser verdad…le pedimos al tiempo que les traiga por acá…y al final de un sueño suelen ser casualidad…quizá..quizá… pero no llamaría casualidad lo que vivimos…
Sabes…aun sonrió al decir que tengo el corazón ocupado…y que agradezco conocerte…es muy cierto que me digan que estoy casado con argentina…es muy cierto igual que me digan único…al menos así me siento(aunque muchas veces no)…también es muy cierto lo que dije hace tiempo…que en cualquier circunstancia te seguiré amando…que yo si te amo con toda mi alma…que me has dicho lo mismo junto a un “nunca lo olvides”…

Hay algo que no entiendo…no soy capaz de verme diciendo querer un futuro con…nadie que no sea con vos…ni diciendo todo lo que dije de corazón contigo…como aquel ejemplo que te puse del escarabajo…y si lo dijese…seria una vil mentira…aunque con un razonamiento mas cualquiera…estándar…puedo imaginarme cualquier cosa…al fin y al cabo…somos pasantes de este mundo…y muchas cosas pintan a ser comunes y posibles…creo que me moriré siendo raro para los demás…pero orgulloso de serlo…

Igual, que me podrías contar que yo no se?, que eres feliz, eso lo se…que has vivido muchas cosas igual lo se…que estas bien….igual lo se…que te sigo amando…quizá y eso igual lo sepas…quizá y no… quizá es un precio que debo de pagar…como te dije antes…si me dieran a elegir entre no existir sabiendo que te amaba a existir sin encontrarte…preferiría caer en el peor de los infiernos por una caricia tuya…así que heme aquí… en el peor de ellos… así lo acepto…

Se que algún día esto dejara de doler…y ese día quizá yo no esté…así me iré con mis alegrías y mis trastornos…aun así…hablare de ti.

Elisa C. Orsi.
Lo dejo en claro… no hay amor como este mío…aunque duela…mi princesa Guarini…

PD: y no me importa que me digan que yo soy un viva la vida porque vivo sin compromiso, no me da vergüenza ninguna, vida tengo no mas que una aunque creo en el paraíso…Soy…lo que tu quieras, pero sin vergüenza tampoco soy…
PD2: Sigo creyendo que soy parte del universo…este algún día hablara por mi…cuando ya no pueda hablar…y dirá mas que mis pensamientos…
PD3: También mis sentimientos…espero
PD4: morirme vivo es lo que quiero…
PD5: Tu lo sabes…no es preciso decirlo…
PD6: que no sabes que contarme…que no se como decirte…ni explicarte…
PD7: hablo solo…
PD8: se hace común
PD9: Mientras…sigo siendo del mundo.
PD10: D9h oq 3sdo7s8f8eqe 0q4q 58…
PD11: Con ojos cristalinos...cierro esto...

martes, 20 de abril de 2010

De un Concierto ^^

Estaba en el negocio como siempre, despachando, esa vez pusieron un dvd de aleks synteks a lo que una chica me dijo:

She:“te late synteks?”
Me:Pues lo conoci con la cancion de “el camino” y después de muchos años me puse a ver su biografía en un canal de exa por el tube y me empezó a gustar mas
She:“pues hace una semana lo fui a ver en Mérida”
Me:A no mames que chido
She:“te late Alejandro Sanz?”
Y me acorde de las varias noches que compartí con una amiga bajo la luz de la luna sus canciones…
Me:”si la neta me late mucho”
She:“pues va a estar en el inalámbrico en Mérida,ojala puedas ir”….

No falto mucho para que yo marcara el teléfono de aquella amiga…

Me:“oye (ex) te latería ver a Alejandro Sanz?.....”
She:“ la respuesta es obvia no manches….porque?”
Me:“no mames…me acabo de enterar que Sanz va a estar no aquí, pero bien cerquita, te invito a que vayamos juntos te parece?”
She:“omg (emocionada) si si, quiero ver a mi papi (XD)”

Y es así como inicio la cosa =), no mentiré…realmente pensé que no iba a haber problema alguno….y es cuando me contacte con la familia en Mérida para ver si me podían hacer el favor de apartarme unos boletos….lo cual…JAJA…para mi desventura…ya no habían…fue un rollo conseguirlos…hable con mis influencias….y nada xD….hasta me había llegado un mensaje de aquella “ya puedo llorar por mi papi?” y a lo cual le respondí que ella sabe que yo al menos, no me rindo…JAMAS…Miranda ha dicho, y unos días antes de aquel evento…que creen que paso?....halle los boletos un poco mas caros con un contacto bien plantado en el asunto…y fue que me puse de acuerdo con aquella en vernos temprano…para irnos a Mérida =D!!!

Todo iba bien…había comprado los boletos…las botanas en el oxxo, las bebidas y hasta postrecito….no se como fue que le dije a las 10:30… si los boletos decían a las 10…si….la cague….nos dejo el camión U_U…lo que hacen los nervios…en fin….JA compramos otros boletos…desayunamos cerca de la estación, mientras yo me repetía en pensamientos de voz alta “es parte de la aventura”…

Avise a la familia que estaría por ahí en unas horas con esperanza de verlos…desde el camión Cancún parecía un pueblo mas y me sentía tan ajeno a mi propia tierra que me vio nacer…total…nos fuimos, platicamos y veíamos una película…la cual ahora ya no recuerdo pero no vimos el final, me dormí un poco ya que me desvele la noche anterior con la finalidad de llegar temprano a la estación…nos comimos los emparedados y las papas “me piensas alimentar con papitas?” a lo cual solo me reí…llegamos a Mérida preguntando en un hotel por el estadio la inalámbrica, llame a la familia a ver si podían ir por nosotros pero al parecer no se pudo porque andan en el cuidado de una tía a la cual le esta fallando la memoria.

Nos fuimos en taxi y cerca del estadio con un pinche calor impresionante…nos metimos a un lugar de comida china ya que ella moría por unos fideos que no encontró…charlamos un rato, reímos como dos buenos amigos, nos dieron como las 4:45 para cuando llegamos al estadio caminando y damn…ya había gente…se supone era a las 10 el evento…ya fue que hicimos cola y mi contacto aviso con que estaría por el estadio como a las 6…nos sentamos y ella se percato de que se le subían bichitos…

Me:“Atraes a los bichos”
Iba ella a contestar cuando hizo un gesto pensante…
She:“mmm aplica, tienes razón”

Se escuchan unas canciones del otro lado del muro….era Sanz creo probando el sonido…
“Es una grabación” se decía ella para no desesperarse

Dieron las 6…6:30…no llegaba mi contacto….aquella impaciente….paranoica con la idea de arrancarle la cabeza a mi contacto xD…avanza la fila….wtf… y nosotros aun sin boletos…y…..nos quedamos fuera esperando…que del nabo…no fuimos de los primeros en entrar y eso que llegamos temprano….su cara xD…. “es parte de la aventura linda, valdrá la pena al final, no te desesperes” (tocándole la barbilla)….fue que me di color de que años atrás me hubiese dado tremendo madrazo porque le disgusta que hagan eso…me sorprendí pero no dije nada ni lo volvería a hacer…

Total que pudimos entrar =), nos acomodamos en el suelo, nos pusimos a platicar…ya cansado me recosté esperando la hora en que Sanz saliera…fue la locura…
Y así es como se me cumplió un sueño mas…a destiempo…nop, no era ir a ver a Alejandro Sanz, mas bien fue el estar con esta persona en ese concierto…nop, tampoco fue un toque romántico como se había soñado muchos años atrás…sin embargo se cumplió, ella fascinada con el concierto y yo fascinado de haberle cumplido un sueño…me alegre mas por ella que por mi…

En la distracción de los weyes de seguridad, aquella se paso del otro lado para estar mas cerca de su papi “pásate”…y pues me negué…vi que sacaran a varias personas por hacer eso…así que me quede un rato solo…se le escucho a Sanz decir que se le había muerto una persona muy querida ese mismo día del concierto…después canto “yo se lo que la gente piensa”, Canción que movió varias fibras en mi, Sanz lloro sus razones, yo las mías… y pensando en realidades alternas…me pregunte ese mismo instante…que hubiese sido ese concierto contigo?...nos hubiésemos reído de los chinos?, del acento yuca?...me dirías nuevamente que soy el mejor novio del mundo y yo decirte a ti un simple te amo con esa sonrisa olvidada y aquella mirada?...



Después de la canción mencionada le siguió con la canción “¿Lo ves?”…este extraño se ha entregado…hasta ser como las palmas de tus manos…oh damn….luego pa ponerme mas sensible…“Tu no tienes la culpa”… pero jeje después de esa rola se escucho “es la sensación de haber compartido contigo…media vida” y me llega un mensaje de mi acompañante en el concierto… me imagino que se refería a nuestra amistad, tan solo sonreí y seguí disfrutando del concierto.

Acabo como a las 11:30 y hasta eso creo que empezó antes de las 10…ya a la salida andaba preocupado porque había perdido a la mendiga flaca .-. nos reencontramos en un puesto de marquesitas, hablamos del concierto y de lo cansados que estábamos, fuimos en chinga caminando para tomar un taxi que nos llevara a la estación…llegamos a las 12… y se nos había ido el autobús…jaja de nuevo xD…ella ya estaba hasta la madre de cansada…tenia que entrar temprano al trabajo y yo…pues mis clases…no chinguen…
Iba a comprar los boletos cuando me topo con una clásica expresión yucateca que me da en las bolas….”no se puede”…..como chingada mouser no me pueden vender un boleto??...me acorde en ese momento de una de las veces donde mi papa pidió unos chilitos habaneros toreados a lo cual respondieron de la misma manera….”no se puede”… digo…tienen los pinches chiles… como es que no pueden ponerlos en el fuego tantito?? Que no chinguen…

Total que la señorita me dijo que solo vende los boletos 10 minutos antes de que el autobús llegue a la estación…cosa que se me hizo…un poco estupido pero bueno…que yo recuerde así no era el rollo…si abandone la boda de una prima para regresarme a Cancún…la razón?...verte…

Le dije a la flaca que descansara mientras yo iba por la “cena” en el oxxo de en frente…esperamos hasta las 2am para poder abordar el bus…cansados cenamos en el autobús, conversamos un poco, nos acomodamos, le di el beso de las buenas noches y llegamos a Cancún como a las 6am…

Todo bien salvo que estábamos cansados…me ocupe del negocio un rato y no fui a mis clases por aquello de los “5 minutitos mas”, maldita sea me quede jetón >.<

PD: Tuve que invitar el desayuno el día siguiente .-.
PD2: Puedo morir con menos estrés =) cumplí otro de mis sueños
PD3: Temo que no se me cumplan en donde involucrada estas tu…
PD4: Pregúntate…pregúntame…si te amé.
PD5: al fin puse esta entrada...